心理学促进交往的方法有哪几种（怎么样能够很好的与人相处）
- 时间:
- 浏览:2
- 来源:家庭教育网
怎么样能够很好的与人相处
关如你提问的这个问题，你内心重满了恐惧感，对世上一切事情都存在着敌意和不安，应该来说你在某一种事和人方面受到过伤害，给你心里造成了阴影，内心还存着焦虑感，一天到黑脑子里什么也不想，当看见人和事来说，就恐惧，不安忐忑，你的心里还存在着某一种压力，在生活当中你受到的压力也不少，很多原因造成了你现在的具面，要想走出阴影你的下决心去改变现壮，其实你是好人，也感觉到自己的错误，能真心希望与人交往，又存在着不安，在这样的情况下你要勇敢的去面对现实，大胆主动去与人交往，万事开头难，只要你能迈出第一步就是你的胜利，只要有决心什么事情也难不倒的，人定胜天，再一方面你可以看一下心里医生，再加上点药物治疗，相信你会很快走出阴影，重见阳光。
如果说心理学可分为三大流派，你更倾向于哪派，为什么
很高兴能够回答这个问题，我是国家二级心理咨询师，我大学读的是心理学专业。心理学的三大流派分别是精神分析，代表人物是弗洛伊德；行为主义，代表人物有华生、斯金纳；人本主义，代表人物有罗杰斯。精神分析里面讲到一个本我、自我和超我，本我追求的是快乐原则，自我追求的是现实原则，超我追求的是道德原则。如何追去快乐，和现实相互平衡，又能从道德上获得满足感，这是我对精神分析流派很感兴趣的点。人本主义相对来说主要是以人为本。以来访者为中心，充分让来访者感受到那种呵护和关心，内心能够产生信任感，从而获得积极能量改变自己。行为主义。通过改变人的行为从而改变来访者的思维模式，从而去治疗来访者的心理问题，这是我很喜欢的。因为通过人的行为表现，可以很快速的让来访者感受到治疗的效果。比如说：一个来访者有人际关系问题，怕和别人说话。这时候来访者可以鼓励他，或者布置一个家庭作业：与一个陌生人说话交流10分钟。然后交流结束，分享自己的感受和看法。这时候来访者会觉得效果特别好，自己的内心很通畅，这样就两次、三次、多次的训练，从而解决了来访者的交际问题。所以行为主义会更偏重于实际操作，这也是我倾向于行为主义流派的一个重大原因。
如何更好地与别人相处
人与人相处之间年纪和贫穷有直接关系差距，人和人日久会有自相茅盾。人和金钱最的朋友，有时钱是万能，有时候不是万能，但是活在世间无钱万万不能？
有没有好的心理学书籍推荐
两性关系的书推荐《亲密关系》，当你能够处理好亲密关系的时候，你的人际关系也不会差。《亲密关系》这本书的作者是克里斯多福﹒孟，他是一位在个人及团体教练的领域上有近三十多年经验的国际演说家、生命教练和咨询师。近三十年来他的研究注重于人际关系与亲密关系的动力。我们都生活在关系里，有些人在关系里建立信任和依赖，得到滋养；而另一些人在关系里却感到压抑，受到伤害，感受到心碎。为什么有些人在婚姻里问题一个接一个，在婚姻中不断逃亡？为什么有些人一生不断自我提升，可是面对关系却依然时常陷入失落、自责、无力、恐惧？我们在亲密关系里是丢失了自已，还是找回了自已？……我们渴望爱与被爱，我们也怕伤害与被伤害。亲密关系问题的真正根源往往像个无解的谜。克里斯多福希望提供给人们一张路线图，引领人们穿越亲密关系的复杂景致，去洞察与消融情绪及情绪背后的原始信念，接受自已和对方的缺点，看清了对方但依然热爱对方，感受到关系带来的成长和幸福。两性关系一般会经历以下几个过程：1、“月晕现象”的阶段芸芸众生中，为什么我只是在人群中多看了你一眼，就再也没能忘掉你容颜？是一见钟情，还是寂寞惹的祸？然而事实证明，开始和维持一段亲密关系背后的真正动机，是在于需求。你最初被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，这些需求大都源于小时候未被满足的需要。幼儿的两大主要需求是归属感和确认自已的重要性。这个可以从我们小时候开始说起，我们还在童年的时候，如果没有归属感和确定自已在家庭中的重要性时，我们就会在一生当中不断地去寻找谁能够给我们带来这样的感觉。小时候的需求是你幻想的理想化伴侣的根源，你相信你理想化的伴侣能够满足你所有的需求。而为了寻找和吸引这样理想化的一个人，我们必须假装自已就是这样一个理想化的人。比如你想要找到一个自信的人作为伴侣，那么你就会认为一个自信的人是不会喜欢一个特别自卑的人，所以你在这个自信的人面前，你就会尽量地去表现自已自信的一面，如果自已没有自信的话，就假装自已有自信。而同样的，在这个接触的过程中，对方也在努力地寻找那个能弥补他缺点的那个人。2、幻灭的阶段随着你们在一起相处的日子越来越多，你们终究会发现，需求并不能完全得到满足，因而感到失望，愤恨，甚至是心碎。为了保护自已免于心碎，我们会采取非常手段，一是期望改变对方，二是把没有满足我们需求的人拒于千里之外。我们就从亲密关系的第一阶段进入到了进二阶段----幻灭。在这一阶段，我们会发现，原来你没有我想象中的好，你没有我想象中那么爱我，我们会有争吵，有抱怨，有攻击，我们会把责任推给对方，觉得生活过得如此，都是你的错。事实上，我们在看到生活过得如此，关系变成这样，我们在被对方伤害的时候也在伤害着对方。在这个阶段，我们要增加自我的觉察和内省。我可以为这段关系负全部的责任，百分之百的责任，把自已从向外寻求幸福的思想中跳脱出来，而向自已的内心去寻找。责任的重要性：责怪、批评与指责是人类防御机制的关键要素。责怪他人、批评他人行为、指责他人不愿改变，其实是一种轻而易举的手段，能够简单地利用责怪和批判，将自已提升到一个高于他人的位置，也使我们摆脱了自身的不安。责怪、批评与指责的态度最终只会加强自我的受害者意识。受害者常感到无力、无助、无价值且无法自我满足。然而，当我们坦然面对内在的负面情绪时，我们将有机会更具有意识地正视这份感觉，并了解这仅是一种感受，而非事实。那么责怪、批评与指责也终将不再发生。感觉的重要性：从人性上来说，我们倾向于保护自我最脆弱的部分，然而这也是造成关系的主要原因。对于伤痛、需求、罪恶、害怕，以及耻辱的保护机制，在个人的过去经历中逐渐建立起来，以至于一个情感成熟的成人，重要的是要突破这个保护机制；并正视我们的感觉，你能够直接面对你内心当中最深层次的伤痛的话，你将发现一个充满力量、智慧与快乐的真实自我。这也是解决亲密关系中的矛盾的最好的方法。这样你将进入到亲密关系的第三个阶段：内省。3、内省阶段在生命的过程中，我们早晚会发现，没有人会满足我们的需求，没人该会让我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责。外面的世界很精彩，外面的世界很无奈，在向外面的世界寻寻觅觅之后，我们终于了解到，我们所有生活经验的因和果只可能存在于一个地方----我们的心中。在这个阶段，有时候你会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长。也许你已经尝试了很多的方法，还是连一点小火花都擦不出来。或者你已经没有继续尝试的意愿了。也许你感到身心俱疲，而且觉得再怎么努力都没有用，干脆选择逃离和放弃。这往往是由于小时候的沮丧感导致你自我放逐。如果你能改变这种经验，就能得到前所未有的信心和乐观态度，并了解到是这种自我放逐的倾向影响了你对亲密关系、对人生的看法。如果你能勇于面对沮丧的感觉好好疗伤，假以时日，你一定能得到你想要的改变，而你的亲密关系，也会跟着改变。经历了幻灭之后，伴侣关系典型的有三种结果：1、 选择分离，各回各家，各找各妈；2、 维持痛苦的现状，继续在婚姻里逃亡；3、 通过“内省”，得到一个机会去检视自已的内心并觉察到亲密关系的源头，更好的成就彼此。在内省的阶段，伴侣之间会相互较劲，想要证明自已比对方重要，比对方优秀，自已是对的，对方是错的。如果为了突出自已的重要、优秀和自已是对的，而把对方踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增加，你就必须支持伴侣发展自已的长处。在内省的时候，你会发觉，你所看到的外在事物，其实都是你内心世界的投射。当伴侣变成你的“阴影人物”----具备所有你所拒绝、厌恶以及压抑的特质的人时，对方将带给你很大的挑战。当你批评伴侣时，你其实就是在批评自已----批评那些你不愿接受的特质。你必须接受自已的黑暗面，才能更爱你自已。只有这样，你才能不再攻击伴侣的缺点，而把伴侣看作你的镜像。4、启示启示这个阶段十分短暂，但它对一个人的生命却会造成深远的影响。当你穿越了否认和怀疑的迷雾，看到自已的本质时，你就会得到“启示”。在亲密关系中，启示对你的影响越深，你就越能察觉到每个问题背后的礼物与经验。你的本质会慢慢渗入你的行为模式，影响你去从事适合自已天分的工作与活动。通常我们在亲密关系中所谓的爱，事实上是由于伴侣的行为所带来的满足感，或对于重要感与归属感的需求。真正的爱是因为你就是你！一段关系的目的不是给予与接受彼此的爱，而是帮助你了解你自已就是一直以来所寻找的爱。正如一句话所说：“如果你想尽快到达一个地方，最快速的就是，你已经在那里了。”
害怕与人交往应该怎么办
感谢邀请害怕与人交往，其实就是社交恐惧症，内心自卑，不知道说什么，不理解别人的言外之意，不懂得如何与人交流，害怕别人目光全部投向你，害怕别人突然点你的表现。面对这种情况，你就更需要增强自己的胆量和自信心，可以买些沟通技巧，提高说话情商的的书学习一下，与人多做沟通交流，多去一些人多的地方或者多听听会说话的人的语言技巧，只要敢迈出那一步，你有了一次，就会有第二次，会说话了自然就有信心跟别人相处，交往了。。。
猜你喜欢