我妹妹近来遇到一个心理障碍-心理障碍能完全康复吗
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心理障碍能完全康复吗
轻度的心理障碍在治疗是是可以治疗康复的，有点严重点的现象是不能不能彻底痊愈的，比如大脑损害都很十分严重的，或是是年龄问题，有可能会是治疗不及时的，都会影响到病情的康复治疗。妹妹喜怒无常,极度敏感,抑郁寡言
病情具体解释：我个妹妹,19岁,几年前花蛇给予受惊,导致精神也不是很稳定啊,主要注意表现在:性情不定,极度敏感,抑郁沉默寡言,前面过视频问诊未得手,只开了一点贵得要命的药,能暂时不减轻,现在在合肥同济医院进行治疗,可以不采取措施什么方法,应该怎莫治疗啊呢?14岁小女孩得了抑郁症,怎么办
病情描述：妹妹得了抑郁症,目前在打针吃药,头痛,不爱讲话,只不过答话应该会的,有气无力的,也好像没什么胃口,这是严重了吗?要怎么陪在身边她?是可以带她想去吃,和她多一起聊天,这样有效果吗?我女儿27岁了，忧郁症5，6年了，我心里
抑郁症的痛苦外人根本不表述不了！抑郁症的人内心晦暗，早晨朝阳从窗户射入，鸟儿在树梢歌唱，心情变得异常清爽的感觉！这是正常人。而抑郁症者眼里还没有光明，是没有鸟语花香，唯有黑暗地的轮回。当然，抑郁症者基本都也不是天生如此的！天下还没有会莫名其妙的爱，也没有老是的恨。都是有原因的！上面有人说，抑郁症者也是善良的人。的很深表赞同。我需要补充一下！抑郁症者不只极其纯洁善良，不过极度敏感前所未有可怕！当然这些都并非天生地的！是后天不能形成的。
你的孩子我想知道为什么会来到今天这种地步？做家长的难不成是没有觉察到蛛丝马迹？她从小到大干脆吗？岁正在这样？应该青春期后就开始的？
你的孩子还有没有生理上的缺陷？比如反颌等等。就算一点点缺陷，对个如此脆弱的人来讲，长时刻以往，压力下会太不利。不及时发现，很难抑郁。敏感脆弱的人，一般说来不很乐意表露自己的神秘内心！但极力遮蔽住。
抑郁症者是可怜的人！正常人又不能取笑他们。家长要付出全部艰辛，付出多少耐心！温暖感化他们那颗灰暗的软弱的心灵。家长要尽量保护他们，他们身体虽是成人，但是他们的心灵应该婴儿。抚平创伤，只能时间！
社交恐惧是什么心理，怎么缓解呢
我彻底摆脱20年十分严重社交恐惧的经历与感悟！注：此文为我很久以前所写。在我今天很显然，那时的感悟和体会到虽越发相当的童稚，与我如今的理论已大为不同。但相信仍然能与许许多多要想逃掉社交恐惧症的朋友才能产生极高的共鸣，不给予他们不大的鼓励和帮助或则给他们的心灵给了莫名的震撼与深刻的启迪！
（续）大家好！我的网名叫永不言弃，也叫进阶哥。我的真名叫安峰。曾经因此父母出现错误的家教和后天的负面评价刺激性的东西事件。那一次始终被深度的社交恐惧和轻度的口吃所折磨困扰。听说后来我自己的努力，不时地学会反思，不断地地理论知识，不停的自我超越。到今天为止已经逐渐地获得了生活中的自在和淡然自若。下面我就把自己的经历大概写上来。只希望这个可以安慰和鼓励与帮一些在社交恐惧中拼命挣扎的朋友们！我的经验告知我，但是我也完全相信着-----社交恐惧是完全可以不逃脱的！
（童年）
我阴历在三个女强男弱的家庭，妈妈性格悲观消极。很强悍霸道。脾气风骚，爱撒泼耍横。爸爸则很沉默不语，一副老好人的形象，骨子里很自卑，脾气也非常差，爱犟嘴。父母是非常爱急躁容易走极端的性格。
不过我小时候始终是个性格活泼开朗的孩子，爱说爱笑。而长得比较比较白皙，但很文文静静，为人也的很确实很诚恳，因此很有人缘。更是讨女孩子不喜欢。所以我我总是是优越感强的。记忆中，我是从未是没有被过父母的任何表扬，安慰和鼓励与估计的。相反总是会甚至打骂我，污蔑我，鄙视我！父母很显然总是斗嘴吵架，吵架，斗嘴。后再可能会拿我来出出气。爸爸妈妈对我的教育一直以来大都要么娇惯，过度保护。的话那就那就是犯一点小错误就结束质疑，打击，斥责。给我订条条款款，我前提是恪守，要不然变会挨处分。父母成天唠叨个不停，无法看到我的优点，只见到我的缺点，并且总是拿我的缺点和别人的优点相比。一件事情要是做得他们满意，他们也应该不会公开表扬，以为那是应该要的。但如果一件事情做的他们稍不多谢！，变会将我完全否定！这在我的人生记忆中是几道可能会会永远不会去的印痕！逐渐地地我变地越加很自卑。
很可能是生活中充塞着对父母的畏惧吧，我从小学的时候说话有的时候是会颤微微，声音模糊，结巴。渐渐地我无法形成了口吃。很胆怯看父母的眼睛，纵然是和他们说话的时候又是如此，从来大都低着头开口说话，低着头走路。整天无所适从，瞻前顾后。突然发生一件事情，首先不相信是不是自己又犯错误了。总是会会害怕犯错误，怀疑又遭父母的侮辱与动辄打骂。我感觉自己显然就是被打大的，污辱大的，在父母的犟嘴斗嘴吵架争吵中从小的。见到别的小朋友，家庭这样和睦相处，有爱，心里不用想了多嫉妒了。
应该是在这些很自卑和恐惧中我挺过了自己的小学和初中生活......
（转折）
（我具体一点的小学和初中的学校生活这里就不写了，大家这个可以看我其他的文章）高中我上的是寄宿学校，周一到周五是在学校度过，周末才会回到自己家。高中时期由于自我意识的加强，我开在乎别人的看法，别人的眼光。家里面有客人来，我依然热情的去招呼。但每次客人走了。妈妈总会对我的表现评论几人。三次，客人走后跟她说我表情不自然。说我没有必要不安，紧张是不好的之类的话。又开始我感觉很惊疑。只不过可她说的那些是像是人都应该不会去特别注意，去在意的。何况我几乎是没有注意一点到我的表情也不也。我更没有意识到自己是否不安。而她反到会不会在乎。从而会挑剔我。并要我今后一定要再注意自己的表情。最好别不也，会被别人看不起之类的话！至此以后，只需家里来客人，我对自己的表情有无恐怕便就开始参与。我正在如果说，激动是不好的，表情不肯定会被人人会挑剔，会被别人瞧不起！
这件事情以后以后，我变得更加更加容易害羞，更加很自卑，越来越胆小懦弱，越发在乎别人的看法和眼光了。以前再休息，我是那绝对是应该不会出家门的。还被邻居取了个外号：大姑娘。如果能我从外面一回家来经过走廊。那里面坐在那里再休息的邻居是会望着我看。我开始神智到：我会不也，我会害怕，他们会奚落我。讥笑我胆小自卑。随后身体马上是会有发抖的反应，哪怕连路都不会走了。低着头歪歪斜斜的走进家门。心里还在默默默默祈祷：他们千万不能可别和我说话啊......即便是偶尔终于鼓足勇气乱瞟他们一眼，你每次也是深受打击。而且我每当看见了的都是别人奇怪的轻蔑的眼神！于是我又开始群众足不出户了。我很清楚，我是一个羞怯的人！
平时在家中开口说话口吃，父母都会无意地的学我磕巴，接着笑我。还对我说什么呢口吃丢丑，将来找不到女朋友，找不到工作之类的话.......在我的这些有所谓的问题面前最先讥笑我的不是别人，而是我的父母。
（四次转折）
后来我们我不动声色从一本书中看见了了个名词：社交恐惧症！从此之后后我便结束以社交恐惧症患者自视甚高。
以后的大学三年，我依然是在兴奋胆怯中渡过的。每次来老师上课我都是躲在到最后一排，下课之后了偏偏肚子憋得特别难受却连走出教室去洗手间的勇气都也没（而且出教室要从全班同学的面前前行）。有个女孩子给我传纸条说要与我吃东西，我都会像耗子见了猫差不多避着。可是自己与她是同桌但却非要显然是故意装作不认识她而坐到后来一排。只是偶尔碰到长得漂亮的异性和我开口说话也会脸色通红。并且脑海里老是有种念头：不安脸红了是不好的。会被别人瞧得起！我正在越来越愧疚，怪自己没多大用处！望着对方诧异失望的表情，我的心里痛苦极了！小时候父母质疑的声音我总是在我耳畔回响。
如果有安分守己要外在表现的机会，我一概选择逃避。连专业计算机考试----声乐演唱。我都都不敢去可以参加。就算是硬着头皮走上舞台也会在台上“全部丢份”。逐渐地地，只要你我走进教室，对于着一屋子同学我是会很激动。大二那年刚开学。我需要注册完后坐到大教室门口准备着不上课，像往常一样我依然爬在门口往教室里瞄一眼了几眼。看到里面的同学都早就坐满了。黑压压一大片的里面全是人。我紧张极了，说什么也没敢走出来。于是就溜出了学校。从此以后，我便就开始逃学了，公园是我常去去逃避的场所。逃了一次有了四次特有轻松的体验我就想逃第二次，有了第二次就有第三次。这样我竞然逃了将近一学期的课。的原因旷课后来我们差一点被老师开除学籍。
再后来我们我大学专科毕业步入社会，刚开始总觉得还也可以，而且要知道换了一个全新的环境。是没有人会了解我，但当时还是有点力不从心。心里总是会其实别人会同化我，不就是喜欢我，我极尽不如别人。自卑感一直飘荡在我心头！后来我们我遇见三个女孩子（确实是我现在的妻子）。我们相信一见钟情，从相识到相爱到彼此喜欢，进展得很成功了。
有了爱清的水润和心灵的慰藉，而且在了社会一两年的历练，我的性格有了很大的改观。变得越来越自信了很多。最起码我的心痛并没有像以前这样孤独寂寞了。但就算也没有让我逃掉自卑感羞赧感。
（被泛化）
不过在2007年之后我的社交恐惧基本上也没形式化。但是某一些特定的场合我会焦虑的情绪。比如当众讲话，在学校里就这些......唯一使我社恐片面化的是三次突发事件：有次我坐公交，一边想事一旁望着窗外的风景。也不知怎么的无意地间猛的发现到我左下方坐着的很漂亮啊的大眼睛女孩子正一眼不眨地看着我看。当时我无比紧张，忽然间冒出了很多汗，脸部也立刻像火烧一般热。我立玄不起反应到---------不安是不好啊的。与此同时我就忙不迭移到车门那里回。这一路上我都是的很的害怕，手明明拉着横杆却在不由自主的打抖。天啊我这是这是怎么了？随后我尽力再控制自己掩示自己。暗忖：千万别让人家见到啊.........打抖是不好的！容易出汗是不好的！那些个念头立刻都涌了出去，并发热发冷纠缠。这些紧张的情绪一直在持续到我终点站下车，才松了口气。
那以后的日子，我激动的感觉便又开始被泛化了。我常常出门时就不安，面目表情发僵，咧嘴笑都不也。我会害怕穿新衣服，毕竟穿上新衣服我感觉上所有人都在查哈我，都在看我。人家看我我就浑身发麻，很紧张，冒汗。常常是一件衣服死啃几个月。更是不敢穿鲜艳的新衣服，我总觉得你算什么男人几个衣服。我受苦练出去的肌肉也从未不敢秀不出来，我哪怕怀疑我配不上那一身肌肉！所以我的衣服大部分也是蓝色和红色的，款式也也是很没品位的。我感觉那样的衣服才适合我我。我可不敢去菜市场。偶而在小区里碰到熟人我的心立时就激灵在一瞬间！要嘛装做没一眼就看到低着头走过去不是的话硬着头皮寒暄两句。表情极不也就！我还害怕去饭店吃东西，如果我对面坐在那里人我的手是会不自觉地的打颤有的时候连饭都送将近嘴里，此时我便会有心地偷偷瞄一眼对方几眼，对方或是诧异的眼神，又或者是轻蔑的表情，我很清楚他看得出我不正常吗了！索性那种想法，估计说他也连成的观念又淡然而生：是的，不安是不好的，虽然会被人看不起，妈妈说的对！我应该是废物！只好面部表情更是使不上力气地诡异扭曲过来。脸部发烫。我知道我的脸早红到耳根了..........有很多次导致过于紧张我连饭都没敢吃完便急匆匆逃脱餐厅。动不动爱在商场我也是洋相百出的。尤其是中低档的商场，人家全是自在悠闲地逛着，而我却像过街老鼠一样的，在商场里面四下奔逃，躲着人，更是躲着售货员的眼睛，躲着顾客的眼睛，又担心他们会看出我不正常了。平常我是肯定不会去超市的，因为那里人多，我总那种感觉你是哪人都在看我，都在在等看我不正常表情，举动。都在讥讽我！平均人看我都想看怪物完全不一样的眼神，我忍不住了了。在公共场合，我害怕极了..........
每天早晨一醒转，我当即变会不安出声。琢磨一整天的不安情绪即将会把我压垮。坐公共汽车确实是太大的煎熬。我感觉上每三个乘客都在紧紧的盯着我看。你尝尝我都会在车前的反光镜里看我自己丑陋无比的形象-------完全扭曲的一张脸！到了公司我那肯定也是先躲在厕所里平息我不安的心情，后再犹豫半天下定决心后才敢走入办公室。公司里面也许同事们都才发现我的异样了。我从来不都不敢和同事对视最多三秒钟（除了说话的的时候），立即可能会丢脸的移开，同事的眼神也越发很丢脸。
我的兴奋感更加恐怖。只要你一出家门我就紧张。一整个下午是紧张的。鼓起勇气看路人数眼我就心跳加快，人家看我眼我就胆战心惊！后来，如果能是出门时我就戴墨镜或者戴着帽子并把帽檐放缓，遮去大半张脸。每天都形色匆匆。真怕人家看见我不算正常的表情和病态的眼神。我的四周充满危机，空气彷佛全是后果的。我隐隐是在两个空间里！我的内心痛苦极了！和女朋友过去玩对我而言是大的的煎熬。我带着墨镜，双手冰凉，总是她会问我：大夏天的你的手怎么那就凉？我便会急忙岔开话题。去她朋友家坐客对我来说则是大得多的挑战。就算是到了人家里我始终会面带我的挡箭牌------墨镜。是因为我胆怯他们看出来我不正常眼神，担心他们发现我不敢与人相视，胆怯给我女朋友丢人。有很多次都因为我去人家坐客头上戴着墨镜我们都吵了下来。她告诉我我扮酷，在人家屋里还戴上墨镜，对人家不有礼貌。但她哪里很清楚我的苦衷。我在费尽的自嘲啊！我一向敢迎着人走路啊。毕竟那是我难以忍受的痛苦感觉。十分紧张对面慢慢走过来许多人，有很多次我都逃进了路边的厕所。等人流过来我在出去。但不是什么在这一刻路边都有吧厕所，真的实在受不了我便会借着装模作样打手机去掩饰我的紧张，低着头大步穿过人流。偶而马路边上看见了一只狗或是一只猫我都都不敢看它们的眼睛。隐隐连动物们也在讥讽我。我的四周流露出危机，空气好似大都巨大的危险的。我显然是在另一个空间里！我的内心痛苦极了！
再当时，紧张情绪泛化到了我的家里。我正在感觉上看父母的眼神很是难堪。到后来他们也感觉到了难堪。好痛苦。再听说后来我乾脆都不敢看我父母的眼睛了。父母也被我弄得很不也就......而和家人吃东西对我来说也极高的挑战！我的手时总情不自禁的发抖，有时候吞咽口水都会困难！也许爸爸妈妈都见到了，有时候我手抖被他们注意到他们都会面色凝重，眉头微锁。我很清楚我让他们吃惊了。尴尬的场景令人心悸！但我想那样的话啊！我好绝望啊！我甚至还连电视看里的人都会紧张！逐渐地地妹妹和妹夫也发现了我的不正常吗，我受不了他们用异样轻蔑的眼神又看了看我。因此平时在家里我都是把自己关在自己的小屋里，反正家里有谁来我都觉都不敢回来招待好的。
倒是只能在夜里关上灯我才能够放松。我的社交恐惧早彻底片面化。我的灵魂早被恐惧吞噬掉！
上一次高中时在一本书上看见“社交恐惧症”那个名词并又开始给自己贴上标签后，二十年来它看上去像一只魔爪一直紧地的抓着我。我对自己的定位也始终是个社交恐惧症患者。而近年的表现也验正着我的预言。
我明白，自己巳经无路可退了。我想！毕竟我一直找不到真正的意义了。好好活着是什么？人生在我眼里换句话说什么？我又该怎么样才能成就自己？还可能会吗？恐怕不可能了吧？我是一个废人！我绝望了！我的世界正准备崩散中.............
慢慢的我痛苦的的深度适宜社交恐惧恶性循坏一直可持续健康发展到2010年11月份。
（反思）
再后来有一次偶然的机会。我在公交车上见到一个大约4，5岁的小女孩。他靠坐对付乘客的座位上。着边你唱歌在旁边看着对面的乘客。洒脱自然！我霎时太不安。毕竟我的潜意识在告诉我：她做了我自己连想都都不敢想的事情！但是还做得这样的话潇洒不羁，这样泰然自若！砍瓜切菜！真的是令我很自卑到极点了！所以才我害怕，我手足无措。当时我就开始学习总结：为什么三个小孩子遇上那就多乘客还可以自在泰然自若的表现自己？我另一个成年人却都不敢？我想知道为什么？我就那么废物吗？我就算是另一个三岁大的小孩子都不妨吗？因此，那件事情对我的冲击力是更加大的！
这件事后我便结束去反思，再后来我明白这其中的原因，也总结归纳出了：不是什么那个女孩子胆子大，而是她心灵自由，轻松自在。她绝对不会去打听一下这些她不愿打听一下的事情。她全情投入，自然就更不可能有一些负面的东西的想法。而我们成年人那种患得患失的心态，那种消极颓废的负面的东西想法才是能够的罪魁祸首。我们的心是被几个消极的患得患失的心态所被迷惑了。我们害怕失败，害怕丢面子，会害怕取笑。正是那些悲观的思想阻拦了我们追逐梦想的脚步！由此我结果得出。公交车演讲，唱歌是每一个人都可以做到的最基本的素质。但是我们我曾经轻松自在的心灵被你变得患得患失的负面想法所牢笼了，所所蛊惑了！
当时我渐渐地看了很多成功学，心理学的书籍，早上在家中大声朗诵，喊口号激励自己！在后来就是为了减少自信，是为获得新生心灵的自由。我判断你挑战我自己。我判断又开始练习当众演讲！而且众所周知----演讲这个可以飞速给人以自信！
去年三四月份的一周，我第一次登上了讲台。不参加了另一个演讲俱乐部。这个俱乐部的演讲活动是在下午5点。上午起床了我就很兴奋。这种激动伴随着时间的推移而愈发严重。眼看着时间就到了5点了，我迟疑，彷徨，举棋不定。心里不安得很。但我最终我还是咬紧牙关了勇气。走了进来。第一个朋友上来后说了会儿（因为这个活动是限时每人三几分钟的）我是第二个登台表演。走登台表演的过程已经是不记得的。毕竟太害怕了。反正下面才5，6个人只不过。上了台后我半个人已经傻掉了。我居然还都说不出一句话。连我的名字都莫名其妙的感觉。我真有是没有想到遇到众人讲话竟然是这种感觉。就以前前面有一堵很高很厚的墙在挡着你一样的。太大的障碍，全部说不出话来。真的是太丢脸了。三个字都说不出。我就两个人几乎傻在那里。像个哑巴一样的！我在台那上面呆若木鸡。台下面也一片黑色寂静！再再后来，我便低着头走下了讲台。很糗！
听说后来。我又去不参加了几次那个俱乐部。总觉得两次不如我四次。那里显然比较比较反诘演讲如何能不会发声，演讲内涵，优雅之类的。对此增加勇气与自信心，我感觉上简直也没一点点帮助。不但我的社恐与口吃越来越严重了。再听说后来就并没有逛过。
（晋阶）
的原因那三次失败的话的经历。我又第二次沉浸很自卑的漩涡里。我发现那种高贵典雅的演讲并又不是我打算的！我想要的估计是一种是可以完完整整震撼心灵的感觉！那种这个可以让我粉碎自卑心理的魔鬼训练！
那段日子，我的心是孤独寂寞冷清的。我的天空是灰暗的。我全都把我的全部精力都放在旁边了能提高有自信，同样这方面。我恨我自己。我小时候的优越感和自傲都哪里回来了？我去见全班同学的面无比自豪的说故事的勇气都哪回？我真的找不回曾经的我了吗？自卑感压抑的气氛，胆怯懦弱。不敢当不敢当众表现。这些特质是真的要伴随着我的一生吗？
而那个在车上我唱歌的小女孩始终浮出在我的脑海里。萦绕心头。索性我下定决心。小孩子都做我得到的事情。我也一定会是可以能做到！想罢我正在不认识到了胆量，心理素质，心理承受力的重要性！就让我用我的行动来可证明我自己！用行动来换得我那一次的那颗自由自在地的心吧！
去年7月份的一周。我打算结束我的第一次候车室演讲。进候车大厅前的。我始终在门口踯躅！心已经到了嗓子眼！手脚冰凉!我想我面目表情也已经完全扭曲！干脆我在门口俳徊了10多几分钟。结果我又一次颤巍巍地走了进来。一眼。天哪！足有有100多口子人！都在那里躺着看着前方！这也太恐怖了！这可比那个演讲沙龙恐怖多咯！我站在座位席前面。俳徊了好一阵子。差一点点就彻底放弃了！一念之差。不过我最后肯定中,选择了突破我自己！我顾不了这样多了！放弃你还是老样子！而奋勇直前的迈出来这踏上一步。我就有可能打败我自己！我就有可能某一天会洒脱自然地当着众人的面表现出来我自己！就像小时候那样的！想罢，我突然开口了！下面的人接连都用怪异的眼神瞧着我！我也顾不了这样多了！我要看下天会不会塌下了！我会不会晕厥！当时我脑子里脑袋一片空白，我都差不多真不知道我自己在说什么！我就感觉道。我的面部表情是完全扭曲的！只不过我坚持只要能坚持再坚持两个月，我在心里勉励我自己绝对是可以放弃你。我你必须只要能坚持过去！于是慢慢的地，奇迹的出现了！我竟又开始放松下来。也很清楚自己再说什么了，而且越来越松驰。我突然发现下面观众的表情也由最初的十分怪异转成后来的微笑与鼓励！想罢我越讲越不亦乐乎!结果，我又给大家念了一篇《羊皮卷》。演讲结束了后。乘客们还受到了我热恋中的掌声！我清楚大家是在帮助和鼓励我！当时的我，别提多高兴了！甭说多美了！甚至还当时还感觉我真的是一名崇高的演讲家！而那样的感觉是我在演讲沙龙从未还没有过的！嘿！这是有生年来我一次在这样多人面前演讲！但还蛮成功了的！最重要的是！我结果是没有退让！我打败了我自己！我对得起自己我自己！
再听说后来，我便有了一次突破（我把这种做以前自己可不敢想要做的事，做以前自己如果说无法做到的事情称之为----晋入），第三次，第七次......后来我还两个人在公交车上面演讲来唱歌突破。这样第二次接第二次的挑战，一次又一次地的完全超越。
直到此时今天。我发现到当着他的面表现，当众演讲对我来说早就并非强行突破了。他显然巳经蓝月帝国了我的两个习惯！我五天不进阶就不舒服。我另一个人几乎是可以在任何一点公众场合脱稿放弃自由演讲。我在西单闹市区，大巴车，候车大厅里面演讲，来唱歌，迷醉的表现自己！如入无人之境。听到人们的叫好声！盯着人们投来吃惊欣羡的眼神！那个感觉确实是太爽了！事实上成功学所说的。一丁点事情，你如果能不断地的去再重复一遍。他变会越来越简单的。待到它蓝月帝国戒不掉的习惯!
（感悟）
想想下来那个不自信焦躁前所未有紧张当着众人的面表现出来自我的孩子。到现在巳经把当着他的面表现自己当做最大爱好的人！确实无疑是两个奇迹！我显然又看到了小时候的那个我。那个敢登台表演表现，不喜欢能上台表现出得我！并且我已经超越了那个我！这是强行突破的力量！不出我所料！由量变到质变的过程，渐渐地，这种有自信的感觉也慢慢的地被泛化到了我的生活中！
再后来我后成立了自己的网站---恐怖晋入团心理素质训练中心。那里有很多渴求远离了社交恐惧，不自信，害羞，渴求信心的当众讲话的朋友。我们每个星期有组织聚会，去登山，KTV，同事聚餐，聊天等。我们竟像三个和谐的大家庭。我们有自己心理拓展训练。比如说在闹市区喊口号，和陌生人被搭讪联系，上门推销再练习，在候车室，公交车做演讲，引来人们一团团惊讶艳羡钦佩的目光！我们相互互相激励，相互支持，相互进步，共同成长！但是有许许多多的朋友在我的帮助下控制住了自己的心魔！我通过很长一段时间的自我反省，反思，自我实践和自我突破，实际自己的经验和学习总结，额外了对社恐的一些感悟。并将其感悟中为一套理论方法，在这里也想做一个简要分析。
当自己恐惧的时候，千万不能借着去抵触心理这个情绪，是因为就算是排斥感确实是只是徒劳的。面由心生，再怎末抵触再怎么故作，也可以说绝对不会成功了的。也不要去强迫自己不去想恐惧的感觉。去在心里心中默念什么：一切顺其自然，顺气自然......进行说白的“森田”！恐惧感压城。最好是的办法那是坦然接受和耐心的等待。遇到恐惧给你给予的不舒服的感觉。等待那样的感觉的过去了。其实，外表可以不尽量多的控制下，毕竟没面子令自己很堵的慌。最重要的一点是最好别对自己的害怕有一丁点负面能量的评价！这一点最最重要！
人，兴奋的时候会笑。莫名其妙会哭。恐惧的时候也就也会焦躁兴奋。它是你的自身的产物。千万不能其实这种兴奋是不正常了的，更别如果说自己得了病。紧张焦虑是人的一种自然反映。这样的现象是难以决定的。一丝一毫想借着改变自然现象的举动终将离去以失败宣告结束。就是说你偏偏很伤心难过，你悲痛欲绝，而这时候你却不强迫自己不能哭。可是又哭了却的要纠结啊自己为啥要哭。为什么不要有哭的现象？我是我不该有哭的现象啊！不强迫自己不要哭。发热发冷很纠结这些表面的现象，这那就是违返自然的行为。时总这样做，这样的纠结啊。时间长了以后不仅压制不了眼泪还会火系伤害身体和心理健康。欢天喜地的时候你却要自我催眠自己不许笑。以为笑是可耻的。而刚开始纠结啊这个“笑”的表面现象。也打算决定甚至连永久消除这些膜的自然现象。总之这些是根本不能做到的！哭与笑跟惊惧完全不一样是人类自然的情感反应，它们没有不正常。不算正常的是你对它们的出现错误看法。决定客观的评价现象也不符合国家规定事物发展规律！这也就是背弃了森田理论积极倡导的------随其自然！
这样的话要怎么转变呢？变动，就必须系统变动。转变这些你也可以决定的。从思想入手，从性格先学些。
详细包括三层：
第一层：又是最底部的一层。改变认知。走出思想怪圈。要明白了没有人是终极。谁大都有缺点的。谁都会恐惧，谁都会害怕。我们只不过把这些人类也地思想活动错误地认为是不都正常的。进而把它看得太重。故我们就没必要为它而都无法释怀。
第二层：也是最根本的一层。最好自已手中掌握份自己就是喜欢并且满意稳定的事业和收入。也要通过自己的诚恳和别人确立起健康的人际关系等。积极的去这样生活，积极开朗地对付生活中的事情。工作，去学习。千万不能在乎别人怎莫来看待自己。不要对自己的现象（.例如容易出汗打颤等）有任何负面评价。把注意力分散在自己事情上去。多遇到事情。在现实生活中锻炼。从点滴做起，做成功了，可以体验成功了的。并安慰和鼓励自己。和不同的人拉好关系。尤其是身份地位比自己高的人。向他们去学习。多些讲解。积极地潜近社会。怕什么就去做什么。建议永远最好不要去逃避，保持住。
第三层：也极高的一层。同样的当然一层！！！
做一些都能够锻练心理素质的训练。.例如公众演讲，表演，唱歌啊等。（我怀疑以恐惧焦虑为态度的心理障碍。一定得有行为训练）。目的是迅速提升到心理素质减少自信。强行突破训练是可以帮你飞速过敏药物。飞快组建起自信。大大降低恐惧感。让你能基本都适应生活。不适应了生活才这个可以融入生活中去锻炼。不过可不能忘记要时刻表现自己的优点和特长！
再或者，要让生活变得充实自己的生活。多看书（比如说伟人名人的传记成功学书籍）多能沟通。多组织社会活动。丰富地自己。能提高自己的思想境界。其实最重要的是要保持一个愉悦的心情！
实际你的操作好是从最高层的结束从哪里入手，（我那是这样做的）在强行突破最终后，完成任务了优越感结束后。再将这些优越感融入现实生活，在那里场合都要外在表现自己，尽量住这些优越感。将其扩大化！最终片面化到生活的二十多个方面。
后来在社会的磨练中逐渐地地同样。这将是个漫长的过程。
依然贯穿这几点的则是：强行突破的精神，怕什么就什么，怕什么就去晋入什么！
我们好好活着的目的也不是是为和社恐作斗争，把社恐打败。世界上根本不会也没有什么社交恐惧症。平均人都有恐惧，都有吧焦虑。恐惧是人的一种本能反应。恐惧是算正常的，恐惧不强悍，可怕的的是你对恐惧的出现错误认知。居里夫人曾经说过：这世界上没有什么可怕地的事情。仅有你不所了解的事情。艺高人胆大。我之所以恐惧那就是说明我们在其它方面是未知的,或者说是不够强横无比的。因此我们才会焦虑。就好像一个学生第二天即将参加考试了。假如他功课温习的很好，那你他就肯定不会紧张考试。如果他平时的功课做得很烂，对考试也没把握。那你第二天的考试他不不安紧张才怪。那就是这个道理。我们需要的是带了我们的恐惧去深入，去发现到，去实践，去总结，去提高！
所以我，很纠结表面现象，企图去去逃避，故作，相对抗大都徒劳的。发展才是硬道理！我们要的------但是是不断地的全面能提高自己的综合素质与思想境界！
你还在等什么？快去行动吧！
期待大家的好消息！
初二的妹妹重度抑郁，有自残行为，作为姐姐
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