100个经典幽默笑话大全（有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话）
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有哪些能逗别人笑且比较新颖的笑话
鱼美人爷搞笑段子，趣味搞作，笑破肚皮飞人。笑破肚皮不专门负责，笑死人来不一命偿一命！01
我想问问看你们的女朋友是什么样的？我的女朋友：如果能我不找她她就不找我，她从来不没在她面前提起我，也没带我见过她朋友，有什么呢事都不和我说，时我问她想我吗？她告诉我她告诉我不进去。我问为么，她说身边有人不方面。。。我想问问看，这样的女朋友，虽说年纪都很大，每月给我20万花，我还有一个必要和她在处开去吗？
02
说一个真事儿，.我们班两个男同学，数学满分，英语零分，被英语老师被罚站到走廊。。。没一会欢笑数学老师不路过，带他上那个班上数学课回来了。。。这你的操作我们一个个看愣住了！
03
老婆:老公，我这两天突然发现你的头真的太大了！我很焦虑！我:老婆，我的头从小就大啊，不是什么病态，不用焦躁！老婆:可惜，你的头这么大，我上哪.里.找.最合适你的绿帽子呢？
04
别看有些人平常抽着镶金嵌玉的烟晒豪车，又是中华，又是熊猫，他们你是不是真钱多，只能我清楚，.例如，我们小区的小张，他抽的烟是中华，但我可以不当然的告诉大家，他抽的是假烟，有，我们小区的老刘，姓李家里资产千万，喝酒抽烟只抽苏烟，其实他抠门的很，隔一段时间吸烟烟蒂都很短才会舍得扔，有好几次我捡他的烟蒂抽都很烫手了！
05
同学要和我下五子棋，我说：“我绝对不会。”他说：“没事，我教你。”棋盘摆好后，他拿着“士”问我：“很清楚这是啥不？”我说：“干！”这一世他再也不和我提下棋了。
06
儿子读高三了，哥们当班主任，平时偶尔会。今天，哥们你打来，说：“给你正式报告个好消息啊。”俺问：“啥事啊？”哥们答：“昨天学.校搞体检，咱儿子身高一米七八，体重六十五，视力五点一，肺活量三毛七，没龋.齿没脚.气，啥都行呢！”俺对自己的儿子肯定都心知啊，回了一句：“啥都行，就是成绩不行吧？”哥们：......
07
我去医.院医院看病，赶到妇科，偷偷的地大夫跟说：“我问一个难以开口的问题。”医生立即说：“你问错了医生，估计去牙.科。”
今次就分享到这里，十分感谢你的阅读。多谢了点评留个言，让我们相互搞笑的电影，开心不经历了我们的每一天！
有哪些令人忍俊不禁的笑话
1.毕竟大城市的房价太高买不起房子，我当了个令人耻笑的上门女婿。结婚完了，一直在就住丈母娘家。昨晚凌晨一点多，丈母娘在外面轻轻敲门说：你去客厅再看看，我和我闺女说两句话。我刚在沙发上入座，老丈人也从他房间出去了。老丈人轻轻敲门说：闺女啊，你爹妈发脾气了，我去去哄，你们先去我们房间睡吧。等我和媳妇一脸懵的回丈母娘的屋子，才明白了他们屋里的空调主板坏……2.这样的家里的人都不喜欢做家事，索性爸爸推给妈妈做，妈妈推给儿子做，儿子推给妹妹做，妹妹只得推给。有天另一个客人赶到他们家，发现到狗在干家务，索性惊讶的口中发出忍不住赞叹声。那只狗就对客人说：不要这么大惊小怪啦。客人一听狗会说话更惊讶地叫道，狗一听连忙说：悄声点啦，要不然他们知道我会说话的会叫我去通话的。
3.小舅子在网上熟悉了个女孩，两人交往五年多了。最近女孩提醒他说，自己要到国外去留学。但导致小舅子买不起礼物，就自己尝试着做了一条项链带回去她，项链做的太比较好看，吊坠是耶稣十字架。女孩不解地忍不住问道：干嘛送我这个？我是无神论啊。小舅子：这样的话你戴上，别人就知道你有主了。
4.表哥和表嫂吵架，表嫂吵嚷要回娘家，表哥两手扶着头，苦恼着，我问表哥因啊,为什么？表哥：不知道啊，你嫂子突然间间就胡搅蛮缠！我也几头满头雾水！小侄可怜巴巴的几眼泪水，对表嫂说：妈妈，别发脾气了！我把刚才爸爸送我的节日礼物带回去你！表嫂立刻指着表哥：你看下，你还不如你一个孩子机灵。
5.上个月我买了一只哈士奇过来，还挺乖巧的，假如不拆家的话。昨晚我的很急，把它带到医院，兽医问我：这是怎么了？我：打狂犬疫苗！兽医：狂犬疫苗你上医院去啊，这是宠物医院！我：不是什么给我打。兽医：给谁分？我：给哈士奇，它吃饭的时候被噎住了。
6.今年才24岁，我真正的恋爱还就没谈过，老爸就因为弟弟生病是需要钱，现在就给我安排好了第一次相亲了。今天表姑来家里了，劝我想开店一点儿，早一些成家，早有一点自己没想过的日子。我当时就回绝了，表姑看我一眼：你要不然还想见哪怕了。我暗想那些终于成功可以放心，表姑还是是对我好。到最后表姑叨叨：不不愿意就算了，可是男孩子家里开了两家超市，拆迁房五套，关键他还是独生女儿，你都不见也没用。看在弟弟速求钱的份上，我答应了……
7.老爸今天过生日，我和大哥去买菜。摊主看我们一下买了好几百块钱的菜和肉，问大哥：你是开饭馆的吧？大哥又问道：我像开饭馆的吗？摊主说：稍微有点像，你看一看你长得太胖，脑袋还大。大哥的脸色再看看就变的很不比较好看。此时摊主又地道：我这儿对开饭馆的打折优惠，以后希望能常来。大哥笑了笑说：你眼神真好啊，我就是开饭馆的。
8.孩子刚才没考好，我不高兴地告知外地的老公，老公迟疑半刻叹了一口气开口说道：唉，只怪我，没会顾及到孩子。我心里想，你还明白了自己幼年时只在没管过孩子，但嘴里肯定宽慰他说：也没法怪你，我还是他自己不好好学习。哪知老公却道：今天的事情还是得怪我，谁让我给他找了个玩游戏都过不了第二关的妈呢？没顾及下一代的智商。
9.家附近有个收废品的很精明厉害，每次来看到周围邻居买了新家电，他就主动地问旧的要最好别卖。今天我路上经过他的废品店门口，他递到我三张收购1旧大衣、旧牛仔裤之类的价目表，我很是诧异，就问他为么给我这个？他乐呵呵地地道：无论如何的事嘛，这大半年来你老婆真胖了好，一下子还要扔衣服了。
10.昨天晚上，和一哥们喝完酒后从饭店出来，叫了辆网约车。换坐后司机问去哪儿？哥们有些醉意朦胧地说道：找个有超级名模的地方吧。司机说：好，我带你们去。不一会，司机就驾车回到一小吃店外面。哥们忍不住问道：怎末就在这里停了，也不是找名模吗？司机开口说道：一人不知的肉夹馍，还算不上名馍吗？
11.我们高中毕业后的时候，班里有两对情侣。这两对情侣就在一起照好留念，男生约定本科毕业十年的时候，也要再约一起合影留念。两个女生却拍着自己的腹部，说：十年以后，让我们的照相人数翻了两番。果不其然，毕业十年后预言天随人愿。两对情侣各自能找到了自己新的恋人，人数并不翻了一番。
12.乞丐在路上对两个路人说：好心人，给点钱吧，五毛几块都可以。那个路人平静地地对他说：我一个公司上班的，一个月90天就没再休息，2小时想着他咋能赚钱，个月44640二十分钟赚3000块钱，你算算每几分钟赚0.07元，你花15.7秒说14个字，就跟我要1块钱，我要花666秒才能挣出去，你竞然还跟我要钱？乞丐听后给了他5块钱，握着他的手说：兄弟，今年钱太难挣了。
让人笑破肚皮的家庭笑话有哪些
1、我妈尤其很喜欢漂亮的姑娘，她常说：假如我未来的媳妇不是什么美女，我连儿子也一并千万不能了。昨天，我刚把女友的照片给我妈发过去，我妈就给我回了一条信息：亲家母真二十多岁。
2、夫妻俩在谈到《三国演义》。妻子说：“曹操一万大军81万人马下江南…”丈夫听了，当即改说：“不对，人家是83万人马。”
妻子说：“是81万。”
丈夫说：“是83万。”
两人争执不下，干脆直接去拿书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一踹，孩子哭过来，妻子说：“的的，把娃踩死了！”
丈夫听了，气急败坏地说：“2万人都叫你给说全没，还不在乎这一个半个的？”
3、老爸前两天拎回家来五斤黑芝麻，摸着我发黄的头发半开玩笑半认真，“隔壁家儿子天天上吃黑芝麻，头发黑的闪闪发亮，你也多补补。”
我：……
“我两个月前刚染的。”
4、晚上睡觉前爸爸对儿子说：“如果明天二级考试你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”
儿子高兴啊坏掉，爸爸又说：“再说，早去晚上睡觉吧，养精蓄锐才能考好。”
儿子：“爸爸，我失眠了。”
爸爸：“为什么不想睡觉？”
儿子：“你说话的算不识数？”
爸爸：“一诺千金，老爸说的话绝对说话算数！慌忙睡去吧。”
儿子：“爸爸，我还是不想睡觉。”
爸爸：“又没事吧？”
儿子：“我在想这一百元应该要咋花！”
5、家里请了个新保姆。晚上主人吩咐道保姆说：“记住了，我和孩子他爸早上早晨七点钟吃早饭，你要……”
保姆连连点点头说：“噢，我很清楚了，到时候你们先吃吧，不用什么等我，我要睡到八点钟再睡醒。”
6、“我妻子经常会真像裁判员完全不一样狠，”一位足球运动员说，“她昨天向我提供身份证红牌，并把我推掀开被子。”
“这算不了什么，”他的队友说，“我那位仅而我的合理冲撞就把我驱出席梦思，并找了一名替补。”
7、杜鲁家里请几位好朋友吃饭好。朋友们他们来了，杜鲁的妻子让五岁的小女儿向客人们说几句欢迎的话。
小女儿羞赧地坚决不肯说，喳喳喳了一句：“我又还不知道说些什么！”过了一会儿一名作家朋友个人建议说：“妈很太会说话，你就你随便学几句话她平时说的话啦！”
小女孩点点头，毫不迟疑地学着说：“唉，老天！我为么要要钱请客呢？我的钱都流到哪儿去了！”
8、妻子让丈夫洗碗筷，丈夫实在不好意思回绝，便把儿子支开。“孩子，现在我让你天天练习刷碗，将来也可以帮你妻子的忙。”
“无需，爸爸，以后我也可以叫我儿子洗。”
9、一个妇女非常不厉害，经常会打自己的丈夫，邻人们这一点而怪责她：“丈夫是一家之主，妻子应该要你的命令丈夫，丈夫好比是脑袋，妻子是说是身躯，身躯岂能不违抗脑袋的话？”
这位悍妇解释道：“难道说我就不能你随便打我自己的脑袋？”
10、有一天晚上，教授很晚才回家。来到门口时他突然间记起忘了带钥匙。他轻轻敲门敲了很久，他妻子才站了起来关门啊。是因为天很黑，妻子也也没认得他来，随后请解释说：“先生，教授不在家。”
教授能回答说：“那好，我明天再来吧。”
11、父亲就一个仙宝儿子，顶在头上舍不得打着，捧在手心怕碰着，含在口里怕化了。父亲怕出行差踏错，从来不让儿子另活动。母亲让他在街上去买盐，父亲忙说：“街上车多，那就我去吧。”
爷爷让他到邻居家借把锄头，父亲忙说：“邻居家的狗凶，我还是我去吧。”儿子慢慢地长大了，订了婚。女方要相女婿，儿子不知您见个面该怎么办啊，说：“我还是爸爸去吧！”
12、丈夫从托儿所把孩子领回家来，妻子惊异地说：“亲爱的，这又不是我们的孩子呀！”
丈夫观察看了看孩子，冷静镇定地对妻子说：“的确不是。不过都无所谓，再说星期一我们还得把孩子送回来了。”
13、奶奶被喜欢哭的小女孩儿吵得很不耐烦，便哄她告诉我：“乖孩子，你别哭了，女孩子偶尔会委屈脸会颜值变低的。”
这么大一说，小女孩儿果然不出我所料别哭了。她对着奶奶看了很久后开口问道：“奶奶，你是不是经常会哭啊？”
14、老李尤其爱喝啤酒，但他妻子又说喝酒也伤身体，义正严词不允许他喝。老李突生一计，把啤酒倒进补脑药水瓶里，说这是医生让喝的，还让妻子尝过。妻子抱着怀疑的态度，只好他每天都都能喝上啤酒了。
有一天，老李的妻子去赴宴，有人请她喝点啤酒。她推托只不过，一口气尝了一口，立玄吐了出去：“这哪里是啤酒，最好别骗我！这真个是能补脑药水！”
15、一周，年幼的杰克在院里坐着，他见一个不性情相投的人冲进来，便开口问道：“你是谁？”
这人答道：“我是你的伯父，我的名字叫‘也没人’。”
这人看到一些衣服拿站了起来便跑了。
杰克一见这情形，便喊道：“妈妈，有人把我们的衣服拿到了。”又问道：“是谁呀？”
杰克答道：“也没人。”
以为他在开玩笑啊，便温和的笑容着道：“亲爱的，你在开什么呢玩笑。”杰克越来越高声吼道：“有人把我们的衣服拿跑了。”
“谁呀？”
“就没人。”
母亲又笑了笑道：“亲爱的，不要打挠我了。我在给你做一件新衣裳呢。”杰克应该差不多哭啊，嚷道：“有人把我们的衣服偷回！”
母亲慌忙走出屋来，她一眼就看到果然不出我所料有人把衣服偷去了。
她便忙不迭又问道：“你看到谁把我们的衣服偷去了？”
杰克道：“还没有人。”
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