• 1、就是父母老是吵架,而且我很讨厌我父亲
• 2、看到公婆甚至是听到声音都觉得烦，跟男方也天天吵架烦得慌，日子咋过
• 3、为什么感觉年纪越大越讨厌父母，童年的伤害一下子就涌上来
• 4、为什么看到父母生气会想哭
• 5、父亲喜欢在客厅用手机外放看视频，很吵。如何用合理的和他沟通，让他回房间去看

1、就是父母老是吵架,而且我很讨厌我父亲

2、看到公婆甚至是听到声音都觉得烦，跟男方也天天吵架烦得慌，日子咋过

烦丈夫，烦公婆，去当尼姑最适合！（原创）

投效中意小伙，那块胡吃，同床一被窝！

生儿育女，累死我累活；孝敬公婆，不作也得说！

从媳妇到婆婆，一步步地往上挪！

这是美女路，一辈辈大都这。

你烦丈夫，你烦公婆，日子烦的没法过，我想知道为什么呀为啥？

因为群一鹤，天生奇特！

你走女人路，那是太愚蠢！

你呀当尼姑才适合！当尼姑才是最佳之选！

入了尼姑庵，就与凡尘隔，再不见丈夫，再都看不到公婆，也没愁思光是乐！

就看你可不可以，扛的住生理折磨？

这关一过，就万事大吉，可贺，可贺！

3、为什么感觉年纪越大越讨厌父母，童年的伤害一下子就涌上来

小时候还感觉是自己太笨、自己什么事情都做不好，咋很努力学习成绩都很好象，因此才让妈妈你生气虐打我，当时又都觉得可能因为我是女儿，才让她不喜欢。她越是最讨厌我、越是被家暴我，我越是卑微的去讨好她。很可能是才是孩子的天性吧，完全天然的想接近妈妈，纯天然的想要我得到她的爱，所以才无论她怎莫打我、怎么肆意辱骂，有一次甚至连把我拽拉到全身青肿，差一点失去意识，我却爱她，我感觉她你生气、她打我骂我，是而且我不好、我再错了。

后来我们比较大了，乖巧懂事一些，我开始确信可能她确实不爱我，甚至连不打算装模作样对我好一点儿。她也没什么产后抑郁症，爸爸对她很绝对信任和包容，那就是爸爸的这份信任，导致了她几十年对我婚内出轨。爸爸依然完全相信亲妈不可能不会善待自己的孩子，“天下尽都是的父母”，妈妈做一切也是怕影响孩子好。

也差不多三四岁那一年，我记住又不是很清楚，大致是是三四岁，可能更小一点，可能比较大，而且我小时候总是很瘦弱，我不记得我到底是多小，会被她很轻易的拖来摔打。我可不知道为啥会被拽拉，也许是是她工作不顺心、可能是她玩牌输了、也许是生理期特别不舒服……反正，她把我从学校（不记的是幼儿园我还是小学了）接回家来，突然就就开始歇斯底里的骂我，接着像宣泄什么情绪一样的摔打、踢我，待到我连挣扎都奋力挣扎不了的时候、哭都哭不出的时候她才停止下来。听说后来我发烧抽搐、全身青肿，是爸爸五点半下班出去看见送我去医院的。听说后来爸爸跟我说：“怎摸按错了摔得这么多极为严重？……”很久结束后我才清楚，那是妈妈给爸爸的解释，我身上的伤仅仅毕竟我自己按错了摔的，大致爸爸也没没想过亲妈会那样的话对待自己的孩子吧。

这是最十分严重的一次，确实是对我导致相当严重损伤的一次，完了后，我确实变得反应迟钝、记忆力差、学习困难了。所以未来很多日子，我重复一遍的被骂被打，是是因为妈妈不断地骂我那些个话“笨蛋”、“”……我真的认为我特别笨，什么都学得不好，学得慢，所以才她就会很铁不成钢，才能够使用武力让我长记性。

等他后来，我和爸爸分别患上心理、精神疾病，我和爸爸稳定后，相互沟通（当时我才和爸爸有都很多的沟通，之前妈妈始终跟我传授爸爸不爱我，爸爸重男轻女，还想着我死了，他们为兄个儿子。我们那个年代，计划生育严格，是不能不能生二胎的。唯有我重病或死，他们才能再生。），我才明白了过来十几年（那时我十五岁）陷入地狱怎样的黑暗，可是可以不有机会向爸爸求教的，却毕竟妈妈一直都重复一遍的那句“你爸爸根本不很喜欢你，巴不得你死”。所以我我胆怯，可不敢跟爸爸多说什么。没法想像会有我们这样的家庭，三个人同住个屋檐，自己的爸爸却可不知道自己过着怎样的生活。所以我达到了顶峰我也很恨我爸爸，觉得他没可起一个当父亲的责任。

听说后来我的病情能得到了再控制，是离开了家乡上大学的时候了，那时爸爸还病着。至少是悄悄的离开家乡，没那就多家庭闹剧困扰，人顿时变的镇定下来，很多事情很显然也变得异常清晰，我又开始表述爸爸，我很清楚其实他也会导致池鱼之殃着家庭暴力，只不过也没外伤，但数百米二十年的言语攻击、人身攻击，他有内伤，还因此伤了神经。我也正在反思没有必要把妈妈想得太蛮横无礼，她虽说是亲妈。我不想这样爱妈妈，是一件极其伤痛的事，只不过这属於着我是两个不懂感恩的人，母亲非常非常多么伟大，母亲会为了自己的孩子付出全部一切，我怎么能不爱妈妈？甚至还很是讨厌她，我也不想拒绝相互她，也如果能她千万不能来找我。

“我不是很爱妈妈”这件事，一直都困扰中了我很多年，我甚至不能让其他人明白，那样的话会让人总觉得我人品有问题哪怕残酷。我也都不敢让爸爸明白，而且在爸爸的传统观念里，而且他有另一个很好很爱孩子、孩子们也很爱她的母亲，所以如果爸爸清楚我不爱自己的妈妈，甚至他们早就起诉离婚，我总觉得他那就会觉着我不好，我也没孝心。几个我曾经在我生命里得到了我有阳光的我的外婆、奶奶都一个接一个逝世，我转成了只能爸爸是可以凭借的孩子，因为我不想让他沮丧。

一直在到我生下我自己的孩子，我捏着孩子来到病房，跟我老公说的第一句话便行：“她是真的不爱我，这个世界是真的有不爱自己孩子的妈妈”，那一瞬我才恍然，这些年压在心头的巨石才消失了。毕竟我做了妈妈，我结束所了解“妈妈”，她可能不能干、不优秀，但她肯定会会会尽力给孩子最好就是的一切；她可能文化水平不高、回话出口成“脏”，但她遇上自己孩子的时候一定会是很柔情似水的；她很可能脾气不好、性格急躁，但她无论咋发脾气，打在孩子身上那一巴掌肯定会会在后来一刻撤回来力量……我结束清楚这世界真有有不对自己好孩子的妈妈，才开始也许一些社会新闻：亲妈虐死自己孩子、亲爸谋杀自己自己的孩子。只不过我深深打听一下，真有有人是那你凉薄、凶恶。而我也幸庆，这一次挥打到低烧、抽搐，我能活过来。用我爸后来明白一切后的一句话来讲，我也算得九死一生。

我的孩子长得很像我，看着远处他就像是又看了看我的小时候，隔一段时间他不管是什么怎莫闹、怎摸折腾人，我和老公都会好耐心哄他，还在婴儿期的时候，孩子你必须捏着睡觉，否则就闹，老公会害怕孩子把我闹得让我回想起一些不太旅途快乐的进来，会害怕我不由会向孩子大喊大叫，得象当年的我的妈妈差不多。他我总是在深夜让我先睡，他来哄孩子，我才清楚当父母应该要是这样的，孩子无论怎莫闹，父母也有足够的耐心去冷冰冰的态度、温柔呵护孩子。

听说后来，我的孩子在两岁半时查明病因发育迟缓，那就是大多数说的“笨”，理解力差，学东西慢，需要我们足够的耐心一遍又一遍的耐心教。偏偏听到我们一直在遇到的事，都不禁会想：不过我的孩子遇到的又不是我妈妈那样的妈妈，不然的话，孩子该多可恶，哪怕很可能会一不再注意就被直接打死了。而且他是真的很“笨”，很简单点的东西、一些算正常孩子用不着学慢慢的就会的东西，我们都要断断续续教他，他才会。如果是变成我的妈妈，很难预料他会怎么样才能。这时候，我就更最讨厌我妈妈了，假如她甚至不那么爱，只需不火系伤害，或许我都会比现在更好，起码应该不会背负一辈子的童年阴影。

我老公有的时候会觉得我在有一些事上都有点太过宠孩子了，我说，那是我曾经的的“梦想”，有个可以不随便耍娇耍起无赖是可以凭着这个可以爱的妈妈。有时我会被内心的自我感动，倒又不是只不过我自己总觉得自己以前很多么伟大、是另一个好妈妈。只是我感觉母爱本身会让人感觉道温暖和爱，从我孩子的笑颜里，我总觉得得到他爱这个世界，也很爱我，确实他理解力差，明白少，但不影响他幸福快乐。我知道这些我此刻也也可以具备的，只不过我就没一个像妈妈的妈妈。

紧接着年纪增长，我的孩子也在慢慢长大，我越加很清楚的知道我妈妈的自私、暴力。她是一个自顾感受，从不考虑到他人感受、处境的人，现在确实是。我越是了解“妈妈”，越是不喜欢我自己的妈妈，因为她除了生下我这件事这个可以证明她是个妈妈，那些之外伤害那就造成的伤害，我那一次还一度怀疑过她会不会我的亲生妈妈。我爸爸说，妈妈生下我这件事根本无法让我接纳和包容她一辈子，因为现在我虽然讨厌她，我也不想见她。但她必须得来我家玩、找我什么，我都会最好就是满足，用“相敬如宾”这个可以学习总结我跟我妈现在的相处。

反正好像没什么最重要的的原因让我们年纪越大越很讨厌自己的父母，看见了他们童年的伤害下子就涌过来了。只不过是时间是两个轮回，现在我们做了父母，以参与者和旁观者的身份看着另一个孩子一点一点的慢慢地长大，这个过程，让我们更能知道“父母”的意义。我的妈妈、我的孩子、我自己会出现在上网通空间里，很多事我对孩子的态度会会容易可以触发我的记忆，让我仔细回想起自己的童年，也就十分讨厌攻击过我的她，这些伤害可能会让我们自卑、晦暗、敏感……并且，童年再不能不能再从头，伤害那就是火系伤害，是假的突然发生过的一切。不过，在我们身体里烙下了让我们一辈子疼痛、一辈子甩不掉的伤口，必须用一生去治愈。

4、为什么看到父母生气会想哭

5、父亲喜欢在客厅用手机外放看视频，很吵。如何用合理的和他沟通，让他回房间去看

1.要让他看，你扼杀了老年人的乐趣。不孝之子！

2.让他戴耳机，先先不说他会不会听，戴耳机很受到损伤听力的。何况是老年人。

3.让他离开这里但这的确收拾妥当。

4.你找借口远远离开。

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