特别的愧疚（当你和父母亲吵架后自责内疚吗）
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当你和父母亲吵架后自责内疚吗
孝顺的子女与父母吵架后肯定会自责内疚。不孝子女就不好说了。如题主描述，你肯定是个孝顺父母的人。
我是农村出身，小时候家里特别穷。父母含辛茹苦供我与二哥上了大学，所经历的苦难我是看在眼里记在心里。工作后生活逐渐好转，但与父母的代沟也越来越大，许多事意见不同发生过争吵。
最让我生气争吵最激烈的一次是因为收获玉米。那时家里有五亩多地，收获时主力就是我与父母。九月份收玉米时天很热，又赶上我身体难受，与父母商量着第二天用收割机，我出钱，好说歹说让他们同意了。但当天晚上10点多，父母给我打说：决定不用收割机了，明天一大早老俩口去收，让我爱去不去。我当时就有吐血三升的感觉，在里就大吵起来了，不过也没能说服他们。第二天一大早我4点多我也只能回家干活。连收带剥干了三天，然后我打了好几天吊瓶。
这件事也让我认清了现实，老人太顽固了。从年轻时就不惜身体劳动养家，勤劳节俭深入骨髓，与他们争吵无济于事还惹他们生气。想改变他们得走迂回路线。后来有事商量不通时我就找舅舅姑姑帮忙，情况逐渐改变。
题主描述的与父母在孩子教育上有分歧，这是观念不同造成的，爷爷奶奶多数溺爱孩子，见不得父母教训孙子孙女。不过孩子还是要教育的，可以避开父母。另外在生活中有意的逐步的向父母渗透正确的教育观念。
父母都是为了孩子好，虽然有时事情不如他们所想。但我们还是要体谅老人的心，即使意见不同也尽量不争吵。
对一个人态度很差，过后却又很愧疚，这是什么心理
问题都给出了答案：愧疚。愧疚也说是内疚，是指个体认为对已经发生的或者想象中的过失负有责任而产生的一种不安的心理。
“对一个人态度很差，过后却又很愧疚”这种情况很常见，特别是亲人、恋人、朋友之间更容易出现这种情况。正如描述里所说：“有时候，对待外婆会非常不耐烦，但是过后又会非常愧疚”，产生这种情况的原因是：“感性”和“理性”的情感交换所致。
在精神分析里看来，这是一个“本我”与“超我”通过“自我”的一种博弈。人格被人为的分为“本我”、“自我”、“超我”三部分，“本我”是以快乐为原则行事，而“超我”是属于道德层面、社会准则、规范的内化，起着限制“自我”的作用。“自我”是以现实为前提条件，平衡“本我”和“超我”的作用。
我们可以把“本我”情感看成感性，因为它是以个体的快乐为或者满足个体的需求 前提，可以吧“超我”下的“自我”的情感看成理性，它是以客观事实和道德为依据。
不管是“自我”还是“超我”都要以“自我”的形式表现，也就是说在一定现实的基础上“本我”和“超我”进行博弈，如果“自我”占据上风，就会不管不顾，随着性子来。如果“超我”占据上风，就会以自己“吃亏”的处理。
很显然，如果面对一个让自己不高兴、不快乐的人时，如果“自我”占据上风，就会表现出不耐烦或者讨厌的情绪，这是表达自己的不满，也是发泄自己的情绪，让自己在情感上能够舒服一些。
事后当心平气和下来之后，“超我”占据了优势，回想起来，会感觉自己在当时做的不对、不好或者损害了对方的利益，在“超我”的作用下就会产生内疚感。
我们说一个人长大了，其实在很大程度上是“超我”在慢慢的变强，也就是随着年龄的增长，对道德、社会规范内化的程度高了。心理学中我们所说的共情（换位思考）的能力，和“超我”的强弱也有一定关系。
经常表现出内疚感的人，是不是善良的人
首先是肯定的，经常内疚感的人是善良的人。但经常内疚的人他最主要的是自我反思能力强，是个有思想的人。
善良人的特质就是会替对方着想。在利益面前能够因同情或者心软而不计较得失。所以在某种程度上也是豁达的人，有格局的人。善良是人的品质特质。
内疚的人，是说明能够认识到自己有做的不对的地方的人，这是一个健康的人最优良的思维，这也是人群里最稀缺的思维，这也是所有矛盾不能得以解决所缺乏的思维。这就是换位思考。
这个世界上有太多的人不懂得内疚了，不内疚，就意味对自己做出的事情认为是对的。有多少人，一辈子不服软，不认错，自己全对。特别是婚姻里，有的人永远认为自己是那个正义的一方。有多少年轻人还不知道自己有错误，领导，长辈说一句，有一万个理由证明自己没有错。
所以，如果说善良是人的本性之一，内疚就是做人的能力。因为有这个能力，人才能做到善良。当然善良不一定都来自内疚。它俩不是并列的关系，但因内疚导致善良是成立的。
总是自责是什么心理
几乎每个人的心底都有一种持续不断的唠叨或评价的声音，我们已经习以为常了，以至于根本没有注意到它在说什么。那个声音可能是一种严厉的内在批评，让你不断暗示自己：“这不是我这种人应得的。”“我不能相信任何人。”“我没救了。”“我永远做得不够好，还是趁早放弃吧。”“我什么事情都做不好。”“我太胖了。”或“我真是一无是处。”
如何化解这种心态可以分为几个步骤
1.首先，找出那个声音。
2.别理会那个声音，也不要和它争论，把它视为一个难相处的人就好。它讲什么，听听就算了，别放在心上。例如，你可以心想：“反正你有权发表意见。”
3.走出舒适区。去做内在批评者说你做不到的事情，你会因此找到更多的自信。当你开始怀疑自己时，就会回想你做到的事情。
4.意识到你把自我批评传给孩子的危险。知道那个危险性，会让你更有动力去注意它。
揭穿内在的批判声音随身带着纸笔，记下一天中冒出来的所有自我批判。以前你是否也听过其他人说过类似的自我批判的话？想想你想达到的目标，以及你需要采取的步骤。现在要注意你如何跟自己谈这件事。你是不是说了什么劝退自己的话？那个声音是不是让你想起某个人？
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