亲人车祸去世了心理想不明白（亲人去世是种什么感觉）
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- 亲人去世是种什么感觉
- 逝去的亲人会给活着的人造成心里极大伤怀悲哀伤感撕心裂肺是为什么
- 朋友车祸去世，如何调整心态
- 看着自己的亲人去世，你会害怕吗
- 我现在大三，一夜之间父母车祸去世，我该怎么面对以后的生活
亲人去世是种什么感觉
刚开始是麻木，迟钝，反复问自己：他真的不在这世界上了嘛？这个时间大概在十天左右。
然后，就是看着他用过的物品，他曾呆过的地方，告诉自己，他确实不在这个世界了！随之相伴的，是心被一把刀一下一下切割的痛，这个阶段大概在一年至三年左右。
再往后，当你深夜梦回惊醒，下意识呼喊他名字得不到回应时，这时的你会在被窝里一个人，默默的泪流满面。
逝去的亲人会给活着的人造成心里极大伤怀悲哀伤感撕心裂肺是为什么
亲人逝去，特别是猝不及防的逝去，那种撕心裂肺的痛，终生铭记。
没有来得及告别。亲人的匆匆离去，没有留下一句话，没有留下一片语。说好的一路陪我，没有打招呼就下车了；说好了一起天涯海角去流浪，车马已备好，人却不见了。说好的白头偕老不分离，说毁约就毁约了。我们恨他，爱他，更想她。
我们还会遗憾没有为他做的更多，更好。会恨自己没有先见之明，如果知道会这样，当初不该给他发脾气、怄气；没有带他吃想吃的东西；没有陪他去心仪的地方去旅游……各种后悔和懊恼，不时在心头萦绕。
亲人逝去，让我们直面死亡，开始对死亡有了恐惧。死亡离我们并不太远，人生是无常的，不会因我们的意志而改变。
无常的人生让我们对余生有了新的思考规划。我的余生怎么过？
我的人生因亲人逝去而改变，人生不死，记忆长存。
朋友车祸去世，如何调整心态
人死不能复生，还是要节哀吧，天灾人祸不是人力所能左右，接受现在的状况，朋友已经走了，而你还活着，阴阳相隔，你们不再是同一世界的人，你还有你的人生之路要走下去，你还有父母，亲人去照料，所以要打起精神来去面对自己的人生。
如果条件允许，可以去探望一下朋友的父母亲人，如果能帮助他们就力所能及的帮助，因为你能帮助朋友的亲人，也会减轻你心中的痛苦，因为朋友虽然不在，但自己去帮助他的家人能让你心里好受一点。
你的内心积压了大量的情绪，你可以找个人倾诉一下，一个人独立承担内心的痛苦会让你压抑，找个人倾诉一下，或者大哭一场场有助于释放自己内心的压抑情绪。
转移自己的注意力，去做点事情，无论是工作还是体育运动，当你自己忙起来，身体活动起来，就不会频繁的想起你的朋友，那么你的心态就不再那么的难过压抑。
走出这个事件需要一个过程，所以要保持耐心，努力活下去，带着朋友对你的期望，他也希望你能有快乐幸福的生活。
看着自己的亲人去世，你会害怕吗
对死亡的恐惧，是年纪小的时候。不管是亲人还是别人，都害怕。现在不会了，对亲人，就当他们睡着了。我母亲去世时，我一直守在身边，穿衣服时，我给擦的脸，手和脚，没有一丝害怕。那时天寒地冻，我就守灵在外面，不感觉到冷，能多陪一会是一会。长明灯一直点着，冬天北风呼啸，不时传出来的声音，也不害怕，就想多陪陪她。就是把她推进火化炉那一刻，心疼的差不多要昏过去。看着装她的骨灰盒，心就难受的不行，一个人最终就剩一把灰。
我现在大三，一夜之间父母车祸去世，我该怎么面对以后的生活
您好，我很感同身受。
我今年也是大三，写这些的时候是10月7日早上，我母亲去世的第五天，她患有抑郁症。由于我父亲工作在外地，我大学也不在家这里，我妈生前不喜欢我奶奶家那边的小孩吵闹，于是一直住在外婆家，我们回来她也回来。
她一直很好，她努力想变好，她说她没有轻生的念头。她总是告诉我们六到十个月可以渡过最痛苦的时候，她的百度搜索的是抑郁症如何治愈。我们都相信她会好的。
我真的好痛啊，9月30日我妈开车从外婆家到高铁站接我们父子俩，回来之后去奶奶家一起吃饭，晚上回家睡觉，10月1号她因为吃药的缘故很累，本来我们计划那天去外婆家送些礼，我爸强拖着她起来，但是我刚好来姨妈，疼起来会疼到吐，于是我没去，二号她还是很累，也不愿意出门走路，我们强硬要求她起来，走去街底下吃饭，然后一起看了《长津湖》，她可能三个小时的电影，睡了一个半小时…
晚上她说没钱心里不踏实，自从得了这病，她就没有去工作了。她一直想有个事情做，由于她的工作是和小孩子打交道，以前我跟她讲过道理，她患有抑郁症，不能去带小孩子，不然让人家家长多担心，我们也不应该隐瞒这些，于是她罢休了。然后她要求我爸给她转一万块钱，她不会乱花，只是心安，我爸说目前只有一万多，要不少给她点，因为我的学费还没交，可以给她，但是得她来交学费，最后给了她一千，二号转的账，三号早上她收了钱。
三号早上她出去买了早点回来，中午出去遛了狗，把狗粮添了，把水倒上，带了三个烧饼回家。回来之后没多久一点左右又出门了，然后再也没回来。
我爸两点钟醒来去找她，因为她不是第一次不带手机就跑出去，一般过一会会回来，所以没有太重视，当天我姑妈又摔破了头，我爸让我去看我姑妈，到了下午她还没回来，我和姑妈也去找，后面开始下雨，我们都很担心，把能想到她可能去的地方都找了，无果。
晚上我爸和我妈的弟弟（我舅舅）一起去印寻人启事然后报警，回来后我和我爸都睡不着，我觉得如果她躲着我们，她没拿身份证也没有手机，下这么大雨，她总得有个去处，我们又找了离家附近的火车站那边的所有旅馆小宾馆，凌晨一点无果回家，我以前不开消息提示，那天没敢关过，睡觉一有消息就醒，也没睡多久。
10月4号早上我爸把我妈可能去找的人都联系了一遍，我出门看楼下驿站监控，对面超市监控，由于国庆的原因国旗挡住了，视角盲区很大，再加上商户都是用探头照门口那一片，不是很好找。我舅舅联系人去交jing大队看监控，从十一点半看到两点也没有找到，反复看，那个jing察提议我们之前那个走丢的抑郁症女孩躲在本小区一直就没出去，我说如果她躲着她后面要上厕所的，我家这边没有公厕，只能出去到火车站那边，于是他们又接着看监控，没有看到她。
这时候我们都发了朋友圈，很多群里发了寻人启事，还有本地的APP，社交平台。
我先回家让姑妈和奶奶找小区每一栋每一层，没找到，又去了她的小公司，没有。我爸爸他们回来想调小区监控，监控有问题，他们去一层一层找后面几个小区还有旁边技校的宿舍，没有。那会雨特别大，我担心的完全吃不下饭，我表哥安慰我说我不能倒，现在人都在找我妈，我不能出事，于是勉强喝了粥。
晚上雨太大了，我在楼道等我爸上来，和我的小狗，接到我爸，找到她了，在后面的自行车棚，那很黑，我赶紧跑下去，在路上我就喊她，一路喊她，我爸也在喊，我看到她的绿色上衣，她在棚里很深的地方，站的好高，我爸一直喊她名字，她也不应，到跟前才发现是吊着的。我爸一下像疯了一样去抱她的腿，折腾了好几次也没弄下来。我去摸她胳膊好冷好冷，还混着雨水泥沙，这时候她已经失联三十小时。
我爸把她拖下来，我没看到她的脸，我只看到她的舌头伸的好长好长，手攥着拳头，我爸让我不要害怕我妈，我妈那么爱我不会害我，然后让我拨家人。我打了舅舅的没打通，打了奶奶姑妈外婆，我说不出一句话，只能啊啊啊的大喊，没有一滴眼泪，但我感觉自己已经不行了，他们很惊慌，不知道发生了什么，我爸也打说不出来，只是说快来快来，也没说地方，是门卫爷爷跟他们说的。
我只能重复一句我没有妈了我没有妈了，家人还有奶奶的邻居赶来把我带回家，然后拨了110拖人，我妈同学的孩子一直陪着我，我的家人都来了，我记得我一直在说话，人死气沉沉的。
亲戚们陆续赶来，我爸的一个同事叔叔吼了我，让我现在不要说那些，和我说了很多，我一直点头，还是没有一滴眼泪，只有见到我舅妈（我妈妈的好朋友，是我继舅妈）才流了两滴，我心里好冷静，但是我表现的好像一个半死不活的人。
我爸回来了，我去安慰他，我给我妈的一个同学磕了头，感谢她那么大的雨里帮我们很多，她的两个儿子也被叫来。
晚上人商量完大概的东西陆续离开，我姑妈陪着我睡，我一闭眼就是那个湿冷的雨天，她在里面背对着我，我喊她，走近发现她了，我的脑袋就翁的一下，只要一闭眼就这样，我拉着姑妈的手没敢关灯还是睡不着。
这时候我一个阿姨来了，说车打不着火，想拿床被子下去，那天晚上她打了好几次不行，我舅舅带好几个朋友去帮忙也不行，她在车里说，xx你不想我走，我今晚就陪你睡觉，于是她就睡了，第二天早上自己一打就着，她告诉我们，我妈使坏呢，不想她走。她说法医让她翻动我妈身体，她捏了捏，身上是软的，她告诉我我妈离开的不痛苦。
我想着我妈应该是心疼这个阿姨吧，这段时间她一直奔波在医院场陵园送别了很多亲人，我妈应该是心疼她。
我妈生前很多人来找她倾诉，我妈又从来是自己消释，于是得了病，她不是第一次不带手机出去好几个小时，以前我们没多想，现在想来她一直在和病魔斗争，抑郁症是看不见的绝症，她的痛苦不亚于癌症，我们理解她的决定。
我二十岁，以前的日子顺风顺水，所有事情都有人替心，我是整个大家庭这一辈唯一的女孩，甚至我填报志愿这些都是我家人去做，我妈在的时候我从没见过带皮没有切块的水果，每天都有晾好的水，大一我说想吃她做的丸子，她五点起来炸，中午和我爸开车带着我家刚洗好澡的小狗来我学校送。
我从来不相信人会突然长大，我也不知道我有没有长大，我只知道守灵那天晚上，我已经两天没怎么吃过饭喝过水睡好觉，吃了几根菜叶子出了饭店就干呕，我哥哥们心疼我，让我回家他们守，我回到家强打着精神把我妈的东西规整出来，好衣服好鞋子挑出来放回收箱，她经常穿的打包留着火化，生活用品内衣全部通通丢掉。我爸比我更痛苦，我不能让他担心我，我也不能让他看到那些难过。
他们都说我长大了，这两天很多人抱过我，说以后有事和他们打，能帮忙一定帮忙，接了很多，收到很多人发的消息，甚至是没见过面没聊过天的网友。
写讣告的时候那人问我们孝子是谁，我哥说我，他说儿子，我哥说没有，我心一下就开始痛，他们不是没有被催过再生一个，他们只是认定了我…
昨天火化的，我抱着我妈的遗像，出小区的时候我哭不出声，只能那样啊啊的大声哭，两个长辈搀着我，一路干呕，上大巴的时候我摔在楼梯那起不来，他们又拖着我去舅舅的车，一路上我像痴傻了一样，口水往下流，我大妈一路喊我名字，我尽力去应她。
到了地方瞻仰我妈，两个长辈一直拖着我，我还是不住干呕，围着我妈走了一圈，不让我去扒她，出去就软倒在地，被拖到凳子上，一会又去烧纸，我跪在最前面给她磕头，大妈拿手护着我头…
回来之后我姑妈一直陪我，他们也几天没睡好了，都渐渐睡着，我心里的难受又上来想偷偷哭。晚上只有小姑一个在，她睡着了，我想转移一意力，和朋友玩了两盘麻将就开始崩溃，心说我妈不在了，我凭什么在这玩乐，当时外面刮着阴风，我头好痛耳膜嗓子眼睛都痛，我渐渐低声哀嚎，拿头去磕后面，我姑妈立刻起来，问我怎么了，我心里好痛…
答主，我不知道怎么安慰你，这两天是我人生最灰暗的时候，和你分享我的故事，希望你也挺过来，你父母双亡，我亲眼见到母亲自尽的样子，我们都是被动的去接受这些突然的意外，我舅爷爷和我说，姑娘，向前看，我一直遵循他的话，一想起以前的事情，我就立刻强迫自己说向前看，你一定也要谨记这句话，强迫自己，不去想，你不能想，想除了会害了你，起不到任何帮助。
你可以把父母的那些东西暂时收起来不要看，暂时借住在奶奶家或者你选择的亲人家，但是你不能抹杀父母的存在，你现在看到是痛苦，以后看到还是回忆，你一定要坚强，我为了我可怜的爸爸，我还要活下去，我其实早已经了，但是我爸爸姑姑奶奶外婆都在那头拽着我。
我才知道重大的痛苦面前，别人只能陪着你走下去，但不能代替你，减少你的痛苦，该经历的都得自己承受，给时间点时间，它会让你给父母交一份满意的答卷。
可怜的你啊，我们都好可怜…
10月22日
经历过一段时间的害怕、不敢置信到经常偷偷崩溃，每天头疼耳膜疼嗓子疼，尤其是下午晚上剧烈，看过心理咨询师，情况还是反复，今天记录一下崩溃的心情。
返校之后我完全学不进去，每天就是被拉着一起打游戏，或者刷手机。前两天一个人五点左右独自在宿舍，喝了点酒，想跳楼，但是那个窗户有防护，人过不去，把酒瓶子打碎，想割腕又怕我爸一个人以后怎么办，就不敢了。
今天晚上和男朋友分手，感觉这段时间我太依赖身边人，家人也好男朋友也好朋友也好，离了人就什么都胡乱想起，刚才打算睡觉，想到没人给我掖被角了，她总是告诉我掖好了睡的才舒服，肩膀不受凉…
于是戴着耳机泪流满面，感觉自己像只金鱼，心是痛的，只能靠大口吸气呼气悄悄释放情绪，我隔壁床的朋友听到声音爬起来看我。
我也想明白了有些事，我看过一句话，当一个人从一场暴风雨中走出来，那么他一定和之前不是同一个人了，我还在想，我好像也没有什么太大的变化，前两天才发现，她的离开是暴风雨的开始，当我放下心结，想起她时不是痛苦的，而是充满怀念，我有独立的人格时，才算真正的走出来了……
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