爸爸焦躁，妈妈习惯忽视，如何与原生家庭和解（我们该如何面对自己的原生家庭）
- 时间:
- 浏览:0
- 来源:家庭教育网
我们该如何面对自己的原生家庭
最近这几年，原生家庭频频被人提起，连电视剧也在把其中的问题在放大影响力。
仿佛我们出生之后到成年的时光，所有犯下的错误，都归咎于原生家庭的错误。
原生家庭，在百度百科上的定义是指，生活于父母的家庭，儿女还未组成新生家庭，这样的家庭便是原生家庭。
我们出生的父母是无法选择的，他们把我们带到这个世界上。你可能遇到不称职的父母，他们只是把你生下来，觉得喂饱你让你长大成人就可以了，不会关心你的内心世界，不会在乎你的情感无需求。你的心智到底会发展成什么样子，那要看自身面对世界的适应能力。
有的父母是独断型的，他说的话就是对的，你不能有反驳的意见。即使你进行了反抗，也会无济于事，甚至还会换来身体上的皮肉之苦。
在看综艺栏目《人间世2》中，里面的精神病大二法学女孩，被关在精神病院里。她的主治医生说她双向情感障碍，抑郁和焦虑。
我看着她和父亲的互动，无论她说什么话，父亲就像是木头一样的无动于衷。直到她最后崩溃，抓着他父亲的衣领大吼，从小到大我说什么事情，都是没有用的。你不会听我说的任何话，现在我变成这样，你满意了吧。
还有操控型父母，把孩子的未来轨迹，都要按照他的计划走，稍有差池就会雷霆震怒。《等着我》里面有一期大学教授，寻找失散二十多年的儿子。当年孩子上高中的时候，没有按照父亲的规划，一巴掌打到脸上离家出走。
等到找到他的时候已经四十多岁，单身已经谢顶。而且性格扭曲，在社会上难以生存，孤独的住在出租屋里，拒绝和父母和解。
还有暴力倾向的父母，从小到大都生活在担惊受怕中。就算是他已经成年之后，也会没有自信，处处讨好别人，骨子里有一种恐惧感。
这只是几种比较典型的原生家庭的父母，对孩子的影响比较严重的。
当我们长大成人，有了自己的判断力。有了独立选择的权利，那种原生家庭带来的影响，还会渗透到生活的方方面面。
影响到我们面对友情，自尊心的受损以及严重的自我厌弃，觉得自己是不被人喜欢的，是一无是处的。
影响我们组成新的家庭，对于原生家庭的恐惧，即使在寻找配偶的时候，也会刻意的隐藏自己，不能够全身心的投入。
在寻找配偶的时候，其实就是你内化的小孩，在寻找原生家庭里，自己不曾得到的那部分。
以至于一些女孩频频遭遇渣男，那是内心里对自己的不自信，觉得自己不够好。
或者遭遇过家庭暴力的孩子，在组成家庭之后，有可能依然变成施暴者。
我记得看过一个故事，一个父亲去女儿家探望。看到孩子在玩耍，她的老公坐在沙发上看报纸玩手机，而她的女儿忙的恨不得长出四只手。
他突然看到了妻子在家里的状态，原生家庭的烙印，深深地刻在了女儿的灵魂里。他回到家里之后，就心疼的哭了起来。
原生家庭或多或少的都会影响孩子的生活，但并不是全部。因为随着你心智的成熟，你也会修复内心里的不足。你可以通过很多手段自我救赎。
只要不逃避，勇敢的面对自己的问题，就可以很好的解决掉。不要埋怨父母对自己不够爱，可能他们同样也经历了糟糕的父母。
与父母难以相处，该怎么办
爱父母的最高境界：不承担他们的痛苦
孩子，为什么会继承父母的伤痛
根据我多年来的观察，几乎每一个人此刻生命中面临的问题，都和原生家庭的创伤有关。当然，每个人的体质、性格、看待事物的，综合起来也决定了原生家庭对我们造成什么影响、影响有多大。我会在公众号“张德芬空间”每周二陆续发表的“德芬专栏”中，尽量详细地列出原生家庭的问题模式，让大家对号入座，并且能够对症“抓药”，疗愈自己的创伤，过好现在的人生。首先，最常见的问题，就是孩子会继承父母能量上、情绪上的伤痛。这也是发生在我自己身上的例子。我母亲命运多舛，很小就失去她的妈妈，离开亲人到，一直过着比较卑微的日子。有了我以后，她非常爱我，但是自己很不快乐。我在她身边，看着她自怨自艾，愁眉不展，幼小而敏感的我，完全能够体会到她的痛苦。我去广州上一个生命全息疗愈的课程，老师杨珑就剖析说：每个小孩子其实都是非常自我中心而且自大的，完全没有人生阅历，但不知天高地厚。看到父母痛苦，就会暗下一个决心：“爸爸妈妈，你别痛了，我来帮你承担痛苦吧！”杨珑老师在课堂上叫人拿了个大行李箱来，告诉我们这个箱子有100公斤重，我们根本抬不起来，但是年幼的我们，竟然以为我们可以承担。所以，终其一生，我们都背负着这样一个重担。要么就是自己有挥之不去的痛苦（因为那本来就不是我们的）；要么就是总要去解决别人的痛苦，不惜牺牲自己；或是最典型的——把爸爸妈妈扛在肩膀上，觉得好累，怎么样也摆脱不了，因为无论如何，你总是取悦不了他们。学会把伤痛的包袱还给父母怎么办呢？杨珑老师的建议是让我们每天晚上15分钟，想象那个大箱子就在我们身边，然后想象爸爸或妈妈就坐在我们对面，并且默想：“爸爸、妈妈，对不起，我拿取了你的伤痛，我太自大狂妄了，这件事让我有很多困惑、伤痛和愤怒，但我是为了爱才做这件事的。请你原谅我，我以为我有能力这么做，其实我根本不懂父母之间的议题，也不懂什么是生命。”然后试着把自己逐渐变小，身体、心、脊椎变柔软，当你把自己变回一个孩子的时候，谦卑地说：“对不起，我太傲慢了。现在我把这个箱子还给你，它太重了，而且根本不是我的。”想象你把这个箱子还给等待已久的妈妈或爸爸，其实，他们一点也不想要你为他们背负这样的重担，他们一直都在等你把这个伤痛的负担还给他们（在灵魂层面）。杨珑老师说，在没有人生经验的情况下，孩子根本不懂这样做的后果。很多孩子觉得母亲根本不关注自己，其实是因为母亲自己在痛苦中，她在能量层面与你隔绝，好保护你，免得你被牵扯进来。很多人不愿意放弃这个伤痛的包袱，因为会觉得自己不重要了、没有价值了。但是，当我们把这个沉重的负担还回去了以后，不但不会加重父母自己的伤痛负担，反而会让自己从这个重担中解脱了，宇宙会给我们好多恩典和祝福。与父母断奶的最高境界：不需要父母快乐其实，当我们承接这个重担包袱的时候，我们就与父母隔离了，因为有这个伤痛的包袱挡在中间，我们看不见真正的他们，两方的能量是隔绝的。所以我常常说：做父母功课，第一步是要做到，不追求父母认可。清楚地认识到，也许一辈子他们都不会认可我们，何必去要求人家给不出来的东西呢？学习放弃自己的这个惯性需求，看出来它根本就不是我们生命的必需品，只是奢侈品而已。第二步就是要做到，不期盼父母的爱。我们都是成年人了，需要的是去学习爱自己，做自己最好的后盾和靠山，这样才能够认清楚一个铁一般的事实：现在的我们，即使没有父母的爱，也可以过得很好。小时候的我们，为力，父母就是天，他们的爱对我们来说非常重要。但是此刻当下的我们，如果能学会自己爱自己，那么就是天下无敌了。（请参考我最新推出的课程：内在奇迹，21天镜子练习蜕变营）而与父母和解、断奶、“离婚”成功的最高境界，就是不需要父母快乐。这不是说我不在乎他们快乐与否，而是，我知道他们的快乐与否不是我能控制的，也不是我的责任——可能我们只是习惯性的想要讨好他们，并没有真正的做自己。像我个人，就是尽我所能的让父母高兴、快乐，但是，当我尽力做好一切，你们还是不满意的时候——对不起，你们的挑剔苛刻留给自己吧。我不接受你用不高兴的臭脸或是感情来绑架我，我不吃这一套。用温和的摆出这种态度，一段时间之后，父母自然而然知道：他的喜怒哀乐控制不了你了，感情不到你了，他们自己也会成长，知道该怎么样用最有利于双方的态度来面对你。所以，那些抛不开父母爱恨情仇的成年儿童们，可能需要好好做这个冥想练习，想象你把这个沉重的伤痛包袱还给父母，然后让自己过得快乐。
为什么很多四五十岁的中年人会跟自己老父母像仇人一样的生活着
我和父母的关系虽然不是仇人，但真的是压在我心上的巨石。为此，我长期焦虑抑郁，引发身体感知障碍长达2年，至今未愈。
那种感，慢慢逼近，处处彰显存在的黑洞，令人窒息。
他们整天说爱我，苍天，我求他们别爱了。
我很想死在他们前面。
我不同情任何哭诉子女不孝的人，逆子是他们的报应。
我做不成逆子，只能伤害自己。
这世间避无可避，逃无可逃，只有死亡才能终止的关系。
不要说生了我，就是恩情。如果可以，我不愿意出生。
猜你喜欢