说话，做事经常又不好意思的感受。（如果一个人跟你说话处处都是气，好像得罪他似的，这代表着什么呢）
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- 如果一个人跟你说话处处都是气，好像得罪他似的，这代表着什么呢
- 如何解决思维混乱、讲话没条理的情况
- 为什么一听到某个人说话就非常烦躁，特别不想搭理她
- 男朋友总是对我说话态度不好，他说这是嗓门大，请问这是爱我吗
- 有些人言行尖酸刻薄，对人对事总抱着一种“怒怼”的态度，这是心理疾病吗
如果一个人跟你说话处处都是气，好像得罪他似的，这代表着什么呢
这代表他/她其实有很多不快乐需要疏导出去。而他的表现又把他拉入更深的恶性循环。不快乐——从言语上对别人冷暴力——对方不快乐——对他不友善/有争执——更加不快乐……其实如果客观地想，这样的人是逆境中挣扎的人，他的语言也许也是一个信号，他需要发泄和疏导。
读《岳阳楼记》，不以物喜、不以已悲是太高的境界，似乎非圣人不可及。如果遇见这样的人，我们还能克制自我，客观看待，能够不进入他的逻辑，心平气和地引导他抒发出压抑的郁闷，可能我们自己的“修为”就又上了一个境界。
也许我们一般做不到绝对的乐观冷静，超然物外，抑或我们也是压抑中需要疏导的一员，自助者天助，永远只有自己转变了思维，世界才能境随心转。希望不快乐的我们找到快乐，同时也能拉一把身边不快乐的人，做一个温暖的智者^O^
如何解决思维混乱、讲话没条理的情况
想问题、写作、演讲、沟通等都用这套框架思维去搞定：为什么、是什么、怎么样。
为什么帮你解决做这件事的意义在哪，做这个有什么好处，目的是什么。
是什么帮你解决做这件事情要注意哪些步骤，要注意哪些细节，有哪些方面要注意。
怎么样帮你解决这件事情先后顺序该怎么做，里面的具体情况如何安排最合理。有了这套框架思维，在生活中简直就有了万能方案解决公式。
出现问题了，首先想为什么，能够抓住事物的核心问题出在哪，为什么会出现这个问题，除了这个问题有什么后果，对谁有好处，会是谁造成的。
然后想怎么解决这个问题，第一步该如何做，第二步该如何做，第三步该如何收尾，解决好问题。
最后想这个问题注意到哪些细节，解决了之后怎么预防问题的再次产生，有效杜绝问题的根源。
那么简单的通过这个简单的框架性的思维，我会很快把问题的根源找到，然后解决它，然后预防它下次会再次发生。
在写作的时候，我也是应用这个套路，在写作之前先思考好大概的写做框架。
首先思考本次主题的意义，阐释为什么，可以用一个故事开头，来引出主题，可以先写个为什么准备说这个主题。
只要在一开始就告诉别人，本次主题的意义，会有效的把读者吸引住，否则他都不知道为什么我要继续阅读下去。
然后在写本次主题该如何行动，怎么做才能够达到目标，这属于纯干货分享部分。
最后写本次主题需要注意的事项，总结下本次主题，把本次主题是什么重点再次强调一遍，首尾呼应，还能对以上内容的一个总结，有需要注意的细节部分，重点强调，是对以上内容的补充。
在演讲的时候，依然可以用这个套路。演讲之前首先你要和观众说明下本次谈话的目的是什么，然后说演讲的意义，最后进入正题，把这次演讲的干货内容呈现出来。
同样在日常生活的沟通之中，我们先说下是什么，让别人知道我们接下来要表达什么东西。
尤其是事情紧急的时候，直接告诉别人是什么即可。
如果需要别人帮忙，或者是采取行动，直接告诉别人接下来该怎么做。
最后为了促进他的行动，在时间充足的情况下，告诉他做这件事的意义所在，讲解下为什么，满足他心中的疑惑。
通过这样的简单三步的沟通，不管我们找谁沟通，都能够顺其自然把自己的想法，清晰地表达出来。
为什么，是什么，怎么样的框架思维，在日常生活工作中，无处不在的进行应用。
以前说话、办事、写作，演讲，我都是想到什么就写什么，想到什么就说什么。
自从有了这个框架思维之后，我不管做任何一件事情，都会用它来思考。
有了这个框架思维之后，你说话、办事的速度会非常快，效率会极大的提升。
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为什么一听到某个人说话就非常烦躁，特别不想搭理她
谢问、为什么一听到某个人说话就非常反燥、特别不想打理他、"、、、、因为他性质思维是穷高眼、说话不付和自已的实积情况、爱扩大其次`自已没有理想目标、:小肚鸡肠成不了大事的人、性质不含厚、没有决定权、只有实行权、.和自已的不是一路人、说话牛头不对马嘴、这样的人脸厚、不善解人意、不懂人情事非、.不知好呆的人、好心当成驴肝肺、跟这样人少打交道、少说话、看到他躲着点、实在撞上、行乎应答、别把他当回事、防着他、少找惹他、敬请网友多提见解、谢谢`
男朋友总是对我说话态度不好，他说这是嗓门大，请问这是爱我吗
这男朋友神经有病，对女朋友说话嗓门大，和态度不好完全两码事，是两种不同概念。
嗓门大是父母生养下来，所造成的一种天性，态度不好是这位男朋友，对女朋友不爱，甚至于不感兴趣，不耐烦的表现。
性质完全不一样，如果属后者硬拖着女孩子干嘛？浪费她青春早说分手，让她离开你不就行了吗？
有些人言行尖酸刻薄，对人对事总抱着一种“怒怼”的态度，这是心理疾病吗
谢谢邀请！
这种＂怒怼＂现象即使没有发展到心理疾病那种程度，也与心理因素有直接关系。心理素质又与个人心修养，综合素质密不可分。他们有遗传基因的某些天性成分，但是如果说是与生俱来的就不准确了。
个人能力水平欠佳，对于各方面长于自己的人们，不是不耻下问的学人之长，补己之短，而是嫉妒羡慕恨，相由心生的怒目以对别人，能不让人感觉是＂怒怼＂别人吗？
还有那种一瓶不响半瓶晃荡，自以为是，以逆反心理目空一切的＂怒怼＂者，无论别人好与不好，都会不分青红皂白，一概而论的加以否定。这种为人处事的方法简单粗暴，不注意策略，很难与人融洽相处合作共事。
与这种行为人相处打交道，如果针尖对麦芒的不予忍让，势必是十分不愉快的结果。是单位同时，抬头不见低头见，忍一时海阔天空，不一般见识就是了。
如果把别人的忍让当成了软弱可欺，得寸进尺的一而再再而三的寻找麻烦，必要的时候抓住把柄，予以有力的回击，也许会成为强人的菜，而予以收敛。还有一种情况就是回避矛盾，走为上策了。
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