• 1、一个有管理能力的朋友，但是没有管理知识和经验，特别是落实抓的特别差，该怎么改进，有没有推荐的书
• 2、共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受
• 3、我的工作能力可以做公司领导，但就是人际交往能力差，又不会喝酒，如何提高
• 4、职场上与世无争，别人却苦苦相逼，怎么办
• 5、如何处理好人情世故

1、一个有管理能力的朋友，但是没有管理知识和经验，特别是落实抓的特别差，该怎么改进，有没有推荐的书

你的朋友既没有管理知识和经验，又没有组织落实的能力。这怎么能说有管理能力呢？既然问了，就告诉你一句话一一缺啥补啥。一是通过加强学习获得管理知识；二是通过实践去积累管理经验；三是和基层管理人员一道去抓落实。在多次的反复实践中锻炼抓落实的能力。

以上三条路径哪个都不好走。都需要沉下心来，下笨功夫，舍得吃苦，积以时日，必有收获。

2、共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受

在人际关系中，他们是很棒的朋友；在家庭中，是乖巧的孩子；在职场上，是出色的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑......

01 共情能力太强是怎么样的一种体验？

共情能力很强的人，会本能地注意到周围人的细微情绪变化，也十分擅长察觉、满足他人的情感需求。

他们很容易将自我代入到别人的情绪中，将别人的情绪变成自己的情绪，可是作为代价，自己原本的真实情绪却不断受到压抑。

在人际关系中，他们是温暖关怀的朋友；在家庭中，是懂事听话的孩子；在职场上，是勤恳努力的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑。

深受其扰的人，可能会感到迷惑：

· 为什么共情能力会过强？

· 这种特质是怎么发展出来的？

· 它能够被改变吗？

02 为什么会发展出过强的共情能力？

孩子被忽视的需求、父母情绪的不稳定、以及家庭角色的混乱反转

①被忽视的需求

孩子与父母（或其他主要养育者）的关系中，存在着依恋（attachment）、适应（attunement）、依赖（dependentce）及彼此相互独立（independence）几个部分的需求。

这些需求得到满足的程度，往往决定了一个人理解自我的程度、自尊及自信水平、以及管理情绪的能力。（Heller & LaPierre, 2012）

当这些需求大部分被父母忽略时，孩子会在自我认同（“我是谁？”）、人际沟通、以及自我价值感（“我值得受到别人好的对待吗？”、“我是否应该对他人有情感需求？”）等方面遇到困扰。(Siegel & Solomon, 2003)

这些困扰具体可能表现为：在人际关系中感到恐惧和焦虑，总是被排斥在外的隔离感、疏离感，难以建立或维持有意义的情感联系。

这并不是在强求父母要有完美表现。

心理学家温尼科特提出过一个叫作“足够好的父母”概念。

她认为，父母只要能够对孩子的情感需求有所对应、对孩子的需要有一些敏感度就可以了。没有得到满足、因而感到沮丧和挫败的小部分，实际上可以帮助孩子逐渐发展出独立性。

对于共情能力太强的人来说，这种独立性的发展并不是循序渐进式的，而是一种在几乎没有能力应对的情况下突然察觉的一种情况：

“我需要为父母的情绪负责”

父母中至少一方情绪不稳定的时候，会倾向于将孩子作为一种“情绪管理工具”：发泄情绪、过度分享、抱怨困难、索求安慰、作为家庭矛盾的替罪羊......

结果是，孩子和父母的角色发生了混乱及反转--

孩子变成了父母式的角色（照顾者），而父母变成了孩子（难以自我管理的一方）。

孩子表现得过分懂事，因为这是几乎唯一可以亲近父母，得到关注的，是一种适应行为。

② 过度适应带来的限制

从进化心理学上看，还没有发展出独立生存能力之前，讨好、依赖父母（养育者），建立牢固的关系，孩子才能获得生存所需的资源。

当孩子的某些言行特质获得了家长的认可、带来了亲近感，为了巩固依恋关系，就会一再重复、强化、放大这些部分；而对于那些可能会威胁到关系的部分，就会尽量削弱、抑制、隐藏。(Heller & LaPierre, 2012)

也就是说，孩子讨好父母的部分越来越多，真实自我的发展空间就越来越小。

适当的压抑，作为一种防御机制，有益于发展出社会适应性，但是如果压抑太强，时间过长，习惯性地以他人的情感情绪需求为中心，会失去创造性以及发展自我的动力，人格难以独立，有陷入低自尊、抑郁及焦虑的风险。（Dwan, 2020）

与父母的相处模式，也会被带入到与其他人的关系中，但是，能够讨好父母的在其他人身上未必管用--过度以他人为中心，总是以“照顾者”自居的相处模式，可能会让对方感到、窒息，想要逃离。

而他们本身，因为害怕被拒绝和抛弃，难以表达真实需求，或者自我价值感过于依赖外界的原因，也很难从关系中得到回报与满足。(Purvis et al., 2013).

当关系受挫的时候，挫败感和迷茫感，受到拒绝的恐慌感，会累积在心中难以排解，或者在沉默中失控爆发，或者在沉默中慢慢地耗竭。

过于重视满足他人的需求，难以拒绝别人的请求，会增加陷入恶性剥削关系的风险。

03 如何改变？

心理学上有一种叫作“真实感”（authenticity）的概念，指的是内心直觉的情绪与感受，对自己内心想法的了解。

当真实自我受到过度压抑的时候，“真实感”就减弱或消失，取而代之的，是认知的全面接管

--“应该”有什么感觉，“不应该”有什么感觉，“应该”怎么想，“不应该怎么想”，实际上

这么多的“应该”，都是了解真实自我的障碍，改变的第一步，就是恢复与自己内心的连接，抓住“此时此刻”的感受，学会辨别这些感受背后的意义：

此刻我的身体、心里分为有什么感觉？

这些感觉与哪些人或事有关？

这些感觉与我个人的哪些想法、观点、期待之间的联系是怎么样的？

当我们同时恢复了内在连接（情绪、身体、需求）与外在连接（人际关系，与环境的关系），治愈才能够有效发生。(Heller & LaPierre, 2012; Siegel & Solomon, 2003)

需要额外注意的是，这个过程中最大的敌人，就是对关系破裂的恐惧：

在关系出现问题时，下意识回避情绪，盲目妥协或粗暴切断关系的习惯，对于（自己或他人）的负面情绪忍受度较低的问题。

3、我的工作能力可以做公司领导，但就是人际交往能力差，又不会喝酒，如何提高

我认为，应该从以下几个方面去努力：

一、谦虚谨慎。伟人曾经说过：虚心使人进步，骄傲使人落后。在你看来，你的工作能力可以做公司领导了，这种认识，其优点是：你很自信，敢想，敢说，敢干，敢闯，具有开拓进取，勇于探索的精神，事业心、进取心特别强，升职强烈，对公司领导这个职位，大有当仁不让，舍我其谁也之气势。其不足之处是：你很容易自负，自傲，自以为是，自认为自己非常地了不得，会成为典型的孤芳自赏、自恋之人。因此，不管你的能力有多高，一定要戒骄戒躁，虚怀若谷，放下冷峻、严肃、清高的架子，只有这样，才能为提高自己的人际交往能力奠定坚实的基础。

二、平易近人。人际交往能力是领导能力的重要组成部分。一个领导的人际交往能力强，上下级关系一定会很亲密，下级就会给他说实话，讲实情，就能够将下情及时地、真实地上达，为领导决策提供参考依据；上级也会在第一时间，甚至提前将工作意图通告给自己，由于上情及时下达，就会使自己抢占先机，争取主动，及早布置，推动面上的各项工作。如果人际交往能力差，就达不到以上效果。因此，你的工作能力离当公司领导，还有一定的距离，应下大力气提高自己的人际交往能力。除了谦虚谨慎外，还要平易近人，和群众打成一片，从群众中来，又到群众中去，了解他们在想什么，干什么，想要得到什么，要把自己变成他们的人，成了自家人，交往能力就不成问题了。至于和领导层的人际交往，只有当你攀登到那个“山头”才能唱那个山上的歌，才能进入领导的视野，才有资格进行人际交往，并有可能融入到他们的人脉圈子，届时，交往也就不是什么问题了。

三、排忧解难。在人际交往中，对上主要体现在分析问题，认识问题，判断问题，解决问题的能力，应对复杂局面的勇气、魄力和独断能力；对下主要体现在关心员工的疾苦，维护员工的合法权益等方面。因此，在和上级交往时，一定要充分展现自己的能力和魄力，圆满完成各项工作任务。在和员工交往时，一定要充分体现自己的关爱、善良、慈悲、怜悯之心，关心其痛痒，全心全意为他们谋福祉。

至于喝酒的问题，能喝有能喝的好处，不能喝也无碍大局，这里就不再赘述了。

4、职场上与世无争，别人却苦苦相逼，怎么办

既然题主能够敞开内心提出此问题，那老鬼分享的内容一定得是老鬼的真实看法，不会考虑浏览者看着、听着是否舒服！否则无助于解开此心结！！！

一、这种与世无争的心态，导致了自己的很多思维不符合职场生态圈的生存法则！！！

请不要觉着自己与世无争却被别人挑衅、背后使坏而感觉委屈、纠结、愤懑！

自认为与世无争就应该拥有不会有人有意无意的伤害到自己的想法，本身就是有些幼稚的！！！（话难听，但请接纳！）

青草根本没有想过和谁争斗，可照样可能被牛羊吃掉；

一只小羊，只想安安稳稳享受草原的青草，可照样会面临狮子、老虎的威胁；

一个国家，想靠自力更生发展自己并和各国友好相处，可还会被老美毫无道理的制裁！就因为他怕你超过他，从而威胁他！

一个企业认认真真的经营市场，靠产品服务赢得客户，可还是会有其他竞争对手抢这个企业的客户。

每个业务员，也在每天不断的去拜访客户！而每个客户都可能原来有稳定的供应商！业务谈成了，就意味着挤占了原有供应商的市场！

社会、世界，本身就是一个生态圈！想独善其身、做无害动物，认为只要这样别人就不应该对自己如何如何？

这不是幼稚是什么？

别找理由！别觉着上面的案例和自己在企业中、团队中的情形没有可比性！职场，也是生态圈！

先把自己认为“与世无争就不应该被别人伤害”的思维扔了再说！这个都想不明白，那就彻底没治了！

二、我们生活在世俗文化影响的社会！攀比、计较、红眼儿病、吃不到葡萄就说葡萄酸....等等，是一定会存在的！

任何一个人，别再内心里描绘“理想国”！别指望身边人都成圣人、神仙！

而且得承认，这个社会，很多人连基础的职业人素养、社会公德素养都达不到！怎么可能拿最高的圣人标准来要求这个社会呢？

因此，自认为与世无争的自己就应该不受到他人伤害的想法，本身就是自己设定的荒唐的标准！

三、有一部分自认的与世无争，其实变相的已经是一种竞争

正如业务人员，自己在与客户沟通、交流、谈判的过程中，从来不去说竞争对手的坏话、从来不诋毁客户原来合作的伙伴。

业务员通过自己的努力赢得了客户的信任并且达成了销售。

业务员的行为，本身就是一种与竞争对手的竞争。

自己达成销售，赢得收入，在另一个层面就是竞争对手失去客户，失去市场、失去了一份收入！

无论业务员是否承认，这就是现实！

难道你真的要与世无争？那就只能在市场上寻找刚刚成立的新公司来发展客户，只有新公司才不会有原来的合作伙伴！

任何行业的人员，只要将产品销售出去，就意味着挤占了其他同行的市场！承认与否，这就是现实！

在企业中，身为员工，你认为自己没想着争，可很可能因为自己的行为、表现，获得了某些荣誉、奖励。你得到了就意味着有人得不到！这就是竞争！

你觉着委屈？觉着大家都是凭本事吃饭啊！认为别人做的不如自己也不干自己的事儿啊！

这种想法，让老鬼也不知道怎么回应。但你必须承认，你的优秀，就是变相争夺了别人可能获得的某些利益！

正如第二点所说：很多人，没那么高尚！别给别人树立太高的道德标准！否则，只能自己郁闷！

四、身在职场，那就请接纳、重视、研究职场规则法则，以职业人的行为来行动，才能有效预防他人的“苦苦相逼”或者小鬼捣鬼、使坏！

职场就是职场，职场是人情世故与工作相结合的场所！

别去拿什么西方职场中多么简单、多么直来直去那一套案例来辩解，来感慨人性、身边人、同事等等多么多么让人无语。没用的！

——重复一遍：没用的！你转不过弯儿来，毁掉的是自己！

因此，请从现在开始研究职场中人际关系的处理、职业化的工作、工作中职业化的与他人/其他部门协调互动的准则、日常与同事/团队私人化交流沟通的准则等等。这些不注意，稍不留神就给那些小人、背后看自己不顺眼的人留下把柄。

别觉着这有多累！如果你不接纳这个现实世界，自然就会觉着这些东西毫无意义，从而想到了就觉着烦，觉着累的。而对于优秀的职业人而言，这些都是很正常的事情而已。

又有人想拿什么优秀企业作为例子来吐槽自己身边的环境了吧！别吐槽！有本事自己也凭本事进入那种优秀的大企业去！接纳现实，才能面对现实，才能发展自己！

研究人情世故，以职业人的思维行为来面对职场，很多时候可以有效的预防别人的伤害，或者让别人没有理由、没有机会、不敢去伤害自己。

五、遇到了别人的苦苦相逼，可以采用的回应、反击很多，差异极大。

题主只是说了“苦苦相逼”这种较为模糊的被伤害形容词。具体面临什么问题，老鬼不得而知。只是能大概体会到被伤害到了。

有的是小人背后使坏、有的是被当面挖苦、有的是被诽谤、有的是工作中故意设法让自己犯错.....

可能的情形太多太多。

每一种可能面临的问题，都有其处理、应对的策略方法。别指望每种情况都能够用三五句话阐述清楚，让人能够瞬间瓦解对方的伤害！如果真那么简单，那就太小瞧小人的智商以及使坏之人的能力了！

希望题主或者浏览此文的朋友，能够将问题细化、以实际问题的来提出、说明。老鬼一定会针对不同类型的问题做实战型的观点、方法分享。

就谈这么多吧！最关键的是首先要改变错误的想法：认为自己与世无争就认为别人就应该尊重自己、不应该伤害自己。

只有这种思维改变了，认清了社会职场的现实，才能沉下心来去思考自己怎么办！

以上供参考。

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5、如何处理好人情世故

多一事不如少一事， 管好自家的事

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