我该怎么解决我在亲密关系中的这些障碍？（真正成熟的人是如何处理亲密关系的）
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真正成熟的人是如何处理亲密关系的
成熟的人是如何处理亲密关系，这是一个非常宽泛的题，比如如何向喜欢的人表白心意，如何给予对方承诺，如何处理，如何经营一段长久的关系，甚至如何分开。在一个回答里，我们很难把这所有的问题都谈到。
我们想主要谈谈，在情侣双方发生的情况下，一个成熟的人会怎么处理。
当对方没有及时回复短信（一整晚都没回）
当对方忘记了你们重要的纪念日
……
不成熟的人可能会因为对方晚回了一条信息就大吵大闹，或是因为对方忘记了重要的纪念日而冲动分手。
那么，与之相反的，成熟的人在亲密关系中是什么样的呢？
成熟的人在遇到以上情况时，也会愤怒、失望、沮丧，但是他们能够有意识地调节和控制自己，避免让这些负面情绪伤害到彼此的关系，这依赖于一种被称为“主动控制”的能力。
(图自burst)
主动控制力是指当人们遇到一些事件时，能够有意识地克制自己的首选反应，而选择做出次选反应的能力。
拥有主动控制力的人在遇到伴侣不回消息的时候，会抑制住自己疯狂打对方、逼迫对方给解释、威胁对方分手的首选反应，而是选择冷静下来，等到对方回复自己的时候，再询问晚回的原因。
可以说，一个成熟的人，是拥有更好的主动控制力的。他们可以不被自己的冲动/第一反应所支配。
那么，如何才能获得主动控制力，在感情上变得更成熟呢？
首先，这种能力很大程度上，取决于人们童年时期与照顾者的关系（篇幅限制，这里就不展开讲了）。
在成年之后，我们仍然有机会通过一些方法，提升自己的主动控制力。比如，
1. 学会在此时此地的情境中看待对方的行为
有时冲动的行为来自人们的过度想象以及解读。比如，当伴侣不回消息时，有些人可能解读为他正在做背叛自己的事，并因此感到愤怒。但很多时候，不回消息只是不回消息本身，并不等同于那些过度的猜想。
2. 避免以偏概全，要以整体的眼光看待对方
你需要学会理解人、一段感情是复杂的，是优点与缺点同在，欢乐与苦闷并存的。
当你因为一些事而感到不安和不满时，不能就此判定这个人是不好的或者这段感情是失败的，也要能够想到对方身上吸引你的闪光点，过去经历过的美好，以及曾经一起克服过的困难。
(图自burst)
以上。
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Reference
Eisenberg N. (2012). Temperamental EffortfulControl (Self-Regulation), Encyclopedia on Early Childhood Development.
Rothbart, M. K., & Bates, J. (2006).Temperament. In N. Eisenberg, W. Damon, & L. M. Richard (Eds.), Handbook ofchild psychology: Vol. 3, Social, emotional, and personality development (6thed.) (pp. 99-166). Hoboken, NJ US; John Wiley & Sons Inc.
为什么有些人难以建立亲密关系
胡新，国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约咨询师，认知行为疗法和精神分析动力学取向。想成为心理咨询师，欢迎关注及私信我们的头条号，华大心理陪你助人自助！
有朋友问，恐惧与他人的亲密关系，指恋爱关系、朋友关系。不敢谈恋爱，看似自信，其实自卑。从小跟父母的关系也挺疏淡。这是什么原因，该怎么处理？
这样的情况通常由来已久，可能自己意识到它一直以来都存在着，但就是不知该如何下手。虽然也知道这样不好，但每次遇到想要与之建立亲密关系的对象时，就会下意识地有各种念头冒出来。比如，觉得自己不好，或担心自己会不会让对方感觉不舒服，又或者不知道该怎么展现自己等等。在这样那样的情绪作用下，无形之中就形成了一种力量，阻挡着自己与对方关系的深入。
说到人与人之间的关系，往往是一个逐渐深入的过程。通常来说，两个独立的人一开始素不相识，当两个人有了共同的目标而共事后，便成了伙伴关系；除此之外，这两人可能会因为在生活层面有所交集并且有了相似的话题与价值观而成了朋友关系；进一步，随着相互了解的加深，除了话题和兴趣共享之外，还能分享彼此的感受、过往经历以及对人对事的姿态并获得共鸣——这时候，两个人可能就走入了知己关系；如果两人是适龄的单身男女，又恰好心生好感，则可能接着发展成为恋人关系……
从这个意义上说，不论不同人对友情的定义如何，也不论还是异性，不可否认的是，朋友关系的确是两个人走向亲密的一个标志。如果当两个人处于上述的“伙伴关系”状态下时，你未曾感受到恐惧；而当你们进入“朋友”状态时，你会感受到不适或焦虑的话，不妨首先试着问问自己，在这个过程中你感受到了什么：是对方的某个特质让你觉得不舒服，还是对方的一些举动让你本能地想去回避；同样的情况在不同的交往对象身上都遇到时有着哪些相同点；如果他们按照你所理解或者所担心的深入下去的话，在你不加以抗拒或回避的情况下，你觉得会发展成什么样，会感受到一幅幅怎样的画面；这些画面的真实性又可曾去验证过……
同样，关于恋人关系，你同样可以用类似的思路来感受一下自己在这个过程中所恐惧与焦虑的内容与画面。当然，相比起朋友关系来看，恋人关系更近了一步。某种程度上说，在恋人关系当中，随着两人距离的不断拉近，你采取的与对方互动的与你从小到大跟父母或身边亲人的相处风格有着更密切的关联。换句话说，它很可能与你恐惧的源头更为接近。
此外，由于你“从小跟父母的关系也挺疏淡”，这就意味着你在很小的时候就对于亲密关系本身缺乏足够的体验，因此，对于建立类似的亲密关系本身也就可能缺乏概念，进而不知所措、进退两难、退缩……这就好比一个对音乐一窍不通的人在毫无准备的状态下被拉到台前让其指挥一场音乐会一样。在这个过程中，也就有可能担心和害怕别人在这方面看轻自己，觉得自己不正常、奇怪等等。我猜测，你说的不自信，甚至自卑也是由此而来的吧。
由于来信的信息有限，我不清楚你的具体情况，尤其是你的亲密关系恐惧在恋爱、朋友等角色中是怎样的表现与个人风格。每个人的感受背后的东西都有所不同支撑，而上述的分析只是基于一般情况下可能的解读。希望这些分析能让你有所感悟与思考，并能在行动上朝前迈进一小步。这或许是打开死结，让自己朝着良性循环发展的第一步。当然，如果你觉得靠自己一个人推动这一切有困难，我也建议你不妨考虑求助于专业的心理咨询机构，通过与专业咨询师的一对一工作，也许能有助于你探索出一条适合自己的思路和道路。祝你一切顺利！
作者简介：
胡新
国家二级心理咨询师，华大应用心理研究院签约咨询师，认知行为疗法和精神分析动力学取向。立足当下，探索问题的深层原因，激发个体内在的动力，实现内心的成长，与另一个自己和解。
如果您认可咨询师的分析，可以关注我们的头条号，私信留下，向作者提问咨询。
亲密关系该如何发展并维护
亲密关系，是修行的最佳道场
前一阵子，网上有一篇文章，说到加拿大一对老夫妻，相知相守73年，两个人如胶似漆，没有对方就。
最后，两个人因为都得了重病，互相舍不得对方，但他们的身体状况严重影响了生活品质，而两个人都符合加拿大安乐死的标准。两人因而决定：一起共赴黄泉。
这个故事非常动人，要是在以前，我会非常非常羡慕他们。从我第一次婚姻开始，我就一直向往“执子之手、与子终老”的那种境界，但是很不幸，好像每次我都遇人不淑，只能换人。
其实，真正的问题是出在我自己身上——亲密关系真的是我通往灵魂的桥梁和修行的最佳道场。
对这一对幸运的夫妻来说，是的，他们就是运气好，这辈子来这个世界上就是体验一段美好情缘的，我们只能随喜他们的幸福。
但是对现在的我来说，和一个人这么紧密、牵缠一辈子，一！辈！子！这是挺恐怖的一件事。那样的人生，可能真的不是我想要的，所以，我显化出来的，就是截然相反的状况。
在单身两年多之后，我终于放弃了对亲密关系的执念，开始习惯，甚至享受我从来不以为然的单身生活。
我非常珍惜自己现在的自由，也能接受夜晚面对空荡荡房间的孤独，更觉得，没有一个亲密关系来“烦”我，真的是一件非常幸运的事，就像是说“先让我笑一会儿”那种美滋滋的感觉。
亲密关系里，你想要的究竟是什么？
我是怎么样从“没有男人就好像无法快乐享受人生”的状况，过度到现在这种怡然自得的自在的呢？
首先，我觉得是看透了亲密关系的虚幻。它就像所谓的修行或灵性成长一样，很多人以为它们是充满光和爱、鲜花、音乐、香氛的美妙体验，其实，真正的修行是一个尸横遍野、鲜血淋漓的战场，我们不断让小我血淋淋地死去，自我缩减，修行永远是一个“减”的过程，而不是“加”。
爱情何尝不是。我们觉得如果有一个知心的伴侣出现（最好是所谓的灵魂伴侣），那么从此风雨有人遮挡，暗夜有人陪伴，横逆有人依靠。多么美好的幻想呀！
但实际上，亲密关系或是婚姻，虽然可能是从花前月下浓情蜜意开始，但几乎都过不了“权力斗争“这一关。
我们女人为了浪漫、深情、娇宠，可以不顾一切地付出、抓取，弄到尊严丧失，连自己都不知道自己是谁了。
经历过权力斗争之后，如果双方没有因此而更靠近彼此，很可能就进入了婚姻的死荫幽谷——相敬如“冰”，那叫一个难捱，相信很多人一定心有戚戚焉。
以前有亲密关系的时候，我觉得我可以享受一个人的独处，后来才发现，我一直在透过对方来体验美好，我自己并没有培养“独自美好”的能力。
借由各种反思、灵性课程、个案疗愈等方法，我把放出去的那颗心——那颗总觉得要有个人来爱我我才有价值，我才能享受人生的心——收回来放到自己身上。
这其中帮助我最大的，没有别的，就是一颗愿心——下定决心我一定要做到、一定要收回来、不达目的不休止的愿心。POV愿景心理学的创始人恰克博士就说：
“任何你百分百想要的东西，都会轻易的和自然的降临到你身上。但是，如果你有其他的议题或信念，那些属于小我的部分，将会耗费你很长的时间来实现你的目标。”
所以，我们每个人真的都要非常清楚的知道：你想要的究竟是什么？
然后下定百分之百的决心你要得到、做到，不要让其他东西来让你分心、举棋不定。要记得，恩典是随时随地都在的，只要笃定的告诉它你的真诚愿望，它就一定会实现。
亲密关系最好的愿景：互相依赖
我单身年了，为什么没有适合的伴侣出现？很简单，我其实没有真正的想要。
一开始，我可能还没有完全放下，旧有的美好记忆让我无法承载新的东西进来；后来，是太享受单身的状态了，同时，对于再进入一段亲密关系，也有一定的恐惧。
因为前面的惨败，让我这个好强、每次都要赢的人，很难顺畅消化，深怕再被欺骗、辜负，或是没完没了的牵缠黏连。
但是在POV愿景心理学里面说的是，我们一开始都是幼儿心态的依赖（第一阶段），到了这个世界让我们足够失望之后，我们会进入独立期（第二阶段），独立看起来很好，你不需要依靠任何人，但是，在独立期里面待久了，你会进入死亡区，了无生气。
我其实并不担心自己在独立期最终会走向死气沉沉的死亡区，我内在的那个小女孩，还是鲜活的每天在我生活中出现。
之所以没有急切地想要走入一段关系，是因为我想先把自己在亲密关系中的一些不好的习惯消除，否则，一段新鲜的、令人兴奋刺激的关系，很容易让我再度堕入无意识中，重复以前的情感模式，那倒真不如一个人好好呆着。
那些习惯包括了：感情太过依赖，太过于控制，总是想要赢，说话太厉害，嘴上总是不留情地伤害对方………再写下去自己都要汗颜了。
那么，我现在怎么样去修正这些不良习惯呢？其实就是从身边的人做起。
我的父母、孩子、公司同事、朋友、来往的人，每个人都可以是我的镜子和老师，让我看到我在亲密关系当中会犯的错误，而愿意去学习、修正。
如果你看不到自己的问题，你是永远无法改变的。如果你不改变自己，你的亲密关系、甚至你的整个人生，都是一个不断循环播放的老旧录音带，毫无新意。
当我愿意为自己生命中所有的发生都负责的时候，我就可以进到人生的第三个阶段“互相依赖”，这是一个伴侣partnership的概念：
我们在人生的道路上携手同行，但是彼此尊重，不会把童年创伤投射到对方身上，让对方承担我们对父母的种种不满。
与此同时，我们也会不断给对方功课做，带着爱，我们两个人一同进步、成长，这是很美的亲密关系最好的愿景。
它迟早会到来的，你准备好了吗？
害怕亲密关系是种什么感觉
说真的呀，现在好多人都不喜欢和别人太过于亲密，都比较喜欢享受属于自己的独处空间。
这类人不擅长处理亲密关系，一贯的做法就是能忍则忍，忍不了就撤。最明显的表现大概就是独立冷静不恋家。
其实，现实中没有人会拒绝爱，只是有些人就是难以和人非常亲密。
特别害怕亲密关系，会觉得好有压力，别人对我们表示好感，也会逃避，而不是觉得开心，就觉得会特别的不自在。反而更喜欢一个人相处的状态，自由自在，不受约束，不用去面对亲密关系的复杂，也不用承受亲密关系崩解了之后带来的痛苦。
对亲密关系渴望，但由于内心的担忧而却步；甚至缺乏积极的亲密关系的体验，不懂得如何在关系中让爱流动。
所以，这就造就了没办法适合亲密关系，你有没有过这种感觉？
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