为什么我总是在强迫思考，担忧最坏的事情发生？（明知道事情很要紧，但就是不想做，怎么办）
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- 来源:家庭教育网
明知道事情很要紧，但就是不想做，怎么办
谢遨！明知道事情很要紧，但就是不想做，这是典行的消极拖延症，必须努力克服自己，抑制消极，端正心态，必须做的事情无论早晚都要彻底完成，一拖再拖，拖到不能再拖的地步才去做，弊病大于利益！
很刻意地去在意别人的想法，是一种心理疾病吗
我们每个人在人际交往中多多少少都会在意别人的看法，这是人之常情，并不是一种心理疾病。
而题主所说的“很刻意地在意别人的想法”，一种可能是心理学意义上的“讨好者”。但若题主的这种对别人看法的在意，已经严重影响到了日常生活，那也有可能是某些心理疾病的临床表现，比如社交恐惧症等。
（今天这个回答将主要围绕“讨好者”展开）
什么是“讨好者”呢？
“讨好者”在日常生活中，通常会有如下表现：
·擅长察觉他人的感受，情绪非常敏感。
·心里很愤怒，却很难表达、宣泄出来。
·很难拒绝别人的请求。
·经常担心自己会给别人添麻烦。
·责任心强，经常不自知地超时工作。
·喜欢去照顾别人，哪怕自己因此花去许多时间、精力。
·习惯于跟随他人的意见，在和别人意见不同时，会尽量避免说出自己的想法。
·“乐于助人”。
心理学家Harriet Braiker在《讨好是一种病》一书中提到，关于讨好的一个很大的误解是，人们觉得它是一种良性的心理状态，毕竟看起来，被当做好人总是不错的。但实际情况是，很多讨好者们不是简单地取悦他人，而是无法控制地、用牺牲自己利益的去博得他人的赞赏和认可。
这背后的原因之一，其实就是他们过度在意别人的看法，他们对自己的认识是建立在他人的评价上的。简单来说就是，别人说他们“好”，他们就觉得自己是“好的”；要是得不到他人的认可，他们就会认为自己很糟糕。因此，他们会不断地取悦他人，甚至对他人的认可和赞赏成瘾，否则，他们就会感到自己是没有价值的。
那么，这种“讨好”的人格模式从何而来呢？
研究发现，这可能与他们的童年经历有关。
许多讨好者在小时候得到的是“有条件的爱”，也就是说，他们只有在达成了父母的期望时，才能感受到来自父母的爱；而一旦他们的言行和父母期望的有偏差，父母就会明显地表示出失望、不满。
长此以往，为了得到父母的爱，他们只好压抑自己的需求和愿望，转而去努力实现父母的期望，并逐渐习惯于讨好父母。这些小孩在步入成年时，讨好就会内化成他们性格的一部分，让他们在其他的人际关系中也不自觉地变成“讨好者”。
那么，如何改善这种“过度在意他人看法”，无法控制地讨好他人的状态呢？
首先，需要意识到，由于讨好是一种根深蒂固的人格模式，改变一定是一个循序渐进的过程。讨好者们内心对于被拒绝、被抛弃的恐惧，让他们习惯于取悦别人，通过获得别人的认可和赞赏来获得安全感。
因此，讨好者们真正需要做到的，是看见真实的自我，自主确认自己的价值和需求，而不是依靠他人的评价。
以下是一些可能会有帮助的小方法：
1. 一步一步来
不要试图立刻改变，逼自己不去在意别人看法、逼自己再也不讨好别人。这样的自我逼迫，结局往往使得其反，因为我们可能被这样“宏大”的目标吓到。
2. 了解、分析自己的“讨好模式”
明确地列出，自己会在什么情况下、何时何地、以何种讨好别人？在讨好的时候，自己的感受和动机是什么？如果感到有困难，可以使用自助类书籍，或寻求专业心理咨询帮助。
3. 慢慢探索自己的需求，试着拒绝他人
一上来就问自己想要什么，可能会让你大脑空白。你可以先做一些具体的练习，比如和朋友出去吃饭时，坚持点一道自己喜欢吃的菜；并试着拒绝他人。一开始你可能会感到不舒服，但重要的是，你需要去分辨，这种不舒服是由于不习惯造成的，还是真的发生了什么伤害自己的事。
改变“讨好者”性格是一个漫长的过程，需要不断付出努力，才能真正摆脱过度在意别人的看法带来的痛苦。
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References:
Braiker, H. (2001). The disease to please: Curing the people-pleasing syndrome. New York: McGraw-Hill.
为什么人会有社交恐惧症
我想并不是所有的人都有社交恐惧症吧，但我确确实实有这种症状，害怕去陌生人多的地方，遇到了陌生人也不太敢交流，并且不擅长和别人交流，觉得很不好意思，所以更多时候会选择一个人独处。
对于这个问题，我以前也思考过，然后得出了几点看法。
首先我觉得和我从小生活环境相关，我从小就是在农村里长大的，所以对于农民的儿子来说，接触更多的不是人，而是大自然，也就是要农活，而父母因为文化程度不高，所以不会特意去叫我待人接物这些礼仪，我想这应该是一个不太好的地方。
其次虽然上了学之后，我开始接触到很多不同的人，可是我不懂和他们打招呼的和相处的，以至于多数情况下会弄得大家很难看，久而久之，我就害怕和别人去交流，怕，所以慢慢就开始社交恐惧了。
最后是我上了班之后，虽然也是接触的人更多了，可是经常因为说错话而被人责骂，因为不会说好听的话，而给人感觉不友好，这样子使得我形成了一个恶性循环，就越来越恐惧与人交流了。
但是，现在我试着去改变了，所以我有了新的看法，希望下面的建议会对你有帮助。
首先，如果你确确实实不擅长和别人交流，那就不要刻意去改变，这样子反而会适得其反，你去适应就可以，然后学会有自己对事物的看法和观点，在与人交流时表达七分，留三分给他人，这样子慢慢大家会主动找你交流的。
然后多去看一些有趣的图书，或者有趣的视频，笑话一类的，去拓展自己的知识面，这样子对事物了解的越多，拥有的看法也越多，把交流当做是交换意见就可以。
最后是自己学会微笑，笑着去面对每个人和每件事，拉近人与人之间的距离，久而久之，大家会主动找你聊天的。
所以我们一起加油！一起改变社交恐惧的状态吧。
为什么总是为别人着想反而会被讨厌
为别人着想听起来是一个很善意的举动，就像父母总是对孩子说，我是为了你好一样，首先把自己立于是好心，是好人的制高点，希望对方能够尊重！
但是正如孩子听到父母说我是为你好这句话时的反应，绝大多数人都会从心底产生厌烦感！
其原因有一个非常突出的关键点，总是站在自己的立场去考虑别人的问题！
在表面上看起来和你经历是差不多的事，但是从事由、因果、条件、人际关系、等等方面都不相同，那么你怎么为别人着想？
你说的话，出的主意，提示的问题，办的事，很可能和别人的事情格格不入！但是你还自己认为在为别人着想！那除了惹讨厌，还能得到什么？
现实中有最明显例子的就是家庭中，父母总是会说，应该这样，应该那样，不应该怎么样！
那么，这个时候的你会怎么样？！
是不是感到烦躁？是不是感觉这是父母潜意识的就是要控制自己的方向？！
真正真情的家庭尚且如此，那社会上呢？
当然，为别人着想是一种做人的善意，但是这种善意不能以擅自介入他人为前提！这种想法、做法本身就是不尊重他人！
就如我现在的几个朋友，我们之间从不问我们各自的任何问题，谁有烦恼了叫出去喝酒也是最多问一句怎么了，绝不会追问第二句话！
所以，真想为别人着想，那就换位思考一下，而且即使这样换位思考，你也永远代替不了别人！
自己的善良不是借口，表达善意不是插手的理由。相反的是，急于去表示善意，在别人看起来也许就是一种恶意！
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