关于内在父母和内在小孩的疑惑，是否有人详解一下过程（内在的世界巨大的力量 读后感）
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- 内在的世界巨大的力量 读后感
- 父母很偏心，通常会是什么原因
- 面对这段名存虚实的婚姻，我真的是累啦，真的就要为了孩子一直坚守下去吗
- 总是和父母有摩擦怎么办
- 为什么有的人看似成熟，而实际上是小孩子的心理呢
内在的世界巨大的力量 读后感
生命的个体是通过我们的思维意识与客观世界连接在一起的，那么，大脑就是我们思想的器官，同时生命个体又是通过潜意识与我们内在世界相连接，所有产生的匮乏、、混乱……等各种局限的问题，都是我们错误的思维所产生的…… 首先，我们总是忽略自己潜在的能量，想要重新认识自己，就要意识到个人潜能力量的存在。
父母很偏心，通常会是什么原因
你好！我是甜甜酱。很荣幸能回答这个问题～
其实这个问题也困惑我很久了！
拿我自己家庭来说吧！我父亲弟兄三个，他是老大，也许老大就应该承担更多的责任，但是我不明白的是，爷爷奶奶偏向的永远都是二叔和三叔！
父亲和母亲结婚后，分家（在农村结婚后一般都分开住）什么都没有给我父亲，因为那时候穷吧，给的唯一一头羊又要走了！
没有彩礼，没有家具，什么都没有，因为两人彼此中意，也没在乎那么多。
打我记事起，爷爷奶奶做的事我都很不理解，不明白，同样是儿子，为什么偏那么很。
母亲每次跟我讲起往事都会委屈的流泪……
有什么事情，都是找我父亲去办去解决，有什么好东西都是偷偷摸摸的给三叔家送去！母亲看在眼里，父亲看在眼里。随着年龄的增长，我也渐渐看出了爷奶的小心思！
越长大越发现，他们似乎就是那种人——偏心不需要理由，就是偏～
我的爷爷奶奶跟别人家的爷爷奶奶不一样，人家对孙子都是亲的不行！我家的就不一样了，好像不是亲孙子似的……
两件小事儿说明一下
☞一☜
上小学四年级的时候，因为我们农村有庙会，爷爷去赶会了（一般农村都知道什么是赶会，就是逛庙会，跟逛街一样），中午放学回家，奶奶还没有做饭，重要的是奶奶一点也不忙，就是歇着。
因为不能耽误下午上课，也没有吃饭就去上学了，路上碰到了爷爷，给了我一块钱，让我买包子吃，这一块钱我永远都忘不了！这是他们从小到大给我零花钱最多的一次！当然也不算是零花钱，是爷爷知道我没吃饭才给我的……
☞二☜
六年级的时候，那个时候用的还是煤油灯，因为烂嘴（现在才知道叫口腔溃疡），需要上点药，用的还是大安（一种药），砸碎，上在伤口上，小孩子本来应该由大人帮忙上的！可我爷爷奶奶都不管这事儿！由我自己来，因为太困，上完后就睡着了，煤油灯也没吹灭，后来不知怎么就倒了……可能是命大吧，命不该绝，又一次疼醒时才发现被子已经着了……赶紧起床拉着被子到院子里的压井旁，用水浇灭着了的被子……动静吵醒了睡觉中的爷爷奶奶！他们问了一句怎么了，我说被子着了……然后他们就睡了。
正常情况下不应该是赶紧起床看看孩子有没有事儿吗？！这件事我永远忘不了……我就感觉他们不稀罕我，还没有我姥姥亲我！
母亲打工回来，看到丢在角落的被子就哭出声了，也是因为这件事，母亲再没有出去打过工，在家照顾我上学！！
接着说他们对二叔的偏心！
后来三叔结婚了，二叔也因为某些原因有精神病了。三婶因为是直性子，对于爷奶的做事很多时候都不认可，吵架也就在所难免了！后来奶奶住在我们家，但是这丝毫没有改变他对二叔的偏心，家里有什么好吃的东西都会偷摸的给二叔送去，本来买给她的东西，自己不吃也要给二叔送去！
二叔精神有问题，大事都是父亲在帮他操持，奶奶还是三天两头往他家跑！
母亲会偶尔抱怨，父亲就说:一辈子他俩都是这样儿，现在也没办法了呀，随她吧！让她过个舒心的晚年……
十月份打回去，母亲告诉我奶奶因为有高血压，吃的太好，又管不住嘴，偏瘫了——半个身子不会动。母亲跑前跑后，刮风下雨去医院取药，找村里人帮忙扎针……三婶基本不过问！可奶奶还是总挂牵三叔家和二叔……
我想想都气的慌！
所以，在这里作者提的问题问呢，没有明确的答案！
可能他们的偏心就只是他们的赖毛病，不管小的好不好，就是偏心！（我家就属于这种情况）
可能他们觉得，小的就应该多照顾，大的应该多担待！
可是孩子长大了，做父母的就应该学会一碗水端平了！
有时候儿子好说话，媳妇就不一定了……
甜酱在这里说了这么多，有点啰嗦了哈，嘿嘿，不过这都是我亲身经历的！给你们分享一下！
文中说的煤油灯如图一（罐头瓶装油，棉线做灯芯，用一段时间就需要用针挑一挑）
文中图二就是我小的时候住的瓦房，现在也有。
文中的压井如图三，找自己我们用的还是压井，水龙头很少用。
图片来源于网络
面对这段名存虚实的婚姻，我真的是累啦，真的就要为了孩子一直坚守下去吗
爱情婚姻心理学专家黄维仁博士提出：“父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处？一直是一个争议的问题。”的确，这个问题考验着许多处在离婚边缘的夫妻，社会各界人士对此亦各持己见。
根据徐安琪教授对上海市600对婚姻样本统计显示：美满幸福的婚姻占3％，糟糕而处在离婚边缘的婚姻占22％，其余是处在鸡肋状态的婚姻。听起这个数据，实在令人为婚姻捏一把汗，也为婚姻中的人揪心难过。 处在离婚边缘的婚姻，究竟有多少是困于孩子问题而不能抉择？有多少是为了孩子而决定保留不幸的婚姻？处在鸡肋状态的婚姻里，是否也存在“离婚对孩子不好”才捏住食之无味的婚姻？不得而知。但可以肯定，前两个问题存在于许多想离婚的夫妻中，在弃之可惜食之无味的婚姻中也是存在“孩子咋办”的难题。因为这很符合父母的心理特点和思考模式。父母，具有根深蒂固的集体无意识的亲情情结，当自我的需要与孩子的需要发生时，一般会选择牺牲自己的需要，甚至会没有原则的满足孩子需要。有些父母，孩子就是他生活的意义，也可以说是为了孩子而活着。 为了孩子是否该保留婚姻？或者为了孩子决定不离婚，我们首先要界定，这时的婚姻已经是一种名存实亡的婚姻，夫妻本来想离婚，但考虑到孩子若没有一个完整的家，于他/她的心理健康不利，所以才不离。其次，我们要界定，这时夫妻对婚姻的决定，是一个有着明确目的的决定，即：为了孩子健康成长，需要保留婚姻。换句话说，留住失望的婚姻，是为了不让孩子伤心失望。接下来，我们要提出：这个目的能实现吗？或者说留住失望的婚姻，真的就利于孩子的心理健康吗？ 我是很怀疑这个目的。明确地说，这个有着明确目的的决定是没有明确意义的。在夫妻的决定背后，存在达到目的的疑点—— 1、爱的陷阱。父母对孩子的爱，不可置否。爱的陷阱，是父母不能意识的，爱里有陷阱，也是父母无意识的行为。如果婚姻到了分离的边缘，但为了给孩子一个家而不离，毫无疑问是父母出于爱孩子的动机，选择保留婚姻是手段（形式），实现他们孩子能健康成长是一个美好目的。值得怀疑的是爱的形式，它能实现美好目的吗？爱孩子有很多，哪些能让孩子感觉到被爱，怎样去爱孩子能让孩子健康成长，是许多父母并不知晓的。从当今许多青少年心理问题的形成来看，并非是因孩子缺少父母爱，相反是获得的爱过多过剩，即溺爱惹的祸。我们看到，被爱包围长大的孩子中，有些不但没有对父母怀感激之情，反而是仇视父母。这肯定不是爱的动机不纯，肯定是爱的出了错，肯定是父母太爱孩子的爱里面存在陷阱的问题。当然，所谓陷阱是父母无意识布下的，指的是溺爱本身。至于溺爱为什么有陷阱，即溺爱为何会导致孩子的心理和行为问题，在本文中不做讨论（我在其它文章里已有分析）。可以推理，父母不离婚，是说父母宁可忍受婚姻的不快而不能让孩子不快，是牺牲两人的快乐换得小孩的快乐，这是父母更伟大的溺爱。如果溺爱是一种有陷阱的爱，那么“为了孩子保留婚姻”之爱是不能达到父母那美好目的的。 2、想爱却不懂爱。父母这种伟大的溺爱，令人感动不令人佩服。他们身上存在不自知的人格弱点：过分敏感和依赖。过分敏感的特征，也叫缺乏自信的人格特征；依赖性，指人格特征中缺乏独立和自主。为什么说“为了孩子保留婚姻”的人有这样的人格弱点呢？因为，他们不幸的婚姻本身说明他们存在个性问题；他们想好好地爱但爱不下去了，说明他们不会爱，至少说明他们不懂怎么来改变不好的婚姻；这种情况本身也说明，他们对相爱失去信心，对相处得好也缺乏自信。离婚吧，他们存在更严重的不自信：无法面对孩子因父母分离的痛苦，无力承受自己离婚（有可能）对孩子造成伤害的内疚。从某种意义上来说，这是一种的表现，是一种隐藏自私的无私的爱。保留婚姻，给了孩子一个家的背后，回避了他们的人格弱点，同时还满足了他们无意识的依赖情结，因为孩子在身边，可以满足他们依恋孩子和孩子依赖他们的感情需要，感觉有感情的连结，是可以补偿婚姻连结的缺失。那么，有这样人格弱点的夫妻，自己的婚姻不能建设好，能相信他们保留婚姻会使孩子健康快乐吗？ 3、隐藏的动机和危机。夫妻为了孩子留住了想要分手的婚姻，婚姻在，是一个貌合神离的婚姻，家在，是一个有裂痕的完整家。可以想到，父母的某部分初衷是可能实现，即孩子在外人眼里，他/她被认为是一个双亲家的孩子，是幸福的，从而避免了“单亲家孩子很可怜很不幸”的鄙视。这个社会好像是以家是否有双亲来判断孩子幸与不幸。父母可以忍受自己的不幸，但决不能忍受自己的孩子在外面遭受冷眼和歧视，哪怕是以抑制自己的感情、丧失自我为代价。他们为孩子的自尊编织了一张光丽的面子，其实又怎不是为了自己脆弱的自尊保全了自己的面子呢。这是父母的善意和伟大，也是父母活得很累的内在动因。 再看在一个有裂痕的完整家里，孩子会怎样？我们但愿孩子是父母所盼望“健康成长”的结局。不过，这需要有前提条件。如果说这时的婚姻是名存实亡的婚姻，就不是一个利于孩子健康成长的亲子环境。父母的存在是实，父母之间爱与和谐的关系是虚，孩子在其中的感知会是父母关系的真实反应。除非父母在孩子面前成功地掩饰了他们婚姻关系的虚，又逼真表演了他们关系的和谐。但这不过是童真的幻想，因为感情的东西也是实的。有，人就感到安全和舒服，没有，就会饥渴和焦虑，假装有，是不能解决饥渴和焦虑的，因此也就不可能装得下去。 接下来，我们可以想象孩子会怎样？首先，他/她在周围的人际环境中不存在“没爹或没妈”的白眼，并在其他单亲家孩子面前会有一份侥幸和自信。其次，孩子可能会存在内疚。因为他/她会直觉到父母的关系并不好，也迟早会知道父母是因为他/她而不离婚，在孩子的意识里就会产生：他们的婚姻与我有关？他们的不幸与我有关吗？我能让他们快乐吗？他们不离婚我真的快乐吗？等疑问，孩子潜意识里会埋下父母的幸福是跟自己相关的隐痛与责任。第三，孩子存在模糊的感知和复杂的体验。因为孩子面对的是两个客体，在父子关系里，孩子有意识接受着父亲思想，潜意识里感受着父亲那份孤独、无奈的隐情。在母子关系里，孩子记忆了母亲的苦衷，潜意识里感受着母亲那份哀伤、无助的怨情。衍生下来还有第三个客体：父母的关系。孩子在与父母关系的关系里，知道他是他们两人共同所有，但他无法知道什么是他两人共同的价值取向和生活目标，与双亲的关系里，他接受的是矛盾信息、矛盾观念和评价，体验的是既爱又恨、既是又非、既宽容又敌意，到底是父亲好父亲有理、还是母亲好母亲有理，还是父母都不好，是倾向母亲还是倾向父亲？等等，对一个理性和感性认知不成熟的孩子来说，是无法分析清楚和有判断的。那么，这样一种关系隐藏的危机是：孩子可能学会妥协或回避、虚伪或圆滑、隐忍或破坏性攻击，孩子的个性里会注入不确定、不信任、犹豫不决、依赖等成分。 所以，为了孩子保留婚姻，实际上是一个存在潜在风险与代价的行为目的。 那么，离婚究竟对孩子有多大的影响？根据权威婚姻专家华勒丝汀30年以上对离婚子女的跟踪研究，结论是：离婚子女缺乏承受失落的能力，在事业上或人际受挫时特别容易受伤，对特别敏感。总之，离婚子女的心理问题多。如果这是大多数人的共识，也难怪许多想要离婚的夫妻，为了孩子而不能离婚的苦衷。 我们需要理性分析一下，华勒丝汀对离婚子女的跟踪研究，准确说，应该是一个跟踪结果的报道，说明了离婚后的子女的成长现象。这并不意味着“离婚导致子女心理问题”的理论成立。从表象上，确是离婚的事实给孩子带来了不幸，仔细想想，不过是离婚本身承载了这一罪过，离婚的裂痕因素和父母的教子无方，才是导致孩子心理问题的真正元凶。离婚之前的婚姻，孩子的心理已经潜伏了不利孩子健康成长的负性情绪，离婚只不过是显现和保持了孩子的心理与行为问题而已。 婚姻本身，既不能保证孩子能健康成长，也不能避免孩子不会受伤害。许多长久而和谐的婚姻里，也有很糟糕甚至犯罪的孩子，许多单亲家的孩子，也不乏优秀甚至成就卓越的孩子。问题的关键，不在于婚姻的离合，而在于父母是否会爱孩子，是否会教育孩子。在婚姻里，如果亲子关系一直是良好的，父母是用比较成熟的在教育孩子，即便他们的婚姻有变化，相信他们对孩子的爱和成熟的教育不会变，那么孩子仍然能健康快乐地成长。 如果保留婚姻真能起到对孩子好，只有一个前提条件：重修婚姻关系。孩子的心理发育，必须是在富有营养（有感情的，和谐的，真实的）的婚姻关系和亲子关系里，才可能健康发育。不是有了一个家就行的，先正婚姻而后才可能为孩子。 如果夫妻不愿意或没有能力修缮婚姻，就不可能给孩子一个健康的人际环境，保留婚姻还不如离婚，对孩子的伤害相对少一些。总是和父母有摩擦怎么办
我从小就和父母不怎么亲近，可能和父母的寄养政策有关吧，尤其是在我叛逆期的时候，我总觉得我的父母从小就没怎么关心过我，相反还很啰嗦，管我管的很严，不理解我，但随着我的逐渐长大，父母的逐渐老去，我开始慢慢的理解他们。现在的我每次放假回家不在躲在自己的房间，而是大多数都和他们呆在一起，那怕就是坐在他们身边玩手机，我也很满足，看得出来他们也很满足，虽然有时我们也会有争吵，但我会和他们沟通，我会把自己心里想的，自己的看法，观点和他们说明白，有时说不出来的，我会选择在上说，我觉得有时候文字的沟通会比语言的沟通更有效。
为什么有的人看似成熟，而实际上是小孩子的心理呢
我感觉这个问题问得好，因为这是经过一些观察思考和自我结论而想要找到答案的一种需求。也是在各种社会现象中存在的一个问题。
我个人觉得，一个人的成熟可以分为两部分。即身体中的内在心理成熟和外在的生理成熟。外在的生理成熟众人是有目共睹的一种自发感觉。是对个人年龄自然的一种判断。
心理成熟的人一般来说是具备很多因素的。
比如说适应社会环境的能力，处理问题的能力、生存的能力、独立的能力、以及个人的道德，文化修养方面……，它是一个人多方面的一个外在内在的综合呈现。
而一个人在这个社会中能够很好的生活下去，他所具备的适应环境的能力和能够和谐处理各种关系的能力就显得尤为重要了。
每个人的一生中，都会经历和体验到很多事情。环境的变化也会从时间和空间逐步由学校慢慢转变到工作当中，各种人际关系也会从幼时的个体转变到多维的人际关系交往当中。从幼时对任何事物的发生依靠父母照顾，到自身能够独立担当，更好的处理问题都是一个人心理成熟的体现。反之，如果一个人生理年龄已满十八岁以上，而遇到问题没有学会适应这些变化，思维还停留在儿童和少年时期，自然就会被人看做像“小孩”。脱离不了“大人”的呵护。
心理成熟还可以从怎样面对困难和挫折方面谈起。如果一个人独立性强，遇到各种问题都能从容的克服困难并且尽最大努力来应对它，让自己获得了满意，更赢得自己以外其他亲朋好友的赞赏和认同。说明这样的人是有担当的人。是能解决问题，拿自己有办法的人。反之，如果一个人（特别是成年人）遇到困难挫折压力时，他不能很好的去面对去适应：要么不知所措听天由命，要么依靠父母亲友，要么等待他人来帮助自己。再不就是借故推托给他人，不敢面对，更严重者会自暴自弃，这些都是“小孩”心理的外在表现。
所以说，有些人看似成熟，实际是小孩。
王艳琳（韦志中心理学网络学校学员）
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