只要老公不在家，我就住娘家，婚姻出现隔阂，怎么办？（为什么在娘家待着不习惯，在婆家也不习惯，感觉自己好像没有家）
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为什么在娘家待着不习惯，在婆家也不习惯，感觉自己好像没有家
【1只讲述情感的猫咪】
其实有这样的感觉是很正常的，相信很多出嫁的女儿都会有这样的感觉。
〈1〉在娘家：
在我们的传统观念里，自古就有着“嫁出去的女儿泼出去的水”的说法。
所以，当女儿出嫁后，在父母的眼里，她就成了别人家的人，而不再是自家的人了。
虽然他们的嘴里不会说出这样的话来，但是心里或多或少会有着这样的想法。尤其是对于那些有几个孩子的家庭。
在那样的多子女家庭里，父母最在乎的永远是那个最小的儿子，而女儿再优秀，也只不过是他们眼中的“过客”罢了。
一些思想更传统的人，他们觉得儿子才是最终给自己养老送终的那个人，所以，他们对于已经出嫁了的女儿，是不会再浪费更多的时间与精力去管她们的。
由此，你才会产生了这样的感觉。虽然家还是那个家，父母还是那个父母，但是感觉变了！
父母待你已不再像从前那般的亲切与自然。而是在言行举止中多出了一丝丝“客气”与“小心”。可就是这样的有意而为之的举动，让你突然间有了被排除、被疏远的感觉！
〈2〉在婆家：
同样的道理，还是观念的问题。
许多婆家人认为：媳妇是从别人家嫁过来的，她永远都不可能随自己一家人同姓，也很难与自己一家人同心。
在这种公婆的眼里，媳妇的任务就是为他们家传宗接代，除此之外，别无他用。（当然这样的观点也许并不多见，但是真的存在着）
所以，有些家庭里的重要事情是不允许媳妇参与的。她们永远都会被贴上了“外人”的标签！
每一个遭受这种打击的人都会觉得很受伤、很失败，也很无助。在她们的心里，娘家人、婆家人都是她们最亲、最爱的人！
因为爱，娘家人才会含辛茹苦地把她们养育成人；因为爱，她们才会想要嫁给这个男人，才会想要融入这个全新的家庭。
可是，别人却并不是同样的想法了。既然无法改变别人，那就只能改变自己，让自己学会去适应别人。
相较于改变别人来说，改变自己却是一件更容易一些的事情了。
人都是习惯于趋利避害的，既然你对这样的现状深感不满，那么为何不积极主动的去做出改变呢？
从今往后，无论在娘家还是在婆家，都要改变自己为人处事的。凡事多站在对方的角度上来考虑问题。
很多时候，也许事情并不像你所看到的表面那样。
比如：你觉得回娘家不再像以前一样的亲切自然，父母对你也没有以前好了，这也许只是你单方面的感觉罢了。
父母还是那样的人，他们对你的爱并没有减少半分，只不过是你的经历与想法发生了变化了。
另外，比如：你认为在婆家也不习惯，这也许跟你结婚时间的长短、与老公之间情感的深浅程度有关。
假如你才结婚不久，与老公之间的感情也就一般，这个时候会有不习惯的感觉也就很正常了。
毕竟你融入一个全新的环境还没有多久，各个家庭成员彼此之间也有可能还不太了解，相处起来难免会有一些不适应的感觉。
无论是亲人之间，还是爱人之间的相处，都是需要缘份与磨合的，少了其中的一部分，这段关系都将难以达到完美的状态。
娘家、婆家都是自己的亲人，而且每一个人都不是完美无暇的，在平时的相处过程中，有些摩擦与矛盾都是很正常的。
谁也无法保证自己一生不犯任何错误，偶尔的说错话、做错事都是在所难免的。既然是一家人，就应该多些宽容与理解，何必斤斤计较的呢？
对于那些实在无法解决的问题，就交给时间来处理吧！
一家人之间的相处，同样也需要一定时间的磨合，尤其是与婆家之间、与老公之间，并非一朝一夕就能达到融洽相处的程度的。
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这个问题要视父母的基本状况而定。
父母生活是否能自理？父母是否有个舒适的居住环境。
如果父母生活能够自理，又有居住条件，还是分居较好，必竟两代人住一起，生活有诸多不便。加之代沟和生活习惯的差异，分开居住利大于弊，常说“距离产生美”吗？
如果父母生活不能自理，又没居住条件，可以租房顾保母照料父母，解决当前困境。如果经济条件不允许，就要和老公好好勾通，动之以情，晓之以理，劝其老公改变。自己也有儿和女，年老必将到眼前。羊知跪乳，鸦知反哺，为人不孝愧作人。
假设老公顽固不化，一意孤行，不能接受父母，过着伴君如狼的日子，生活也不会幸福。那就顺同那篇典故，天要下雨，娘儿改嫁，随他去吧！
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