• 1、共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受
• 2、自卑又自负，社交恐惧，觉得没人能理解自己，怎么走出自我
• 3、我有一个朋友得了抑郁症，又不肯吃药，脾气又差，真怕他会想不开，该如何疏导他
• 4、发现自己慢慢地不相信任何人，封闭自己，跟人总保持一种距离感，我该怎么办
• 5、为什么世界上会有没有朋友、亲情淡漠、独来独往、置身事外的人

1、共情能力强怎么办，感觉活的好累好难受

在人际关系中，他们是很棒的朋友；在家庭中，是乖巧的孩子；在职场上，是出色的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑......

01 共情能力太强是怎么样的一种体验？

共情能力很强的人，会本能地注意到周围人的细微情绪变化，也十分擅长察觉、满足他人的情感需求。

他们很容易将自我代入到别人的情绪中，将别人的情绪变成自己的情绪，可是作为代价，自己原本的真实情绪却不断受到压抑。

在人际关系中，他们是温暖关怀的朋友；在家庭中，是懂事听话的孩子；在职场上，是勤恳努力的员工，可实际上，他们自身却常常因为无法建立清晰的边界，因此会不由自主地受到许多人的情绪影响、习惯性地以牺牲自我为代价照顾他人的需求，而感到比一般人更多的痛苦、疲惫及焦虑。

深受其扰的人，可能会感到迷惑：

· 为什么共情能力会过强？

· 这种特质是怎么发展出来的？

· 它能够被改变吗？

02 为什么会发展出过强的共情能力？

孩子被忽视的需求、父母情绪的不稳定、以及家庭角色的混乱反转

①被忽视的需求

孩子与父母（或其他主要养育者）的关系中，存在着依恋（attachment）、适应（attunement）、依赖（dependentce）及彼此相互独立（independence）几个部分的需求。

这些需求得到满足的程度，往往决定了一个人理解自我的程度、自尊及自信水平、以及管理情绪的能力。（Heller & LaPierre, 2012）

当这些需求大部分被父母忽略时，孩子会在自我认同（“我是谁？”）、人际沟通、以及自我价值感（“我值得受到别人好的对待吗？”、“我是否应该对他人有情感需求？”）等方面遇到困扰。(Siegel & Solomon, 2003)

这些困扰具体可能表现为：在人际关系中感到恐惧和焦虑，总是被排斥在外的隔离感、疏离感，难以建立或维持有意义的情感联系。

这并不是在强求父母要有完美表现。

心理学家温尼科特提出过一个叫作“足够好的父母”概念。

她认为，父母只要能够对孩子的情感需求有所对应、对孩子的需要有一些敏感度就可以了。没有得到满足、因而感到沮丧和挫败的小部分，实际上可以帮助孩子逐渐发展出独立性。

对于共情能力太强的人来说，这种独立性的发展并不是循序渐进式的，而是一种在几乎没有能力应对的情况下突然察觉的一种情况：

“我需要为父母的情绪负责”

父母中至少一方情绪不稳定的时候，会倾向于将孩子作为一种“情绪管理工具”：发泄情绪、过度分享、抱怨困难、索求安慰、作为家庭矛盾的替罪羊......

结果是，孩子和父母的角色发生了混乱及反转--

孩子变成了父母式的角色（照顾者），而父母变成了孩子（难以自我管理的一方）。

孩子表现得过分懂事，因为这是几乎唯一可以亲近父母，得到关注的，是一种适应行为。

② 过度适应带来的限制

从进化心理学上看，还没有发展出独立生存能力之前，讨好、依赖父母（养育者），建立牢固的关系，孩子才能获得生存所需的资源。

当孩子的某些言行特质获得了家长的认可、带来了亲近感，为了巩固依恋关系，就会一再重复、强化、放大这些部分；而对于那些可能会威胁到关系的部分，就会尽量削弱、抑制、隐藏。(Heller & LaPierre, 2012)

也就是说，孩子讨好父母的部分越来越多，真实自我的发展空间就越来越小。

适当的压抑，作为一种防御机制，有益于发展出社会适应性，但是如果压抑太强，时间过长，习惯性地以他人的情感情绪需求为中心，会失去创造性以及发展自我的动力，人格难以独立，有陷入低自尊、抑郁及焦虑的风险。（Dwan, 2020）

与父母的相处模式，也会被带入到与其他人的关系中，但是，能够讨好父母的在其他人身上未必管用--过度以他人为中心，总是以“照顾者”自居的相处模式，可能会让对方感到、窒息，想要逃离。

而他们本身，因为害怕被拒绝和抛弃，难以表达真实需求，或者自我价值感过于依赖外界的原因，也很难从关系中得到回报与满足。(Purvis et al., 2013).

当关系受挫的时候，挫败感和迷茫感，受到拒绝的恐慌感，会累积在心中难以排解，或者在沉默中失控爆发，或者在沉默中慢慢地耗竭。

过于重视满足他人的需求，难以拒绝别人的请求，会增加陷入恶性剥削关系的风险。

03 如何改变？

心理学上有一种叫作“真实感”（authenticity）的概念，指的是内心直觉的情绪与感受，对自己内心想法的了解。

当真实自我受到过度压抑的时候，“真实感”就减弱或消失，取而代之的，是认知的全面接管

--“应该”有什么感觉，“不应该”有什么感觉，“应该”怎么想，“不应该怎么想”，实际上

这么多的“应该”，都是了解真实自我的障碍，改变的第一步，就是恢复与自己内心的连接，抓住“此时此刻”的感受，学会辨别这些感受背后的意义：

此刻我的身体、心里分为有什么感觉？

这些感觉与哪些人或事有关？

这些感觉与我个人的哪些想法、观点、期待之间的联系是怎么样的？

当我们同时恢复了内在连接（情绪、身体、需求）与外在连接（人际关系，与环境的关系），治愈才能够有效发生。(Heller & LaPierre, 2012; Siegel & Solomon, 2003)

需要额外注意的是，这个过程中最大的敌人，就是对关系破裂的恐惧：

在关系出现问题时，下意识回避情绪，盲目妥协或粗暴切断关系的习惯，对于（自己或他人）的负面情绪忍受度较低的问题。

2、自卑又自负，社交恐惧，觉得没人能理解自己，怎么走出自我

在你觉得自卑、自负、社交恐惧，还觉得没人理解自己的时候，你没有选择放弃，而是希望积极的寻找和方法，这本身，就已经是在改善的第一步了。

但是，我从你的表述中感受到的是，你觉得自己“不好”，因为你希望的是“走出自我”。

如果你觉得自己已经足够好了，你可能会说的是，“绽放自我”或者“表达自我”，或者“自信起来”。

所以，对你而言，让你自己“好起来”，总共分三步。

第一步，找到对你而言，你觉得自己“好”的地方。

你不可能完全没有值得肯定、值得表扬、值得夸赞、值得骄傲的事情。至少，在我看来，在不知道该怎么办的时候，能够上网找到问答这样的平台求助，就是很多人所不具备的技能，这是一种解决问题的能力，也是一种灵活变通的，更是敢于尝试的勇气，这本身就值得肯定。

但你的“好”肯定不仅于此，你需要继续找到你“好”在哪里。

如果你不知道，那就想想看，你最有成就感的是什么时候，你最开心的是什么时候，那些曾经夸奖过你的人，最多的是夸你什么，从这些信息里，你会获得一些启发。

第二步，将你的这些“好”放大。

也就是说，将你的这些优势，更加深入的，更加刻意的运用下去。

比如，你是一个非常细致的人，那么在对待所有事情的过程中，你都可以尝试细心一些，再细心一些，比任何人都细心，细心到别人会说，“你真是一个很细心的人啊！”

第三步，告诉别人，你是这样的人。

当你能够做到这些的时候，因为你真的做到了，所以你理直气壮，你不会心虚。

哪怕当你告诉别人的时候，可能会有人不理解，可能会有人不认可，但你没有对不起自己，你可以获得自己的心安。

当你自己认可自己的时候，那才是别人认可你的开始。

事实上，你比你以为的自己，好很多。

试试看吧，希望对你有帮助。

小荻老师，新生代沟通教练，成就未来的管理者。

3、我有一个朋友得了抑郁症，又不肯吃药，脾气又差，真怕他会想不开，该如何疏导他

你好，抑郁障碍如果症状非常严重，服用抗抑郁药物还是最有效的，我们在临床治疗过程中既需要药物治疗，还可以对病人进行认知行为治疗，必要时还可以采取物理治疗等手段，用来缓解病人的抑郁情绪，作为朋友，我觉得首先应该试着了解一下朋友的症状表现，然后再结合一些针对抑郁症的护理经验，在适当的时候还是劝说病人坚持服药或者尽快接受系统的抗抑郁治疗。

首先抑郁障碍是一类严重危害身心健康的常见精神疾病，它的主要表现是情绪的持久低落，兴趣的丧失，思维迟钝，意志行为减少，严重者有观念和行为；部分患者会出现幻觉和妄想，导致病人的社会功能受损严重，无常生活或者工作；您朋友得了抑郁症，那他是否已经明确诊断过，还是凭借自己的理解认为患上了抑郁症；抑郁障碍确实容易使病人情绪变得不稳定，能力减退感、疲乏感、周身不适感等表现会始终困扰患者，久而久之病人难免会有自我评价低，悲观绝望的想法出现；这也是抑郁障碍最危险的表现之一，所以身边的朋友应该尽可能的了解一下患者的想法或者目前的心态，如果病人暂时不愿意交流，那我们可以做一名倾听者，默默的陪在病人身边，观察他的一举一动。

如何预防抑郁症患者发生意外

抑郁障碍中最危险的就是行为，它可能发生在抑郁症患者的各个阶段。

急性期：不能适应低落的情绪或失眠之苦，病人抑郁表现明显，自觉无法忍受，而出现行为。

严重期：因有极度的悲观、失望，对其个人安全有极大的威胁；特别是自卑和罪恶感，会使意念不断涌现。

恢复期和痊愈后：随着精神运动性抑制症状的逐渐减轻，其活动的增加易产生行为；也有因患者了解了有关的疾病认识，担心抑郁复发再受折磨而，这也是成功率较高的阶段，监护人容易在这个阶段放松对病人的看管，而导致意外的发生。

的特征表现，很多患者在前有充分准备，下定决心，制定计划、手段严密，其成功率高，一般男性较女性高。

我们发现问题后应该适时的给予干预，但也要避免一些误区，比如因为担心患者出现意外而对其进行严防死守，甚至采取软禁的措施；这样的行为是不恰当的，当患者有被“拘禁”的感觉时，更会加重他的绝望感，加深其丧失求生的意义；或视剥夺自由为惩罚，而不顾一切地走上绝路；家庭成员应高度同情和体谅有观念或行为的患者

让他重新考虑和体验他个人在家庭中的重要性，而不是将他关在所谓安全的斗室，或是限制他的自由。

风险的日常观察内容

我们应该时刻注意患者抑郁情绪的变化，情绪是否稳定，是否无故哭泣，频率是不是明显增多；值得注意的是，有时候患者下定决心后情绪反而可能平静下来，给人的感觉好像是病情的“好转”，但虽然表面上有所“好转”，病人还是对事物缺乏兴趣；对家人表达内疚感，反复自责；极力否认、回避问题，突然拒绝继续治疗，为做具体的准备，如写遗书、与亲人最后见面、对身后事做交待、嘱托等等，如果患者有这些表现，我们应该提高注意，不要让患者一人独处，增加的风险。

您的朋友在服药上可能有顾虑，可能是对抑郁障碍的了解不够深入，相信他也是受着疾病的折磨；其实有必要告知您的朋友，抑郁症状发生的原因是和神经递质浓度异常有关系，我们应用抗抑郁药物恰恰是针对这种原因来对症治疗；如果患者能够真正知道药物的作用机制，应该可以充分配合治疗，毕竟抑郁障碍给自己带来的痛苦是难以承受的；情绪不稳定其实也是可通过药物来改善的，我觉得对于这名患者，我们可以给他多种建议来选择，如果比较排斥吃药，我们先去心理门诊进行咨询，给自己的抑郁障碍做客评估，看看现在是什么程度；之后我们可以先尝试做一些心理辅导，还可以进行认知行为治疗，通过这些办法病人对抑郁障碍应该能有更加深入的了解；那么通过心理治疗如果病情明显改善，势必会增加患者治疗的信心，也会更加积极的配合下去；病人在对自己的疾病有了新的认识之后，应该可以配合辅助药物治疗，选择适当的抗抑郁剂能起到事半功倍的效果；除此之外，我们还可以通过一些物理治疗来辅助；说了这么多无非就是想让病人治疗，抑郁障碍不可怕，也不需要对这样的疾病过分担忧，目前的医疗手段完全能够治疗病症，而且也能收到良好的效果；现在需要做的就是正视这种疾病，无论选择什么样的治疗方法，只要能够积极配合就已经成功了一半，希望您的朋友能尽快走出阴霾，让自己获得新生，感谢关注。

4、发现自己慢慢地不相信任何人，封闭自己，跟人总保持一种距离感，我该怎么办

你提出这个问题说明你发现了自己的缺点，现在的手机内容丰富多彩占用了很多人的时间，你可以克服一下，先从你熟悉的亲戚朋友开始发展，经济交往要保持适度往来，亲戚朋友经常走动，陌生人要慢慢尝试交流，要有必要的保护心里。

5、为什么世界上会有没有朋友、亲情淡漠、独来独往、置身事外的人

当你经历过他的人生就会明白

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