不断回想每天都发生的糟糕的事情，怎么办？（为什么会一遍遍回忆痛苦的往事）
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- 来源:家庭教育网
为什么会一遍遍回忆痛苦的往事
我们曾经的伤害，总像幽灵一样缠着我们，甚至我们无法控制自己的情绪，总是想起来，以至于瞬间导致我们的心情低落，仿佛痛苦的场景，记忆和感觉一遍一遍的重放，每一次都令我们感觉很糟糕。
如果你有一件事情，总是会反复想起
首先要看这件事，是什么样的事。是好事快乐的事，估计就不会有这个问题了，所以好事暂搁置不论。我想它可能是你想做能做但未做的事，也可能是你过往始终未放下的坏事或糟糕事。
特别厌倦一件事情该怎么办
某年某月某日人厌倦了放弃
以前到现在发生的事情，怎么释怀
如果这件事没有对你的人生有重要的影响，交给时间就好；如果有，那你一定要首先学会如何面对。
老生常谈是不是，觉得你都懂是不是。别着急，接着往下看。
首先面对不等于释怀，先学会面对是为了让自己能对这件事拿出一个更合适的态度，并在今后的生活中明白了自己再遇到类似情况时的原则与底线。
比如拒绝、比如不顾一切，比如更好的接受。
朋友深有晚接到女友小小的，说刚刚看了深推荐的《请回答1988》第一集，里面有个情节是由于家里看似过于“宠溺”姐姐，导致妹妹伤心嘶吼，父亲明白后偷偷拉着妹妹出门吃蛋糕。小小看到这儿的时候哭了，非常难过，因为小小没有父亲。
她说：我很羡慕那个妹妹，我也想我有个爸爸那样疼我爱我。
听到这个故事，突然就想起了另一个朋友燕子，燕子原本家境殷实，三口和睦，后来她的父亲突然因为一场意外而离世，一连串从经济到亲情的变故让燕子性情大变，起初我并不清楚燕子的这个情况，之后有一次KTV，在座一位点了首《父亲》，音乐刚响起，原本和我们说笑的燕子转身就冲出了包房，过了十几分钟才面无表情的回来，那时我才知道这件事情对燕子产生的影响是多么巨大。
关心之余，也在担心，对小小与燕子而言，只要跟“父亲”有关的事物一出现，她们的状态就会很糟糕，以一个旁观者的角度来看，“父亲”这个词已经成了两个人的心病。
这种情况不知道还会持续多久，也无法准确估量出两个人由此产生了多少负面衍生心理，但有一点可以肯定的是，这会影响两人以后的发展。
深对我说那晚他劝了小小许久，他说之所以在知道小小的情况后依然决定推荐她看这部剧，就是过了这么多年，希望小小可以勇敢面对这件事情，不要总是一遇到类似情境就难过哭泣，总这样下去对她没有好处。
未成想那晚两个人吵了一架，小小听完后冷着脸说道理我比你清楚，我又不是经常这样，只是希望到了这种时候可以有个陪伴，而你作为我最亲近的人，没想到你只能说这些。
深说我相信你的前男友们曾经就是如你所愿般这么做的，但为什么还是分手了呢，为什么你到现在依然这样呢，小小，这件事情确实特殊，但我不希望你因此而让心里始终回避，永远像是缺了一块。
深的做法固然偏执了些——在女友需要安慰时却上来就讲些道理。可换个角度思考，讲道理的时机虽然不对，但如深所言，小小的前男友们固然都是这样做的，只是之于事情本身，对小小可是有什么帮助吗。
小小既然是个缺乏父爱的孩子，那么难免她会幻想父爱的样子并作用在男友的身上，在这种情况下，男友的这种溺爱既阻止了她的成长与人格的健全，也偏离了她对“爱”的认知。
就像《合伙人》里的那句话，掉在水里你不会淹死，待在水里你才会淹死。
感情中我们每个人都会遇到这种问题，喜欢一个人就想要守护对方，却把“守护”经营成了“惯着”，有时爆发一点情绪就会被认为不成熟。事实上，凡事皆有个度，宠溺一旦过度就会变作伤害，与父母老人过于溺爱孩子一样，“他还只是个孩子”和“她是我的真爱”异曲同工，在这样的“茧房”包裹中，孵化出的，也许并不是那个本应包含各种喜怒哀乐、经历重重人情世故考验后方能孕育的立体的“爱”，而是无法估量的负面影响。
“爱”不是比你能对她多好，而是你能承受她多少。林林总总这些年，我们都被别人伤害，也伤害过别人，及至着眼爱情，大概便是会有那么一个人，可以承受你的伤害，而你又能够承受那个人的。于伤害而言，虽然并非心甘情愿，却是十足的地久天长。
所以与其因为心疼燕子、小小而一时随着她们的意愿来，不如把伤害控制在一定变量之内，在适当的时候鼓励她一起面对这个伤痛。虽然选择前者会更让人舒适，但后者却会让对方，也让你们的感情得到成长。而让彼此成为更好的自己，就是最好的义无反顾的宠溺与陪伴。
虽然这很难，难就难在不知道如何面对，难就难在受伤者口中的“道理我都懂”。
看过我的文章，会知道我得过重度抑郁症，那时有很多人同我摆事例，讲道理，然鹅并没有什么L用，现在回头看，感觉当时自己内心世界就是“老子天下第一，什么都懂”的那种，但这往往也就是你自己产生认知误区，并导致事态恶化的开始。
心理学上有一种叫做“习得性无助”的效应——一条狗被关在笼子里，当它不断尝试逃走却不断遭到电击阻止时，那么后期它即使有机会逃离电击，也不会再选择逃离，并且，狗会产生诸多负面情绪，如沮丧、主动性降低等，究其原因，是由于狗在前期的逃离中形成了一种发现命运被他人掌握的无助感。而人一旦产生“习得无助”，则更有可能坠入绝望的深渊。
我相信任何一个得过抑郁症的人在前期都会试图去改变这种局面，但当自己发现这种改变微乎其微后，便会由于“习得无助”的惯性而把自己推向更深层的病状中，从而在之后很长一段时间如前文所述一样，自认为什么道理都懂，于是听不进别人的话，却也因为前期的尝试而变得迟钝、麻木，进而选择不再做什么。
对于心中有结的人而言，这个道理同样适用。
但问题的关键就在于，不是你与“道理”彼此熟悉，而是你认识“道理”，“道理”却不认识你。
道理谁都明白，只是过不好这一生，过不好这一生，只是你并没有接受那些道理。就像你认识再多电视上的明星，人家却不认识你，看似熟悉，实际彼此没有半点关系。
就像认识个人，却没什么交情，有事时凭什么让人帮你，光认识有个屁用。
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比如你想拥有好身材，却告诉自己没时间健身，然后有大把的空闲刷着手机。这个例子的关键点其一在于你觉得只有去健身房等特定场所才能健身，其二在于你对自己逻辑顺序的认知产生了偏差：是当你决定懒之后，大脑为之找到了不得已拒绝健身的“合理”借口，而不是因为现实的“合理”原因，才促使你放弃健身。
同样，当你对一件事情产生心结，你会先浅尝辄止的尝试一些方法去面对、解决，若没有得到显著效果，便会告诉自己这样做没用，交给时间好了，同时对别人的劝慰与帮助嗤之以鼻，然后这个心结随着时间的推移要么逐渐消失，要么根深蒂固，但不论如何，这种“时间疗法”都会对你的认知与价值观，甚至是所处环境和身体产生难以逆转的影响。
想如影视剧中的“一笑泯恩仇”，不知道要过去多久，也意味着不知道在这“一笑”之前，这件事情又会折磨你多久。
未知才是最可怕的。
而另一个释怀的办法，就是不将希望寄托在时间或别人身上，而是把这件事情在你心中的变化走向以及主动权牢牢掌握在自己手中，但这样做同时阐述了什么叫良药苦口——你要明白，“面对”一定会伴随着阵痛，要么挺过去，要么停下来。
要做到面对，最重要的是更正你的认知，能做到清楚区分“想要打开这个结”与“正在为打开这个结而努力”，并且真正为之付出努力——想走出失恋阴影的就不要整日酗酒，给自己大把独处难过的机会，而是背上行囊出去走走，多交朋友；想摆脱奋斗失败所带来的影响的就不要一边不甘心拿着死工资一边又心平气和的“随缘”奋斗。
同样的，如燕子、小小一般，想要把“父亲”这个词变作争取更好的自己与生活的动力而不是负担，就不要一味逃避，首先告诉自己没有什么欠缺，生活的不完美并不全是由此而来，其次不再躲避余生每一次直面这个词汇的场景，而是把其当做回忆、反思以及与自己的交流，并把其中所获付诸行动，比如去关心类似经历的孩子，比如去关心在这些年同样没有丈夫却见证你成人的母亲。
若一个人感受到寒冷，便两个人相互依偎。
既然躲不是办法，交给时间就要面临“未知”的可怕，而身边人的帮助又取决于你自己的主动性，那为什么不试着走出“温室”，重新审视下你所掌握的那些道理。
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