感到有些人的付出或索取带有强迫性，怎么隔离这种情绪（怎样才能不做坏情绪的奴隶）
- 时间:
- 浏览:1
- 来源:家庭教育网
怎样才能不做坏情绪的奴隶
要让自己心情好，没烦恼，首先听音乐，学唱歌，拿起笔，对着早晨的太阳，晴天，或白云，远处的风景，岁月的过往，好友，知己，发小，闺蜜，遇见的陌生人，开心的事，有故事的人……抒发出来感受，心亮了，情绪也会渐渐变化成自己最想要的，心境，佳境。朋友试试。
面对复杂多变的人、事和物，要怎样才能保持一个好的心态
面对复杂多变的人，事，物，要怎样才能保持一个好的心态？
改革开放的快节奏生活，对于每个人来说，过往那种不紧不慢的慢三拍生活，己经一去不返。全民都在幸福的大道上快奔，生活的高八度，给社会全员带来人，事，物的复杂多变。随之而来的则是压力山大。
本质地看，这种现象的出现，是社会发展的大势所趋，是人类进步的必然规律。要想在这种大变革的环境中，保持一颗常人的心态，主要的是要靠自己修练而成。修练的路要本着这些思维进行。
<一>，要始终坚持人生理想和目标的初心，生命不息，奋斗不止。
生活中的每一个人，对自己短暂的几十年的人生，都是有理想和目标的。大部分人的理想和目标，都是在根据自己的实际，设计和规划的。长短结合，成为自己一生中的，前进方向和指路明灯。而这个理想目标，都体现了自己人生的初心和人生价值。几乎都是与时俱进的。
当你有了这一人生目标，已在实践中取得了阶段性胜利，被实践证明方向是正确的。你就会很自信地继续坚持，并会朝着理想和目标继续努力拼博和奋进。
拥有理想的初心目标，你就能做到做事有目标，前进有方向，付出有收获，事业有动力，干扰无所动，为自己活，做好自己。不管外面风吹浪打，人事物多么复杂多变，就能做到我自岿然不动。为理想目标前进，心态仍然平静。
人生的理想和目标决定了，你心态阳光积极向上，始终会激发你，朝着向上的道路开拓前行。心态永远都会趋于理智，积极向上，平和安稳。
<二>，让恰到好处，知足，满足不攀比。
当下的，与往昔比变化是地覆天翻的。由吃不饱穿不暖，到溫饱解决，至到今天的全民小康，这些快速的变化是不可想象的。
但也好事多么。社会生活中也随着物质生活的不断提高，滋生出太高，相互攀比的不良倾向。
实在地说，人人都要有。因是实现美好生活的动力。但不仅要实际，还且还必须有节制，做到恰到好处。
当从实际出发，节制为恰到好处时，这就是知足和满足，怀得的感觉是快乐的分享和幸福。相反，则是苦累和不快乐不幸福。
攀比是和是连体的双胞胎。若无止，攀比也无尽。要想拥有人生好心态，就要怀着知足满足的心，节制恰到好处，和别人不攀不比，做好自己。只有先做到这些，好心态才能和你靠近，并愿意走进你心里深深扎下根。
无止境的和无尽的攀比，是好心态的大敌。要想好心态，必须远远离。
<三>，人生好的心态，还必须着重于学习和实践。
好的心态不是先天就有的，而是人们在后天的生活中，通过学习和实践修练的。人们常说读书学习增知识，实践才能出真知。还说读万卷书，走万里路。这都明明白白地告诉人们，读书学习和社会实践的重要性，是人生自我提升的必由之路。
大家都知道，读书能改变命运。当一个人沉淀书香，上知天文，下懂地理。他就能把自己通过读书拓展的知识，修练自我涵养，就能明辩曲直和对错，就能很清楚地知道应该做个什么样的人。就能懂得为人处事的基本准则。当生活中不尽人意时，他就能用自己沉淀书香的涵养，做到三思而后行。让事情解决得当，不留后遗症。
可以这样肯定的说，读书学习，是修练自己平常心的必经途径。
其次，就是到轰轰烈烈的，社会大潮中学游泳。若大的社会天地广阔，天高任鸟飞，海阔凭鱼跃。在那里你可以遇见很多高人，能人。你可以亲眼目睹和学习，他们如何在复杂多变的人，事，物面前，用智慧的思维，平和的心态将事物摆平，取得处理事物的最佳效果。在那里你还可以学到他们，忙中不说错话，乱局不看错人，复杂不走错路和周围人事物的和协相处。
人生要想好心态，重点必须做好，读书学习和社会实践，有机结合的双重修练才能得到。
总结论述。
人生面对人事物的，复杂多变是常事。用一颗好的积极向上的阳光心态，是解决的最好方法和途径。
好的心态，不是天生的。是靠后天各自的修练而成的。修练好心态的两大途径，一是认真读书学习，二是积极投入社会实践活动。做到二者结合有机，又能持之一恒，好心态就能在你心里扎根。
索取无度是什么意思
索取无度的意思:对需要的东西或事情不懂节制。 诛求无度敛取、需索财贿没有限度。形容一个人的贪欲无休无止，永远没有满足。贪得无厌 有贬义的意味，有强迫的意思。无限的 贪婪的索取 因为贪得无厌 无法满足需求，考虑指无休止的索取，不注意尺度而不愿意付出人，比喻人心难测，无法摸透。
怎么样克服玻璃心或被害妄想症
你好，通过你的描述能看出你是一个内在感受性较好的人。因此或许会对周围人的细微动作、言语、语气或者表情有更为细致的观察，同时也会有很多基于这些信息的自我思考。
首先，请让我先解释一下你所提及的”玻璃心”和”被害妄想症”。
”玻璃心”是网络用语，是对内心敏感的一种”标签化”用语，常被我们带着”贬义”使用。其实内心敏感并不意味着脆弱，反而由于内心敏感，我们可以更好的感受到他人的感受，能够更好的理解他人话语中所表达的情感。当然由于内心敏感，所以或许我们所感受到的”杂音”也会增多，就如同蜘蛛侠或者超人那样，对外在感知太丰富太敏感了，反而成为了一种困扰。
”被害妄想”是指坚信有人跟踪、伤害、诋毁、诽谤和自己，甚至想把自己置于死地。是一种不符合事实但却坚信不疑，不能通过摆事实讲道理来加以改变的病态心念。经常是诊断心理障碍的重要表现之一。因此首先先不要急着为自己贴上被害妄想的标签，如果对此有怀疑或者”感觉周围人故意伤害你”的感受非常强烈，那么建议你去医院心理科由医生进行诊断确认。因为心理疾病只能由医生来诊断，这是我们国家法律所规定的。
同时根据你的描述，诸如”感到被忽略”、”因小事影响心情”、”感到孤立委屈”、”觉得自己一无是处”、”被人讨厌，似乎你对自己有一些”自我否定”，可能是因为曾经遭遇了一些事让你有了这样的感受。而从”耽误正常学习生活会让你感到沮丧、哭泣”中或许透露出你的内在对于当下生活仍然具有期待，担心这样的状态会影响你的学习和生活，在内心里你依然有”活成你想要的样子”的动力。
因此我觉得，对于心理疾病的确认需要前往医院由医生进行诊断。而对于许多感受，以及背后的期待，可以尝试进行自我梳理，看看自己希望得到他人何种回应，当他人给予我们需要的回应时，我们的生活会有何改变？
当然如果愿意，也可以寻找具有国家从业资质且有持续心理学学习背景的心理咨询师，对于自己当下的困惑进行心理咨询，通过咨询师的陪伴和探索，认识和拥抱自己敏感的内在世界。
带孩子带的歇斯底里，该怎么控制自己情绪
教育家卢梭曾说过，世上最没用的三种教育方法就是：讲道理、发脾气、刻意感动。
很不幸的是，这三种是90%以上家长的惯用手段。
谁都希望自己是个开明的父母，可当耐心被耗尽之时，我们似乎别无他选的冲孩子发脾气，最后还是动用父母的身份去控制孩子。
我们试图去改变这样的窘境，于是乎，共情(empathy)逐渐成为育儿类文章的高频词。
简单说起来，就是在孩子有发脾气的时候，家长要放下自己的身段，去感同身受当下孩子的处境，用同理心去接纳，并且理解某个行为背后的原因，可又有多少家长变成了刻意感动的同情了呢。
我们先来弄清楚究竟共情和同情有什么区别？
参照正面管教中提到一个有效的沟通
妈妈知道你现在觉得（用感觉词汇描述你所看到的，比如：很生气），
是因为（帮助孩子分析情绪的导火索，比如：饼干碎了），
要是（说出孩子的愿望，比如：完整的一块饼干）就好了，
最后，我们可以和孩子一起讨论解决的办法，比如再拿一块新的完整的饼干。
从整个过程可以看出来，有一点很重要，应该先解决情绪，而不是解决问题。
本末倒置正是家长的普遍问题，如果你选择无视孩子的感受，那么你说什么她都不会听的，只能用更激烈的哭闹告诉你，我很生气！
1
孩子发脾气的时候，我们总是习惯性去压制她的负面情绪，从而切断了与孩子的有效沟通的渠道，孩子因为不被理解哭的变本加厉，僵持之下，你又非常想逃离这种令人暴躁的场面，接下来发生的一幕再熟悉不过了。
“不许闹！”
“你有完没完！”
“不要再哭了！再哭我就打你了！”
……
也许在你发脾气的时候忽略了，孩子的愿望，只想要你抱一下而已。
每次打骂后，自己陷入深深的自责，然后再道歉，孩子无条件的原谅使我们更内疚，也告诫自己下不为例，但过不了多久，孩子再次哭闹发起挑战，以上的一幕还会重演。
很多父母陷入了，想给予孩子共情，却忍不住自己先发火的怪圈。
不被父母理解的孩子，情绪就像一座孤岛，在成长中对性格的养成也有着潜移默化的影响，将来有了自己家庭，也会复制原生家庭的相处模式。
你我只是其中之一。
2
万事皆有因，日复一日，你有没想过，总忍不住吼孩子，背后原因是什么？
实际上，在要给予孩子共情的时候，我们一直把关注点放在孩子身上，却从未认识到问题可能出在自己身上。
孩子的哭声让我们有深深的挫败感，觉得自己是失败的，没人会喜欢这样的感受，所以，这注定了在大部分时候我们只能选择无视自己的内心感受，一再忍耐。
然而忍到极限的时候，总要找到一个出口，这个发泄对象，一定是我们最亲密的人——无辜的孩子，成为了牺牲品。
在很多原生家庭里，哭闹就是不对的，索取也是不好的，每一个被父母要求“乖”和“听话”长大的孩子，被父母忽略的同时，还被强迫要求忽略自己的感受。
童年亲子关系内化成孩子的内在关系模式，从而决定孩子一生的性格命运。我们的一生，便是将这些内在的关系投射到外部的人际关系上，在关系中体验喜怒哀乐。
“内在小孩”是孩子自己的角色内化，
“内在父母”是父母一方角色的内化。
——武志红《为何家会伤人》
当孩子哭闹的时候，不自觉就会唤醒我们原生家庭的内在小孩，然后投射在自己孩子身上，并企图去阻止这些所谓“不好的”行为，因为在童年自己就是被这么对待的。
这时你忽略了自己内心是痛苦的，小时候那种不被接纳的无助再一次涌上心头，即使时过境迁，内心那个可怜的内在小孩一直在和不可改变的过去做斗争。
在说出“妈妈知道，你很生气”时，反而让自己的情绪被孩子牵着走，最后只能把原生家庭里的内在父母投射在自己身上，试图靠打骂的去尽快结束这场闹剧。
很显然，我们是带着抵触，带着保留，去敷衍孩子的哭闹，理所当然，根本无法做到同理心。
3
孩子的哭闹会唤醒我们的内在关系，造成情绪失控，假设你察觉到了，可以试着去看见自己的情绪：
<假设情况1>
我感到自己快被孩子逼疯了，
都是因为她一直哭，
这让我想起小时候哭会被父母骂闭嘴，
我很委屈，很害怕，也不知道自己做错了什么，
如果这时他们能抱抱我该有多好。
<假设情况2>
我讨厌孩子发脾气，因为这是不乖的，
从小我就不敢表露自己真实的想法，
只有这样才是父母眼里的乖孩子，
我好难过，其实那不是真正的自己。
你看见那个童年的自己了吗？
我们明朗的发现自己是那么渴望被父母理解，这时抱抱眼前这个无助的孩子，你们都会得到安慰，这才是真正的感同身受。
大部分父母给孩子的爱是有条件的，你乖我就爱你，你听话我就爱你，人都是依附于环境生存的，为了得到父母的爱，我只能选择顺从。
多年后容易情绪失控的妈妈，不过就是那个缺爱的内在小孩在作祟。
爱与被爱都是一种能力，而只有在童年得到足够多爱的人，才具备去爱别人的勇气，很多时候缺爱导致我们，要么不敢付出，要么不敢索取。
4
每一种情绪背后都有着原生家庭留下的烙印，但如果一直活在怨恨父母的阴影里，不与过去和解，是在逃避成长，那么你一辈子都无法走出那个令你爆发的点。
无论如何，你已长大成人，也已为人父母，成为自己孩子的原生家庭，只有直视曾经内心的伤害，才能接纳和放下。
情绪没有好坏之分，谁都不需要刻意压抑回避。
孩子哭，只是一种宣泄的，应该鼓励她去体会自己的悲伤、气愤，而不是压制，至少不能让孩子成为下一个自己，不是吗？
你生气，是人都会有生气的时候，你越是觉得生气不对，去控制它，反而会给爆发创造一个条件。
当察觉自己濒临崩溃前，不妨让自己暂时离开冷静一会，这远比强撑陪着孩子更理智，告诉孩子“妈妈现在很生气，需要自己待一会”，看清自己情绪的导火索是什么，是孩子的行为勾起自己童年不好的回忆了吗？
努力体会我们内心的那个当下的感觉，是什么事情让自己感到害怕，或者气愤，试着去接纳自己，去安慰童年的那个内在小孩，我们可以哭，可以生气，可以和家人倾述寻求帮助。
在逃避自我感受的情况下，每一次逼迫自己和孩子共情，都是对自己内心的煎熬，只有正视自己的情绪，才能自我疗愈。
5
自从成为父母的第一天起，我们就收起了小任性，失去了兴趣爱好，甚至没有私人的空间。
在我们咬牙努力做到兼顾事业家庭的时候，常常忽略了自己也是一个普通人，会任性，有脾气，想休息。
吼孩子，只是因为你太累了，骂孩子，只是因为你太忙了，但孩子不应该成为你情绪的出口。
心情不好的时候，不妨让自己暂停一下，带着一颗心灵之眼去审视自己。
世上没有完美的原生家庭，也没有完美的父母，如同你我。
事实上，孩子帮助我们去遇见曾经不太完美的童年，有人选择视而不见，继续沦为原生家庭的附属品，有人选择走出阴影，支持孩子成为独立强大的个体。
我们都说遇见孩子，遇见更好的自己，你怎么选择？
接纳自己，
唯有放下内心最深处的伤痛，
才能给予孩子无条件的爱！
END
C妈生活志，分享有料的育儿干货，有趣的亲子漫画。
猜你喜欢