好像就像听不懂一样，为什么我妈妈会不信任我？（老婆与老妈关系一直不好，基本上话都不说了，该怎么办）

• 1、老婆与老妈关系一直不好，基本上话都不说了，该怎么办
• 2、父母对我的抑郁症视而不见变本加厉，天天说我没用之类的话，我想休学但是他们不理解怎么办

1、老婆与老妈关系一直不好，基本上话都不说了，该怎么办

婆媳关系不好的背后，都有一个神逻辑的男人。看过太多这样事，谁开心了，谁都不开心。男人娶妻后不代表就得听媳妇的话，不听妈妈的话，也不代表娶妻就忘了娘。孝的本意是什么?是"顺"。但是太多太多人往往把顺理解错误，就好像时刻想着我妈养大我不容易，我妈说什么都是对的，爱我就得对我妈好，无论做什么过分的事儿都不是事，都没关系，我可以说，但另一半不可以说。就好比兜里揣着明白，嘴上什么也不说。我想说婆媳矛盾大，都存在一个奇葩丈夫加愚孝儿子。你的孝一定在妻的贤德之上，就是你先做好丈夫。遇到婆媳矛盾懂得巧化解，不要让你的妻子心里受到伤害从而恨着婆婆，如果亲近的人总认为你父母无德算不算大不孝，但这个无德却不是妻子造成的，是你的一家造成的，做事不公造成的。所以要明白一个人孝不算孝，一家人都孝那是美德。要具备调节能力让婆媳关系相处愉快，让媳妇心甘情愿去孝顺，而不是大男子主义伤感情那种，要是你不孝顺我就不高兴。两个家庭两种为人处事，不同，自然偶有矛盾。做丈夫的不要用愚孝去战队，平心做事。会安抚妻子，当妻子感觉到委屈，心里不平衡，不管你怎么想的，都应该有个男人的样子站在她的角度想一想，给她个有力的肩膀。哪怕你说老婆你都对，受委屈了都是老公没做好，别想那么多，还不是咱俩一起到老。到老妈那再抱抱老妈，安慰安慰。如果真是自己的妈不对，该说的道理也得说，这样不是不孝，而是为了以后一家人更好的相处，在父母面前维护妻子既给了妻子安慰也让父母明白少制造矛盾。看似好像是为了老婆，实际是不让婆媳关系破裂，父母总有老的不能动弹那一天，还是需要依靠另一半的照顾。只有关系处理好了，才能心甘情愿去分担和照顾。这样不是为父母好么，不是孝么。同时但凡真心爱儿子的父母都不会可劲去作去闹，除非不爱。丈夫把自己想成润滑剂，还能有什么摩擦解决不了。而且十个媳妇有九个初到婆家没有一个是不想和婆婆友好相处的，但很多人最后都事与愿违往往想的很美好。最难过的那段时间，如果丈夫懂得维护和安抚妻子的心情，什么都能化解。如果你不跟着一起来伤她，反而会让她更大度。希望那些婚姻里婆媳关系不好的夹心饼干，都能想一想有没有懂得去尊重自己的妻子，婆家的人有没有在意媳妇尊重个体。大姑子小姑子吃喝拉撒琐碎事需要出钱出力的事儿让哥哥弟弟帮忙的时候有没有找嫂子还是弟媳妇商量，还是觉得跟她没关系，花多少用多少无论大小事都跟人家没关系，那样就很受伤。那不是钱的事，是做人做事最基本的尊重，往往很多的恩怨堆积就是不懂"尊重"二字。把这个处理好了，当维护另一半，什么矛盾都能化解。

2、父母对我的抑郁症视而不见变本加厉，天天说我没用之类的话，我想休学但是他们不理解怎么办

上大学后某天突然意识到自己可能抑郁了，后来查查资料确定自己有抑郁症。从那后的生活目标就变成活着就好，每次有轻生的念头的时候就告诉自己要活着，活着是底线。大学几年没参加任何社团 也没竞选班干，除了室友 独来独往 不喜欢热闹，也没强迫自己社交，大部分时间待在图书馆看书，名著，看他们的生活环境以及那种环境下所做的行为，选择。印象比较深的是看完小妇人，接受自己的缺点，勇于面对自己的缺点。在那后，就像把自己当一个孩子，耐心的一点一点重头教自己，我认可的传统文化，从三字经开始慢慢纠正自己三观，后来渐渐情绪不会有大的波动，不会动不动就有不好的念头，但同样对开心等情绪感受很浅，但内心平静了，不是吗。后来看到一本心灵鸡汤，里面讲到开心和喜悦的区别，一个是外部引起内心的波动，一个是由内而外的波动，不一样的。闲着的时候和心情不好的时候就闭眼想像那些让自己愉悦的事或者画面，感受内心的波动，是一种酸胀又微微轻松的感觉，就这样一个人摸着走 现在已结婚生子 会真心愉悦 遇到打击的时候内心也从未放弃，经过那些年打磨 现在内心是坚韧的。我不想说感谢那些年之类的话 如果有选择我不会让自己走那一遭，我心疼自己。心能感受外界的温度，但大部分的时候还是寡淡的，不喜欢热闹，延续了当年的爱好，看看书，抄抄佛经，后来我还学会了“慢”生活，走路是放慢脚步观察路上行人，做靠窗的位子看外面人的生活。一笔一画的写字，感受字的成形。我很喜欢现在的自己，外界看来也很好。其实生而为人 我们不需要太伟大，我们先对自己负责 如果还有余力 再去照顾那些温暖你的人。

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