我一跟别人聊天其实非常焦虑，不会跟别人聊天说话（和老公聊天聊不到一起，兴趣爱好不一样，在一起没话说怎么办）
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和老公聊天聊不到一起，兴趣爱好不一样，在一起没话说怎么办
换一个新鲜的，互相打哑语，那不就有新鲜劲了吗？他不说话您也不说话？比哄鸡了打嘴巴？嘌嘌嘌我们曾经相爱的，快乐的，如今变成没有话，手机一起leng了吧？驾驾。
我说话声音很小也不自信，而且很在意别人想法，还不想上街见到认识的人，怎么改变
说话声音小，这没什么，也许是平时不怎么和人交流，其实这也能说明你内向，至于不自信，那是因为你把自己禁锢了，评论里有个朋友说的没错，多看书，不自信其实源于知识的匮乏，很多时候人们坐一起基本上都是说些无聊的事，这时候你的性格是他们最喜欢的，因为你是个倾听者。所以这方面别不自信，人们都喜欢倾听者。
还有你所说的不自信是源于什么，因为人们所说的不自信都是有针对性的，不是对所有的事不自信。比如，你是做饭高手，在做饭方面你会不自信吗？你是乒乓球运动员，会对打乒乓球不自信吗？如果有人问你：“你会不会刷牙！”估计你会毫不犹豫的说：“会。”
看吧，首先你要知道自己是哪方面不自信，确切的知道哪方面不自信，那就加强哪方面的练习，比如，你在说话方面不自信，那你就去买演讲与口才方面的书，看了就去练习，直到你在什么场合都能说话。你对自己的身材不自信，就去健身房多跳健美操；总之在哪方面不自信就去学习哪方面，心理学有句话叫，治疗恐惧症最好的方法是面对他，哪方面不自信就去挑战他，当你迈出第一步，以后经常练习，慢慢就会驾轻就熟，也就不会不自信了。
在意别人的想法，这不是什么毛病，因为我们处在一个及时反应的时代，大部分人都在意别人的想法。在家里会在乎家人的想法，因为你爱他们；谈恋爱你会在乎他或她的想法，因为在热恋中的人彼此吸引；在单位你会在乎同事的想法，因为你想和同事们和谐相处；同样你会在乎领导的想法，因为你也想哪天有升职的机会；做老板在乎的是顾客的想法，因为顾客是衣食父母。而这些在乎别人的想法是有益于我们的发展，但也要以不失去自我为基础。
不想上街遇到熟人，其实越是这样子，会越不想出去，时间长了这就成了不自信的根源。要改变这种情况，就要多读书，找出不想出去的真正原因。然后想想如果我一直这样下去会对我的生活有什么影响？如果我能改变这种现状，又会得到哪些好处？多去参加一些朋友们聚会，慢慢就会改变了。
希望对你有帮助，我是小蜗牛，喜欢成功学、心理学和行为学，有和我一样兴趣的人关注我一起探讨。
越来越不喜欢跟别人交流，别人跟你说话就莫名心烦怎么办
你好，我是熊猫君刘女士。
这个世界上的人各有不同，每个人都会自我空间的定义和理解也不同。
有的人喜欢独处。
有的人害怕孤单。
我希望你能明白，人这辈子太短暂，在不伤害别人的情况下，你可以以你舒服的来生活。社交烦恼很多人都会有。
请你不用给自己太大的压力。
希望我的回答能给予你一切帮助吧：
一、每个人有自己的楚河汉界。但是我们却无法完全活成一座孤岛。
- （一）对社交的厌恶，主要在于你潜意识里否定了社交的价值。
你认为和别人打交道是一种浪费的表现。觉得别人对你的社交导致了你的个人空间被挤占。感觉自己被干预被束缚。
这其实说明你并不肯定社交的价值。
我们与人交流，建立合作关系，建立友谊，甚至建立亲密关系。目的都是想要自己过的更快乐。愿意去主动和人打交道的人，会去挖掘社交带来的正面影响。
但是，如果你打心眼里都觉得与人相处毫无意义。只会给你带来损失，你当然会心不甘情不愿。你当然会排斥。
- （二）随着你经历的成熟，你不得不适应大环境，这个时候，现实的必要社交需求，和你内心的拒绝社交的理念，发生了思想上的。
心理学家弗洛伊德提到过：
人的人格结构里存在着三个“我”。
1、本我：完全来自内心需求，遵循着自己怎么舒服怎么来的快乐原则。
2、自我：人内心是无法完全满足的，需要和现实协调。遵循现实选择。
3、超我：人的最高标准，自己想成为的一种最完美的状态，遵循道德原则。
你的情况，弗洛伊德的观点来解析就是：
- 你的本我渴望遗世独立。
- 你的自我提醒你必须要尊重现实规则。
- 你的超我希望你能做到十全十美。
这样的情况下，必然会出现内心的巨大的矛盾，你心里很清楚，你如果想要成为一个更好的人，你就不能逃避社交。可是，你又厌恶社交。
这种心理上矛盾的对立。
造成了你对人际关系的焦虑。
二、你为何会有强烈的社交厌恶感呢？
你要解决这个问题，就必须全面客观的分析你行为的成因。
- （一）青春期的叛逆情绪没有得到合理的释放，原生家庭经历造成了人的逆反心理没有得到正确的疏导。
我们对社交的最初次体验，来源于我们身边最亲近的家人，在我们还是儿童的时候，我们所有的社交能力都是从长辈那里习得和模仿而来的。
我们每个人都是在和父母的博弈中成长起来的。逐步独立开始拥有个人意志。
如果你年少的时候，总是有他人违背你的初衷，让你总是觉得没有自主感。
你就会产生对自我空间的极度需求。
- （二）难以适应新社交环境，经历了不愉快的过去，累积了失败的社交经验。
如果你对和别人交流沟通心烦，可以推测你的环境适应能力是相对比较低的。
你可能也没有建立很好的友谊关系。
大概率你过去出现过被孤立甚至是排挤的的经历。而且持续时间很长。
在这样的消极情绪的影响下，你为了不让自己再痛苦，你就下意识的选择把自己给封闭了起来。其实，是因为你无法真正的面对那段生活的孤单。形成了错误的保护机制。
所谓一朝被蛇咬，十年怕井绳。
不愉快的经历会使你很抗拒和别人交流。
三、面对这种人际关系淡漠的困扰，我们该怎么进行改变和调整。
一个喜欢独处怡然自得的人，是不会像你一样提出这样的困惑的，你才想改变。
针对你的具体情况，我提出如下建议：
建议一：给自己一个恢复期，不要为了改变而着急忙慌的逼迫自己去社交。
发现问题，就要解决问题。可是，如果太着急达到某个目标，就会适得其反。
我希望你能给自己一点时间，先重新学会和自己相处，让自己的内心更加宽和从容。不要给自己太大的压力感和负罪感。你越强迫自己，你越抵触。
强扭的瓜可不一定的甜。
先整理好自己的情绪，哪怕一个人也要开开心心的生活，给自己的小日子增添一些乐趣，比如可以尝试着学习一些新的技能，学习一门新的乐器。尝试着每天做做冥想。
记住，欲速则不达。
你需要让自己放松下来。
建议二：适度的参与社交。给自己建立社交标准。一步步的尝试交流。
改变不是一日之功。
你要有心理准备，一点点的来。
- 比如，你可以每天固定时间段，回复别人的信息，其余时间可以自己独处。
- 比如，你可以白天接受信息，晚上把通讯器材开到免打扰模式。
- 比如，你可以尝试着，一周或者一个月和朋友出去聚会一次。
你需要先定好属于你自己的，不侵犯他人利益也不影响你正常生活的社交阈值。
当你慢慢的逐步的适应以后，你就会对社交厌恶脱敏。然后变得从容。
建议三：积极尝试学会理解和倾听他人，学会共情，自己再独善其身，也要考虑到冷漠对别人造成的心理伤害。
人和人之间的情绪是相互作用的。
你需要理解，当你表现出冷漠回避和刻意的不回馈他人给你的信息的时候。
别人也会感觉到被冒犯，被伤害。
每个人都希望自己能被别人所接纳的。而当他人完全不理解你内心纠结得时候，你的种种行为就会给他人带来困扰。
做人做事，我们都要学会将心比心。
若你是那个打别人永远都不接的那个人，若你是那个想和朋友一起玩却被冷漠拒绝的人，若你是那个你发个别人几个小时甚至一天不回复的人。
我想，你也会感觉很难受吧。
所以，要克服你的社交厌恶，你就必须要学会真心的去体谅别人的感受。
己所不欲，勿施于人。
四、我们都曾渴望被接纳，也都想维护自己内心的一亩三分地儿。
亲爱的朋友。
社交厌恶的本身，是因为我们对人际关系的失望，我们害怕被伤害，所以我们干脆就选择了封闭。
长此以往，就会觉得人际关系是个枷锁。
我希望我们都能保留自己的个人空间，又能积极的融入环境，成为一个幸福的人。
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