如何减少焦虑型依恋人格分手后的不平衡感？（焦虑型依恋人格是怎么形成的）
- 时间:
- 浏览:0
- 来源:家庭教育网
焦虑型依恋人格是怎么形成的
1.小时候生活环境：在孩子婴幼儿时期，会完全依赖于自己的亲人，获得安全与生存的需要，这时候如果母亲或父亲在满足孩子需求的时候，时而给予很多，时而给予很少，就会放大孩子的索求。但是，同时孩子的内心对于自我的力量缺乏认知，甚至有时候是无助的，所以会更加依赖于亲人的帮助。这种依赖关系一旦形成，就会加深孩子在亲密关系里对于另一半的关注力度。就会演变成一种过度的依赖。中途一旦发生变故，这种依赖的状态就会变得非常不稳定，长期处于被忽视或被抛弃的恐惧中，便容易走向另一个极端，表现为一方面极度渴望与伴侣亲密，另一方面又怀疑或恐惧对方并不想达到同等的亲密。
焦虑型依恋人格值得复合吗
焦虑型依恋人格值得复合的。
焦虑型依恋与回避型依恋怎样长久的走下去
「我真的很不喜欢这样，但是又无法停止......我知道他工作在忙，但是就是无法可克制地想打给他。他那天跟我说，我太黏了，这样下去他会受不了，我跟他说我知道、我会改，但是每次一个人的时候还是会觉得很害怕、很孤单，最后还是不争气地拿起传Line。后来有几次，我们吵到几乎要分手了，我说『如果这就是我们的爱，不要也罢！』可是我一说出来就后悔了，我几乎不敢相信我会说出这样的话。我好像很烂，怎么办？」她说，手掌抱着脸颊，扑簌簌地哭泣着。青岛东路的夜，灯光昏暗着，大家都不敢睡。我听着她的故事，熟悉却又带着酸辛。
她的描述听起来是一个典型的焦虑依恋者(虽然还必须考量其他的条件)。
其实从我写<重新拥抱安全感>这篇文章开始，陆陆续续有人写信来问我，怎么变成一个安全依恋的人。我常常是把手一摊，因为满多学者主张依恋风格可以随着伴侣而有些变动，这也意味着：如果你想变成安全依恋的人，最简单的方法就是找一个安全的人，然后跟他在一起。但前提是，要有人愿意跟这样的你在一起，而且还不会被吓跑(如果你不懂这些依恋风格是什么，可以看这里)。
Lauren Ware提出的另一个方法是，观察身边安全依恋的人(同样可以点这里看安全依恋者的特征)，并向他们学习。或许你会说：「我当然知道啊！但是我的原罪太深，根本学不太起来阿......每次我想说不要想那么多、不要嫉妒、不要怀疑她，但就是没办法......」。
好吧，真的很难。
但套一句青鸟常说的话，根据自我验证预言，如果你觉得不会改变的话，那就永远不可能成功了。
依恋配对的吊诡
一般来说，安全依恋者佔大多数(大约60%左右)，而逃避依恋者则是少数(大约20%或更少)，所以理论上来说，如果你随便跟路边一个人在一起的话，他应该比较可能是安全依恋者。但实际上的情况是，焦虑依恋者常常跟逃避依恋者在一起。为什么会这样呢？
我们都知道焦虑依恋再配上逃避依恋根本是灾难，但吊诡的是这两种人经常在一起。为什么焦虑的人不去跟安全的人在一起呢？其实是这是一个配对上的数字法则(Law of numbers)。
春天才跟Alice在一起看樱花，夏天却发现跟他去冲浪的是Bella，秋天刚开学不久又和Charlotte拿着星巴克走在落枫遍地的栈道上，冬天跟他在北投汤屋打卡的，却是在夜店舞池刚认识的Daisy，每段恋情都不超过三个月。因为逃避依恋的人通常恋情比较短，换季=换伴，过着「今朝与你天长地久，明日与他海角天涯」的生活，所以常处于「活会」的状态；相反地安全依恋者的恋情通常较为稳定长久(系统预设值：死会)，所以这些焦虑依恋者能遇到的、可以在一起的，往往是逃避依恋者。
单身者的因应策略
如果你是焦虑依恋者，Work Health Life的Shepell-fgi建议是：不要再听信那些把妹/两性书了！什么要装神祕啦、拉高自己身价啦、欲擒故纵啦等等，因为所有「不表现出真实的你」的行为，的确会让你更有吸引力，但这也意味着会吸引到逃避依恋的人，然后继续一段悲惨或辛苦的关系。
你真正该做的，是辨识出那些安全的人，然后跟他们相处，他们才是能帮助你改变的对象。
已经有另一半的人的因应策略
(A)承认并接受自己的真实关系的需要(承认自己需要陪伴，而且怕孤单)。
(B)让你的伴侣知道你在关系很需要安全(我真的很需要安全感，尤其是你不理我或是没听到我说话，我会很紧张)。
(C)学会早一步辨认怎样的人是逃避依恋者(防卫、对关系不信任、无法给予承诺、害怕亲密，不想说自己的事)
(D)学会用有效的沟通，而不是「式」的沟通(如狂打、疯狂忌妒吃醋)
(E)窗外还有蓝天，学会了解还有很多其他的人、其他可能的对象(Abundance philosophy)，没有必要谈个恋爱就把自己绑死在一个人身上。
已经有另一半，而且他刚好是逃避依恋者
倘若他能尽力地维系你对亲密感的需求当然很好，但如果不行，就得调整你的期待，减低你对亲密感的需求。例如，你可以增加对他回讯息时间的容忍度、减少每周相处见面的次数预期、不去期待他睡前一定会打给你、多花一点时间在自己身上，而不要想他会替你做一些什么、关心你一些什么。
但这通常很难(根本神难)。所以，你可以选择放手。一种放手是，放弃你觉得「一定要有一段完美关系」的梦想，另一种是放弃他，干脆找一段新的关系。当然这些都是片面处理的，一个人奋斗总是比较难，比较建议还是寻求谘商的管道。
「就像小说里说的，我害怕孤独也害怕被辜负。每次我打给他、他没有接的时候，我就会咬指甲。结果一年多下来，我的指甲都长不长，坑坑巴巴地。可是，他后来都会回答给我，跟我说刚刚他在忙......。我其实很清楚他的工作是很难中断的，可是还是常常忍不住......有时候想想，还好有他在，不然我可能会更不安。几段感情下来，我学到一件很老哏但也很真实的事情，就是珍惜你身边的人。很多你以为的『以后』，其实不见得真的有以后......」她说，前面的主持人将麦克风举起来，带大家一起唱岛屿天光。
是啊，天色渐渐光，我们都可以成为，更勇敢的人。
怎样对待焦虑型依恋型人格的女人
您好，焦虑型依恋型人格的女人对于恋爱关系非常依赖，常常需要得到伴侣的确认和支持。以下是一些对待这种女人的建议：
猜你喜欢