抑郁症走出来的人感悟（辞去领导职务，都是什么心理，辞去领导职务后，有哪些体会和感悟）
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辞去领导职务，都是什么心理，辞去领导职务后，有哪些体会和感悟
一把手领导，正科实职副处待遇领导岗位工作13年的我，2021年5月辞去现职，至今整一年，说说我的感受。辞去领导职务的心理2008年，做了11年副职的我，通过公开竞聘，笔试、面试答辩、竞聘演讲、综合考核，最终走上正职岗位，成为单位第一责任人。13年来先后任职两个单位，本着“低调做人，高调做事”的态度，对我所负责的团队与工作，尽职尽责。“淡泊名利，宁静致远”是我一直追求的，一路走来，累并快乐着，这份领导岗位的工作，也让我感受到更多的职业幸福感和成就感。辞去领导职务的心理、原因如下：1、工作压力日益增大虽然兢兢业业、恪尽职守，但，凡事追求完美的我，时不时感觉如履薄冰、内心煎熬，有时，临时性工作处理下来筋疲力尽。已是知天命年龄的我，每每都默默坚持。欲戴王冠，必承其重，做领导最基本素质之一就是抗压力，多年来的风风雨雨，我早已习惯承受各种压力，责任使然，负重前行。所以，这一条不是我辞去职务的根本原因。2、身体出现问题随着年龄增长，各种毛病都来了，每次体检都在变化、加重，前年做了全麻手术，二周后返回工作岗位。现在，还有手术等着我，目前处于术前随访阶段。当然，身体状况不影响我工作，三个兄弟单位一把手和我身体状况相同，他们手术后继续在原岗位工作。 当我提出辞去职务时，领导再三相劝：“你就安心工作，随访治疗，什么都不影响，这个位置就是你的。”所以，身体状况不是离开岗位的决定因素。3、好友离世让我下定决心放下一切两年前，老同学也是好朋友，市局副局长，副局级领导，因病离世，生命永远定格在52岁。（他去世一周年时，我在头条写过一篇文章追忆挚友，看过的朋友应该有印象。）一个热爱生活、勤勉工作的人，就这么突然离开，令我震惊心痛，也更加清醒：离开职位，过自己想要的生活。辞去领导职务的感悟1、无官一身轻离退二线年龄还差五年，提前享受待遇。从此，我的手机不用24小时开机；我不用晚上10点接到工作群的通知，第一时间必须回复；我不用休息日在家正做饭，局长一个就得立马赶往局里；我不用周六周日去单位准备临时性迎检工作；我不用担心下属工作不力导致安全管理出问题；我不用因为经费紧张，动用自己的私人关系到处化缘……我可以一觉睡到自然醒，几点到单位都没关系；我可以说走就走提前下班，不用在意今天的工作是否完成；我可以去做我想做的事儿，不用担心局长是否准假。我可以和办公室还有一两年退休的哥哥姐姐们一起聊今天晚饭做什么，这个周末去哪玩儿……我们都曾是不苟言笑，眼里只有工作，同事们口中的“单位老大”，今天的我们又都变回了我们自己。2、人走茶凉，冷暖自知离开位置，必定人走茶凉，这是当下现实，也是职场规则，对谁都一样。走上领导岗位那天，我就不是冲着名和利去的。所以，一直以来我对人际关系看得通透，在位时，没有因为手中的权利而趾高气扬，也没有因为被人仰视而沾沾自喜。离开那张办公桌，意味着失去，提出申请前，我已调整好心态，放下职位带来的一切。非必要，不去原单位，远离是是非非；必须去时，对不愿看到的，视而不见。所以，今天的我，没有失落，没有尴尬，没有不适应。3、开启新的人生离开原单位，去了局里某科室，开启新的人生阶段。一年来，每天都开开心心，高高兴兴，我的小目标是顺顺利利干到60岁退休。总之，辞去领导职务，让我失去了原有手中权利，失去了退休前争取正处级待遇的机会，但，保留我在任时所有的待遇，已很知足。曾经的我，努力过奋斗过。现在的我，只想用心爱着这世界美好的一切，把日子过成自己想要的模样，不辜负活着的意义，让生命中的每一天，如云淡风轻，如茶香暖阳……
社恐 不上进 失业＋抑郁焦虑还有救吗
首先当你问出这个问题的时候，内心肯定是希望找到认同感，找到一个好的答案。你并不想真解决问题，给的全是名词，全是标签，全是毫无意义很框架的问题，一点都不具体。这个时候你的思维就已经变形了。不管是啥问题，最终都是心理承受能力不足，因为事情和人的状态客观上是分开的。而什么社恐，不上进，失业，抑郁焦虑，这些都是你自己给自己画上的标签，说白点，你自己放弃了自己。你给自己打上管TM的没啥面子，你就不社恐了。你告诉自己，不做好一件眼前的事，你就饿自己一顿，你就会努力了。失业，抑郁焦虑，说真的，如果是抑郁就去看心理医生。如果只是自认为，那就找个眼前的工作先赚钱来。真有心，搬砖也可以。只有你动起来，而不是在这儿寄希望于别人给你答案，你才是真正改变的时候。祝好！
在确诊患了抑郁症之后，是什么信念支撑着你度过最痛苦的治疗时期的
这个问题，我的体会太深了。我用了八年的时间，苦苦挣扎，终于战胜自我，从抑郁当中走了出来。2012年，是我有生以来最黑暗、最绝望的一年，简直就是我的世界。那一年，我的不幸接连二三地扑来，令我肝肠寸断几乎是万念俱灰。那一年我遭遇到五大不幸事件，体重下降了二十多斤。第一、父亲得了两种大病，动了两次大手术，住院治疗两个月。父亲先是前列腺癌，手术切除，住院将近一个月后出院。刚刚出院不到一个月，我们一口气刚放松，父亲又肚疼难忍，结果一检查是胆结石，需要胆囊全切，又做了一个手术，又住院治疗将近一个月。第二、爱人乳管瘤，做手术，住院一个月。父亲刚刚恢复健康，我也松了一口气，爱人又发现胀痛，检查结果是乳管瘤，又做了切除手术，住院治疗将近一个月。第三、从小被母亲拉扯大的大表哥癌症去世，住院半年。我大表哥是我舅舅的儿子，他四岁的时候，我舅舅去世，就跟着我母亲长大，直道十九岁就业。我母亲曾经多次说过，她对我大表哥的感情不比对我们的感情浅。大表哥对我母亲也是像对自己的老娘一样，对母亲的事总是有求必应。当母亲听说大表哥得癌症晚期的消息，当场哭晕了过去。第四、母亲脑出血去世。父亲住院，爱人手术，大表哥去世，我还要照顾工作，因此就忽视了母亲的健康状况。母亲血压高，一下子承受了这些打击，情绪波动太大，造成脑出血，结果抢救无效，不幸去世了。第五、岳父帕金森综合征，住院一个月。岳父突然走路摔跤，站立不稳，就来我这里找医生看病。诊断是帕金森综合征，不能手术，只好服用一些药物，注射了一些针剂，延缓病情的进展。我的朋友们都安慰我说，这五件事任意一件都够人受的。他们都对我只强调一点，那就是：无论如何，要好好活着。我也知道生老病死是人生必经之痛，因此我当时还没有产生死的念头。这一年，我常常穿梭于各大医院，心中的恐惧、焦躁、无力感使得我焦头乱额几乎麻木了。我承认这些不幸总有一天会到来，但是这样集中地爆发，我真的是痛不欲生。由于我经常忙的手足无措，因此次生性灾害又出现了。我收藏了多年的几十本邮票，被小偷偷走了。我忙的团团转，门子就没有看好，有一天上午，我和老婆都去了医院，家里就被小偷偷了。其它的损失我就忽略不计了。最令我痛心的是，我收藏了三十多年、几十本精美的邮票也被小偷顺手牵羊了。这些邮票记载着我童年的美好时光;记载着我千里之外求学的每一个愉快的周末和周日;记载着我出差在外的一点点的艰辛的汗水。尤其是那套十枚的《西游记》，美猴王那栩栩如生的形象让我当时在邮票公司流连忘返好几次，终于下定决心花了三十元买了下来。要知道，当时（1988年），我两个月的生活费才三十元哪。还有《童话咕咚》、《辽代彩塑》等等，哪一枚小小的方寸不寄托着我的美好回忆？年轻时候的我，爱好广泛，为了集中精力工作，我主动自我淘汰了一些爱好。像：游泳、乒乓球、篮球、、弹吉他等等。只保留了集邮、看书和写作。顺便告诉大家的是：当时我是和弹吉他的高手。我吹奏的《苏武牧羊》曾经使得听者热泪盈眶;我晚上在路灯下弹奏的《彝族舞曲》可以令路人驻足倾听。但是我当时深知：业精于勤而荒于嬉的道理，为了好好工作，我放弃了这些纯娱乐性质的爱好。最终我保留下来了集邮和看书写作这两大爱好，准备一直到老。说了这么多，就是为了告诉大家，梁上君子拿走了我的邮票，对我的打击有多大。这样，母亲的去世使得我承受着摘心之痛;邮票的被盗使得我似乎被掏空了心而无所适从。我突然感觉生无可恋，真的想一头扎进大海，一了百了。我知道自己得了抑郁症了。因为我在2012年年末的时候，启动了死亡意识。就是，任何时间，任何事情都跟死亡联系在一起了。第一、工作累了，就想到了如果是死去了，就不用这么辛苦地劳累了，也不用仰人鼻息地活着。第二、业余时间，摆弄一下自己的藏书，就想自己如果死了，这些书可是没人要的。第三、喜欢研究人死后的世界，总是想探究有没有来生。第四、看到一些八十多岁的老年人，就觉得自己肯定活不到那个时候。第五、听到有熟人生病住院或者去世，就联想到自己。第六、晚上睡觉的时候，就想自己明天一早能不能醒来？第七、经常计算权衡死了好，还是活着好等等。总之，死亡的阴影时刻笼罩着我。另外我的开始缺失了，我发现自己几乎没有感兴趣的事情了：自己对以前最喜欢的美女不感兴趣了;对各种美酒、美食不屑一顾了;坐在电视机前，翻来覆去也找不到好看的电视剧了;住在海边离大海不到二公里的我竟然几年也没有游泳了……但是，我坚持活了下来，原因就是我感觉到自己活着还有用。因为，年过八旬的父亲需要我;没有工作的老婆和正上中学的女儿需要我。我经常想：“如果我死了，他们怎么办？”父亲还有哥哥姐姐们照顾，不过多我一个，起码也可以分担一点。可是老婆孩子没有了我，就没有了生活来源，所以我必须要活下去。所以说，第一次抑郁，是责任感救了我。我开始把爱人“赶出”家门。爱人跟我结婚十五年了，结婚后一直没有上班。我逼着她学专业、学驾驶、学电脑，她也很上进，把这些技能学得十分熟练，并且考上了职业药师资格证，现在成了一个医药公司的业务骨干。女儿也大学毕业了，并考取了中级职称。她们都可以自食其力了。我的抑郁症也有所缓解。2020年，由于，我的公司倒闭了，我失业了，失去了收入来源，我又感到了无生趣了。真是祸不单行，这一年，父亲又去世了。父亲的去世，加上下岗失业使得我又一次深陷抑郁之中。我觉得自己这次真的是没有什么用处了，是无可无不可的存在了。于是我又启动了死亡意识。不巧的是，这一年我的最大的，时间最长的一个客户去世了（48岁），我的最要好的朋友李大夫去世了（50岁），我的一位老搭档去世了（他58岁曾经是我们公司的老总，我当时是副总）。加上父亲的去世，这么多跟我有联系的人同一年去世，我就不禁悲观厌世地想：“我为什么还活着？我活着以后再靠老婆孩子养活自己，还有什么意义吗？”我甚至有时候想：“父母都不在了;老婆孩子也都可以自给自足了。这个世界已经不需要我了。我的使命已经完成，可以安心地走了。”我一次又一次地徘徊在大海之边，一次又一次地努力控制住自己没有纵身一跳。这不是典型的抑郁症吗？这次救了我的是佛经。我闲着没事，就看了不少佛经。佛经告诉我：无论如何苦，都不能，是大罪过。的话，来生就很难得到福报。因此我就不能而活了下来。今年，我又感觉到了生活的意义，主要原因是头条。真的没错，在一定程度上讲，头条的平台对我有救命之恩。因为，我以前尽管淘汰了许多的业余爱好，但是我却保留了读书和写作的爱好。2020年失业在家，我无所事事就写点小文，来打发时间。另外，还有点小收入，基本可以够自己吃饭的了。于是，我又找到了自己存在的价值，又有了生活的信心和乐趣。现在，我不但不想，而且还要追求健康长寿，我突然变得怕死。由此看来，我应该是战胜了抑郁症。最后我要说的是：“头条给了我最大的希望和最大的正能量，我衷心地感谢头条！”
望帝化鹃告诉我们什么
《杜宇化鹃》告诉我们交友须谨慎，识人不仅仅只看人的表面，需要深度考察。《杜宇化鹃》又名《望帝化鹃》，出自古蜀国传说。内容：一位叫作望帝的皇帝管理国家十分有条理，百姓们安居乐业。望帝有一个最大的忧患，那就是水灾，一天他遇见一个人，发现此人治理水灾很有方法，便将王位传给了他。哪料那人一登上王位，就露出凶残本性，百姓叫苦不迭，望帝又气又急，但又无可奈何，抑郁而死。后来他死后化作一只杜鹃鸟，一到春季，他就飞来飞去，大声鸣叫，提醒大家又到农忙的时候。望帝是个有道德有能力的国君，他在治国安邦上是行家里手。可是他遇到了虚伪阴险的人，失去了判断的能力。由此可见，人在一生中与人交往，必须注意观察对方的道德品德，不要一时冲动。望帝化做杜鹃，依然不忘记为百姓谋利益。他生前爱护，死了仍然惦念百姓的生活，每到清明、谷雨、立夏、小满，就飞到田间一声声地鸣叫。人们听见这种声音，都说：这是我们的望帝杜宇啊！于是相互提醒：是时候了，快播种吧。或者说：是时候了，快插秧吧。人们因此又把杜鹃叫做杜宇、子规、催归。望帝，相传为战国时蜀王杜宇。他因水灾而让位，退隐于西山，死后化为杜鹃鸟，啼声凄切。
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