精神卫生关联（《有的人》中,“情愿做野草,等着地下的火烧”表达了什么）

• 1、《有的人》中,“情愿做野草,等着地下的火烧”表达了什么
• 2、失恋抑郁了，心悸气短，气血不足，总是深深叹气，失眠又神经衰弱，有什么办法走出去
• 3、精神病患者的世界是怎样的

1、《有的人》中,“情愿做野草,等着地下的火烧”表达了什么

2、失恋抑郁了，心悸气短，气血不足，总是深深叹气，失眠又神经衰弱，有什么办法走出去

我的第一个我建议你：去医院，看医生，对心理进行疏导，同样辅以药物治疗，应该有好的效果。

第二个建议是：能参加特殊文娱活动，让友情和健康的生活填满你业余时间。

第三个建议是：早晨接受有氧运动或疾步走，从身体的角度去功能调节，及时治好失眠，养好身体，这样才能从根本上解决你的神经衰弱情况。

第四个建议：放宽心，积极主动并且自我暗示。你放弃了一棵树，还有整片森林。决定放弃了两个人，另外比她（他）更优秀的人等下你等参与积极主动自我暗示。又不是有人天天怀疑自己患了一种疾病，最后一查，真患上了，这应该是消极地积极的自我暗示的结果。道理一样。

3、精神病患者的世界是怎样的

那个问题我都觉得自己有资格回答我，我我曾经得过九年相当严重精神病。目前我有不见好了，我的医生说我的病属于强迫，另外我的医生说说我说我还不算太严重，而且他见过很多更十分严重过的。但是我觉着我的病早属于什么轻度精神病了，我明白了我毕竟这样的病在将近九年的时间里，的确是高中毕业后的整个青春时代，我是没有两天好日子过，我活得还没有人形，人不像人，鬼不像鬼。

相比把这个病叫不愿意，我感觉更贴切的称呼肯定是冲动性认知障碍。今天在这边写了那个答案我当然内心有点儿发颤，因为真够丢脸，但大家很可能会怀疑精神病很强悍，可是我真不知道别人，我自己在九年的时间里，那是一个很可怕地的人，仅仅我周围的人不知道，所以学生时代我还是有一些朋友，工作中同事也有一同玩的，但是她们都到底，我，始终很想把她们干掉。我的父母九年来一直都很如此关心我，可是他们也不知道，我，始终很想把他们杀掉。

的很太强悍的疾病，恶兽的精神折磨。我是一名社会的危险分子，这些年来我的自制力一直都非常好，假如我另一个疏忽，我现在早就蹲大牢多年来了，而且我会犯下的都是重罪。我想知道为什么我会老是想越货呢，是只不过我的世界是扭曲起来的，我有很多症状，我每天都被症状层层包围。诸如我工作过程中，注意到我的同事，我是会会出现相似幻觉一般的心理感觉，看见未来我的同事因此重病在床要向我借了钱，是因为我家境比较好。我感到不愿意随便借她，可是我的心理感到她的眼神在看我，她瘦骨如柴，所有的脸凹开去，眼神急巴巴看着远处我，愤恨地看着远处我。是为让这一幕最好不要不可能发生，我仅有能做的，那是害死我的同事。那一次有一次我的一位同事外出跟着我，让我正坐在她电动车后座的时候，我这一路想的都是怎么把她推继续，跌死她，这样的她就应该不会像我要钱了，我就安全了。

也有我的父母，曾经的是因为我发病时根本无法公司上班，所以我没有办法先回了老家，住在父母家。我父亲很如此关心我，一天我天天在家无聊的很地上网看电视，我父亲会每天晚上下班回家给我做点好吃的，煮鸡汤，后再刷锅洗碗。不过我每隔一天都在盘算的是要该如何剁死他，是因为我的那种心理感觉上又来了，我又彷佛可以不看见了会有一天我的父亲得了癌症，他在床上，冶病不需要很多钱，我不能全是去朋友借钱，倒处给别人跪地磕头。为了避免这一幕的发生，我同样能做的，就是杀了我的父亲。隔一段时间我一看见我父亲，不知为什么他把鸡汤从厨房端出，我的心理那种感觉是会又出现，我注意到的画面是我父亲坐在床边，怨怼地看着我，是因为我借将近钱。所以才我必须得想办法把他敲死，要快，一秒钟都又不能慢，要快！这样的画面不断地再次出现，我不断地能够感觉到惊恐，不断地感应到自责。又一次感到绝望，再一次毕竟过多胆怯自己对亲人先下手，而不断地想要死。这肯定不是人的生活，这那绝对是不是人肯定过的生活，太如此可怕了。

现在打字时大都双眼含着泪的，我干脆过了九年，这九年到底是是怎末走过来的我真的还不知道。我的医生都说我很坚强自信，但是不过很多时候我都觉得个人意志在重度精神疾病身边如纸糊，是真的，毫无抵抗之力。我能可以做到的那是撑，不死，可是我的心理折磨点都不会会减少。我看到网上精神病患者跪请安乐死，我真有太理解，只不过这真不是人过的日子，役使的精神折磨，就没体会到过的人无法预料。我们一天一天抗得住这样的折磨，经很多治疗都不能解除，很多年这样的下了，这种阴险文字根本就不可能没能思想感情。

我也看过心理医生，可是像我这样的患者看心理医生很麻烦，只不过我很想把医生去杀。都是同时的原因，其实医生会向我借了钱。到再后来我都不可能，就没勇气再去看心理医生了。

另外身边的朋友，我都是看到她们会向我借了钱。有那是上卫生间，我这九年来一放屁，讲好听的点吧那就是进气管，一排气我就想去。毕竟我就是接受不了我自己的身体会口中发出这种声音，因此我在学校的时候也很想杀害老师和同学，只不过我敢去厕所啊。多少次在大学的课堂上我想尖叫，是因为我敢去厕所，只要去小便，就很多时候会排气，隔壁趴着的变会听见我排气的声音。我又不能阻止这样的事情发生，只需我去尿可能会。我一一想到隔壁听到我排气的声音讥笑的脸，那种心理感觉就又来了，我就还得自我了断了，我就感觉很绝望。那就我没有办法课堂里排气了，但大家也都会可以闻到吧，所以才只能死了。我在我自己家排气也会更加想死，而且感觉爸妈会听着，因此每排三次气就想干掉爸妈，是因为我以为他们听见了。但是，这，是不不能的，这，应该是可以死的。有大概几百次，我房间中茫然无助地哭着，原因就是我进气了，我觉得我自己很想吐。有大概几百次，我想要割脉，应该是而且我后排气了，我觉得味道很难闻的气味，我总觉得自己很想吐。

像我这样的强悍的人前几年竟然有了个好朋友，她短中期改变了我的生活，是因为我也很多年也没好朋友了。她到底我有病，每天都约我出去玩，一切都还不错的，直到有一天，我们互相不过马路，我突然之间有一种感觉，她以前过了马路的时候没太注意看车，那就是很随意地地70左右看了看。总之大部分人也是这样的，不过我也不是这样的话，我大都左看，右看，左看，右看，看很多遍。两年前我才发现她又不是像我这样的话过了马路了之前，我就想要干掉她。而且我的心理感觉又跑来，我认为迟早有一天，我在跟她互相不过马路的时候被车，毕竟她不注意一点看车。这样的画面不时出现，我和她的尸体横在路边的画面不时出现，我察觉到替尽量减少这样的画面出现，同样的办法是杀死她，要快，不能不能等。有好几次我们互相过马路的时候，车开过去，我就站在她后面，想把她推上车，让车她。我的那样的想法越发难压制，所以我，后来她再约我出来玩我都回绝。只不过她是对我相当好的两个朋友，我真是不愿意发生什么事。唉。。。。。

很长一段时间我不能出门后，毕竟出门时就回不来了。我早上我在家的很无聊，所以我想回来走走吧。走出门的时候时总也没问题的，可是过来就有问题了。因为我会想到我家附近这些小吃店店主，小卖部店主很可能都会注意一点到我，说这些女生都是在上班时间随意地走，这些人当然不上班，上班的。我就能察觉到他们取笑的眼神，我必须要阻止自己被这个眼神看见了，阻止的方法那是去杀路上的人，那样我就回不去了家了，那样他们就应该不会这样看着我，这样的话我就方便了。

我在过去九年的时间里，每隔一天就没法活十几几分钟，其他时间都盘算和自我了断了，是因为恐怖的画面一直在直接出现，占据地了我全部的思维。我多年来也还没有工作，一直在家里养着，我根本不会根本无法单位上班。我也给予过精神病院的治疗，药物，心理，都进行过，基本都对我没效果。我是又不能操纵我自己的思维的，这个就好象有人拿着刀要砍你，那你那肯定本能要跑。我的思维确实是那样，我一见到我朋友我同事，可怕地的画面就会再次出现，一直接出现我还得动手，很难控制。我是你每次都可以不控制住不算犯罪，这么多年我也从没做过啥，但我的内心是崩溃的。我的医生提醒我，说我活在一个我自己预料不出来的世界里，那个世界不是什么真有。可是我想医生没得过精神病，在我的世界里，那一切都是真有。

我我希望社会对我们多一些关注，最好不要人歧视我们。没人不会愿意得精神病，这全是命运的安排，我本人，多年来，一直都是没有彻底放弃彻底痊愈的希望，一直都很想回到算正常的世界。最近我有不好转，刚刚我出门后四处转悠了帮一下忙，发现自己自己走在路上竟然没想殴打人，很感动得潸然泪下，太好了。要是再发病时，我也会另外治疗。正常人的世界真的很美好的，三个人，不打算他杀自己的父母，朋友，同事，应该不会一排气就想想，不可能一出门时就回不来，这些世界真有很美好的感觉。九年的时间里，这种美好我都还没有尝到了。

我今年26岁，好在还年青，我现在比之前好多了。这条命是捡回来了的，现在我的生活中应该面临很多难题，往事不堪回首。春天后母心吧，恩。

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